我能想通，也能接受，可我还是很难过。
其实难过不是丧，不代表我内心崩塌，只是会难过
我努力把每句积极的话烂熟于心，就像每天强迫自己用细嗓子眼咽下大颗维生素B一样。

正月十五之前的两三天我见过这只泰迪狗狗，因为是棕色的，就叫它布朗尼吧～上次见布朗尼的时候，应该是刚刚走丢或者被抛弃（我内心更希望它是走丢而不是被丢），毛发还很干净，状态还算健康，我路过时它正在不熟练地翻着垃圾箱，我做不了什么，我没法对它负责，只给它喂了点水和食物就匆匆走了。我不敢看它太久，因为太想哭太心疼了。
五月的第一天，我又看见了它，说来很多可能不信，我真的一眼就认出了它。熟练地翻着垃圾箱，毛发不再有光泽，可能是吃了太多食物垃圾，泪痕也变严重了不少。我赶紧喂它吃了点东西（可惜的是我家里没有狗粮），它迟疑地走了两步，警戒地盯着我看了一会，才来吃东西。两次太不一样了。我看它像是饿坏了就赶紧跑回家又拿了点食物，回来它已经不见了。
一只狗狗的生命大约十几年，三个月已经相当于他们狗生的1/60。 养这些毛孩子请带着责任感养它们一辈子好吗，不要抛弃。如果见到流浪狗或许是不是可以喂点水和食物，如果害怕或者嫌弃，或许可以不伤害它们吗～
布朗尼啊，我还会见到你吗～ 我真的很没用，不能给你一个家～ 要健康地生存下去好吗～

故事不会有重演的机会，在星光闪耀的城市一直念念不忘的，其实最后也都有了结局。
七年了，对这个故事念念不忘，依旧意难平。对每首音乐了如指掌，对每个场景的颜色都能记住。
感觉结束了，我和我的想法，一些陈旧的固执已见的想法，一些停留在原地的想法。
感谢lala land，从我特别不成熟的日子到我能想通一些事的日子陪伴我。
感谢今年的线上北京电影节。 虽然每看完一遍还是很难过。

透着一丝光睁开朦胧的眼睛 睡意好像止在了每个清晨里最温柔的时刻 我有好久好久没有再睡到十一二点伴随着妈妈的叫声一起醒来 会看到以前如影随形与妈妈一起成长的过往 而如今 再也没有力气睁开眼告诉我什么 只是抓着我冰凉的手说 你多穿点衣服 瞬间克制不了内心最后一道防线 可是我只能泣不成声 深怕无力睁眼却听到我哭声会难过的你 每次想到妈妈是个小女孩在夏天的时候穿着朴素的小裙子 有爸爸追她满脸都是羞涩 我都觉得 如果我不好好爱她真的对不起她对这个家慢慢消耗的柔软青春 可是时光啊 哪有那么多给你机会的成本 唯一就是选择机会成本 就连这样我都有弥补不尽的遗憾[失望]
但愿你睡着之后 一觉醒来的时候是飒爽的早晨
而不是四下无人的夜 而不是被疼痛吞噬无法忍受的夜 骨瘦如柴却难以下咽一点五谷杂粮 维持着喘息都是那么苍白无力[悲伤]
极端 偏激焦躁分裂都是现在的我 腐烂的日子与糟糕的我真是绝配 有心无力遥不可及 人人都怕难怕倦怕扑空 很多事我能想通也能接受 但我很难过 总在盼望也总在失望 我想早日拥有强大的内心 好抵御未来那些未知的风雨 无需凭借谁的光 坚持陪你走完这一场[心] https://t.cn/R2WxegZ