我总是很想要一个结果总是想着在恋爱里面如何去获得另一半的给予 无缘无故的发脾气 却忘记了，他是一个和我一样子是小孩子说在一起这四年没有任何的快乐是假的，但是逐渐快乐，永远要比吵架，难过，伤心少很多很多，我就知道这段异地恋已经走不到最后了，可是我真的应该怨他吗？他也没有错呀，他只是选择了和我截然不同的方式去表达他的不满可是当他承认这四年真的过去了，他不爱我了，我再也没有办法像以前一样说服自己死皮赖脸的去求他 去和他说我不在乎异地 我不在乎距离我想要的就只有他而已，可是分手了之后这次我忍住没有再去找他屏蔽了，他所有的社交软件拉黑删除，哪怕他想找我也找不到我做这一切也只是为了让自己死心而已，他很喜欢我 在我们刚在一起的时候，因为那个时候我们之间的感情很纯粹 可是我们年龄长大了，不能苟且于眼前的一点点感情 异地磨光了，我们所有的热情 我不知道以后还会不会遇到一个像他曾经那么爱我的一个人，我也不知道，我还有没有热情和余力去接受其他人真的好累呀，可是生活还是要继续下去的 可是我觉得很不公平，我也同样为了他拒绝了所有的暧昧，可是他告诉我那个女孩子很乖，不会催他早点回家不会不让他抽烟，不会对他的事情指手画脚从那个时候开始起我就明白了，有一个人代替了我他身边来到苏州两年自己一个人住半年从学校搬到自己的出租小屋一直都是一个人工作原因经常要加班到很晚自己一个人回家自己一个人做饭生病了，自己一个人照顾自己这些都是应该的，我从来没觉得没有他这些事情过不去，可是有一天晚上她对我说，他好像忘记了我也才是个小孩子，他忘记了，我也会在打雷的时候会很害怕，一个人躺在出租屋里面瑟瑟发抖夜不能寐我一个人搬家累到低血糖努力占了工资，为了回去见他一眼花光了，我所有的积蓄，却在开心的那一刻分其他的手机看到他帮别的女孩子搬家，我忍了，我太喜欢他了，可是我也管不住自己总是没完没了的翻旧帐和他吵架，他说如果我过不去，我们就不要再交往了，可是是他的错，为什么最后又变成我的问题了，和他在一起，这四年我总是春光满面的骄傲地向所有人说他是我的男朋友她对我很好，可是现在回头一看才发现这些好，就像沙子堆出来的城堡不堪一击，可能在别人眼里看起来是很小的事情，可是我真的过不去为什么我可以艾特他那么多的短视频他一个都不会看，可是他和那个女孩子去有来有往我看过内容都是我发给他的那种，我现在对他说爱不爱已经不重要了，我们这次分手和我们在一起，第一年分手的原因是一样的他告诉我他的妈妈不喜欢单亲家庭，他不会为了我去忤逆他的妈妈，他说他要去当兵四年了，每次吵架都是这个理由烂透了，你换一个理由骗我都不愿意了，我问他可不可以告诉我究竟是为什么我人生第一个明白的道理是他告诉我的，有些事情的原因，不一定是为什么就能问出来的 https://t.cn/RyhoNN9

反省自己 又一次心软了 今天早上通知隔壁小区确诊一例 真的很近…就把通知发给给我排班的经理 她反倒问我去不去 我又没太好意思 就说了去[融化]昨天我就和她说了我单位放假了 来回坐车不方便 有人就别排我班 结果还是排了我的[融化]一早上家人朋友都让我别去了…现在就是后悔 怕万一有什么事[泪]这次算是长记性了 以后要果断拒绝！！毕竟我提前说了 她临时找人也是她的事 她该负的责任！！！我为什么要为别人的错误买单！！！[泪]哎 好烦

忙到现在回家，诺给我一个大大的拥抱，看着她帮弟弟什么都准备好，已经入睡。突然感觉特别亏欠诺。前段时间自己手脱臼了，也不知道为什么现在还会痛。不过有诺在家，自己真的好安心。前段时间自己一直走不出的阴影，会常常看他发给自己那段信息，字里行间透露着自己的水性杨花，感觉依仗他对我的宠爱，自己任性的越界了。都说人生无悔，其实也有许多悔恨，与无法弥补的遗憾。但是我只做最真实的自己，不被珍惜的爱，本来就应该回归。生活总要时不时崩一下来提醒自己，成年人的世界没那么简单。明明鼓足了力气想要让自己变得更好，可是稍不留神，就会渐渐偏离轨道，向失衡的方向发展。我也常常庆幸自己面临生失衡时的努力与坚持。当自己静下心来回忆往事时，原来我们曾经一起创造了那么多那么多的美好，那时的我们是如此的相爱。回头再去看我们的故事，依旧让我悸动且心存感激！因为它的不顺的所有解药都藏在心里。作为成年人的我，今后的日子无论再怎么崩溃，也要有勇气和信心，让它变得好一点、再好一点。更加爱惜珍惜自己！