高维:
1、不再有任何想法以及追求之类的东西,只是活着,单纯的快乐的活着。
2、身心极度空静,感觉不到身体的存在,肉体与虚空合二为一。心如明镜,清净光明,没有一丝杂染。
3、偶尔会有一两个念头冒出来,不理它,随它去,它来不迎,它去亦不送。
4、无论看到任何人,都能透过他的外在,看到他的本质,看见他的佛性,佛性无二无别,不会因为他拥有强权而高看他一眼,也不会因为他是贩夫走卒而低视他一分,无差别对待任何人。
5、内心圆融,世界无对立。不会去评判这世界上任何事物、任何发生,知道世界本就是这个样子的,所有的发生都是世界让其发生的,世界有世界的目的,世界是籍由此而完善自己,增加自己完美程度的,一切都是走向更加完美过度。
6、意识到一切都是有意识的,万物的本质就是意识的存在,不仅你所看见的动物是有意识的,宇宙也是有意识的,地球也是有意识的,日月星辰,高山河谷,树木花草,甚至任何一个用具,一抹斜阳,一块瓦砾都是有意识的。
7,万物涌动,万物繁杂。地球是万物中一物,每一星辰,每一捧泥土,每一个细胞等都是万物中的一物。天地是万物中极大者。日是天之子,月是地之女。
8、生命的本源是光,一点灵光入胎成就了你的生命体,光是你的生命本质。爱是光,当你心中有了爱,你的心境会明亮,你的灵魂会闪光,你自然就回到了本源,回到了光。
9、你不用修道,你就在道中,你的一举一动都是道。你不用修佛,你就是佛,你动动嘴、眨眨眼、摇摇头,都是佛心妙显。
10、任何的对立都会耗损和削弱你的能量,任何的包容和接纳都会增强和提高你的能量。高能量来自高容纳。
11、肉身是灵魂的载体,灵魂籍由肉身而存在,灵魂的主要表现是意识。意识不灭,灵魂不死。你的意识投入在哪里,你的灵魂将来就诞生在哪里。
12、你相信什么,你就会创造什么,你所有的一切都是你相信来的。你相信奇迹,你当下就在创造奇迹。
13、心是万法之源,一切法不离自心,任何大法,都是心法,心外无法。
14、进入大道,与大道一体运转,天灵盖(百汇穴)自动打开,宇宙能量通过顶轮自然灌入,气脉流动,身体振动,细胞舞动。
15、你看见什么都快乐,不需要借助他乐,你自得其乐,你自然就快乐,没有来由的快乐。
16、你很自然,没有什么是你在意的,你心里没有了爱恨情仇之类的东西,过去的一切一切你都忘记了,你只存在于现在,你只活在当下,快乐的享受着当下。
17、你看见了,只是看见了,你只管欣赏就好了,听见了,只是听见了,你愉悦内心就好了。
18、梦,是你验证进入高维生命体的佐证,于梦境中,你且能无私无畏,忘却自我,随缘济众,方是进入上层。
《道德经》里还说:知其雄,守其雌,为天下溪;为天下溪,常德不离,复归于婴儿。意思就是:知道别人的特点,同时又能守住自己的特性,是应对一切变化的根本,于是一切都返璞归真,回归到最简单却又最根本的状态。
看起来就跟婴儿一样简单纯真,但又有根本区别:“内核”是不一样的。
一个是未经世事的幼稚和单纯;碌碌无为的平庸;
另一种是经历世事的无数浑浊之后,净化出来的纯真。高明之后故意让自己看起来中庸,就是“极高明而道中庸”。
真正的天真,不是生下来就纯真,而是历经沧桑之后还能保持天真。
真正的乐观,不是生下来就乐观,而是经历黑暗之后还能保持乐观。
当你遇到一个人,他能理解你的处境,尊重你的观点和立场,和你打成一片让你觉得很舒服。但当你想进一步和他深入交往时,会发现他总是难以捉摸,始终拿捏和你的距离,让你觉得若即若离,时隐时现,似乎总和你隔着一层纱,说明他正在跟你“降维沟通”。
1 让人特别舒服
从来不会曲高和寡,也不会恃才傲物,他们是大象无形的,能随时做到“上下兼容”和“左右调和”。“上下兼容”指的是能把自己的维度调整到跟对方平等,然后再展开对话。随时跟不同层次的人同频。
“左右调和”,指的是能很快找到对方思考问题的角度,不带任何偏见,甚至能在世俗的对错之间自如切换。是不分高低对错的,随时升降,可左可右,没有分别心,没有执念,这就是大象无形。
一个人最顶级的人格魅力,也是顶级的人生智慧。
2 从来不随便给人贴标签。
可以在短短10分钟之内,通过一个人的言谈举止判定一个人的本质和本性,根本不需要再问他什么星座,而那些低认知的人,无法在短时间观察一个人的本质和本性,只能通过询问星座的方式去了解一个人,这就成了先入为主,给一个人贴上了标签。
生硬的把很多人划归为一类,眉毛胡子一把抓,是最低级认知的表现。要知道,即便是同日同时生的两个人的个性也有天壤之别。只有提升自己的认知力,才能遇到更多高维的人。
3 从不分对错,只看价值。
必须将自己的立场升高一个维度,才能找到这个问题的答案。
价值是这个世界最高维度的东西。如果一切都能从价值的角度看待问题,这个世界就没有看不透的事情。
4 从不用自己的标准强加别人
人做事有三种境界:
第一种:自己没做到,却要求别人能做到;
第二种:自己做到了,要求别人也能做到。
第三种:自己做到就行,不需要别人也能做到。
5 有极强的意志力
寻找人生的意义和树立生活目标,而这些遥远、坚定、又有价值的东西,会抵消掉我们当下的很多痛苦,俗话说:人无远虑必有近忧。同样的逻辑:人一旦有了远虑,就没有了近忧。成了一个长期主义者,可以延时满足。
6 升维思考
爱因斯坦说:这个层次的问题很难靠这个层次的思考来解决。也就是说:这一个维度的问题,要上升到上一个维度里才能找到答案。
“答案”永远比“问题”高一个维度。
人生最好的突破口:提升自己的维度。
1、不再有任何想法以及追求之类的东西,只是活着,单纯的快乐的活着。
2、身心极度空静,感觉不到身体的存在,肉体与虚空合二为一。心如明镜,清净光明,没有一丝杂染。
3、偶尔会有一两个念头冒出来,不理它,随它去,它来不迎,它去亦不送。
4、无论看到任何人,都能透过他的外在,看到他的本质,看见他的佛性,佛性无二无别,不会因为他拥有强权而高看他一眼,也不会因为他是贩夫走卒而低视他一分,无差别对待任何人。
5、内心圆融,世界无对立。不会去评判这世界上任何事物、任何发生,知道世界本就是这个样子的,所有的发生都是世界让其发生的,世界有世界的目的,世界是籍由此而完善自己,增加自己完美程度的,一切都是走向更加完美过度。
6、意识到一切都是有意识的,万物的本质就是意识的存在,不仅你所看见的动物是有意识的,宇宙也是有意识的,地球也是有意识的,日月星辰,高山河谷,树木花草,甚至任何一个用具,一抹斜阳,一块瓦砾都是有意识的。
7,万物涌动,万物繁杂。地球是万物中一物,每一星辰,每一捧泥土,每一个细胞等都是万物中的一物。天地是万物中极大者。日是天之子,月是地之女。
8、生命的本源是光,一点灵光入胎成就了你的生命体,光是你的生命本质。爱是光,当你心中有了爱,你的心境会明亮,你的灵魂会闪光,你自然就回到了本源,回到了光。
9、你不用修道,你就在道中,你的一举一动都是道。你不用修佛,你就是佛,你动动嘴、眨眨眼、摇摇头,都是佛心妙显。
10、任何的对立都会耗损和削弱你的能量,任何的包容和接纳都会增强和提高你的能量。高能量来自高容纳。
11、肉身是灵魂的载体,灵魂籍由肉身而存在,灵魂的主要表现是意识。意识不灭,灵魂不死。你的意识投入在哪里,你的灵魂将来就诞生在哪里。
12、你相信什么,你就会创造什么,你所有的一切都是你相信来的。你相信奇迹,你当下就在创造奇迹。
13、心是万法之源,一切法不离自心,任何大法,都是心法,心外无法。
14、进入大道,与大道一体运转,天灵盖(百汇穴)自动打开,宇宙能量通过顶轮自然灌入,气脉流动,身体振动,细胞舞动。
15、你看见什么都快乐,不需要借助他乐,你自得其乐,你自然就快乐,没有来由的快乐。
16、你很自然,没有什么是你在意的,你心里没有了爱恨情仇之类的东西,过去的一切一切你都忘记了,你只存在于现在,你只活在当下,快乐的享受着当下。
17、你看见了,只是看见了,你只管欣赏就好了,听见了,只是听见了,你愉悦内心就好了。
18、梦,是你验证进入高维生命体的佐证,于梦境中,你且能无私无畏,忘却自我,随缘济众,方是进入上层。
《道德经》里还说:知其雄,守其雌,为天下溪;为天下溪,常德不离,复归于婴儿。意思就是:知道别人的特点,同时又能守住自己的特性,是应对一切变化的根本,于是一切都返璞归真,回归到最简单却又最根本的状态。
看起来就跟婴儿一样简单纯真,但又有根本区别:“内核”是不一样的。
一个是未经世事的幼稚和单纯;碌碌无为的平庸;
另一种是经历世事的无数浑浊之后,净化出来的纯真。高明之后故意让自己看起来中庸,就是“极高明而道中庸”。
真正的天真,不是生下来就纯真,而是历经沧桑之后还能保持天真。
真正的乐观,不是生下来就乐观,而是经历黑暗之后还能保持乐观。
当你遇到一个人,他能理解你的处境,尊重你的观点和立场,和你打成一片让你觉得很舒服。但当你想进一步和他深入交往时,会发现他总是难以捉摸,始终拿捏和你的距离,让你觉得若即若离,时隐时现,似乎总和你隔着一层纱,说明他正在跟你“降维沟通”。
1 让人特别舒服
从来不会曲高和寡,也不会恃才傲物,他们是大象无形的,能随时做到“上下兼容”和“左右调和”。“上下兼容”指的是能把自己的维度调整到跟对方平等,然后再展开对话。随时跟不同层次的人同频。
“左右调和”,指的是能很快找到对方思考问题的角度,不带任何偏见,甚至能在世俗的对错之间自如切换。是不分高低对错的,随时升降,可左可右,没有分别心,没有执念,这就是大象无形。
一个人最顶级的人格魅力,也是顶级的人生智慧。
2 从来不随便给人贴标签。
可以在短短10分钟之内,通过一个人的言谈举止判定一个人的本质和本性,根本不需要再问他什么星座,而那些低认知的人,无法在短时间观察一个人的本质和本性,只能通过询问星座的方式去了解一个人,这就成了先入为主,给一个人贴上了标签。
生硬的把很多人划归为一类,眉毛胡子一把抓,是最低级认知的表现。要知道,即便是同日同时生的两个人的个性也有天壤之别。只有提升自己的认知力,才能遇到更多高维的人。
3 从不分对错,只看价值。
必须将自己的立场升高一个维度,才能找到这个问题的答案。
价值是这个世界最高维度的东西。如果一切都能从价值的角度看待问题,这个世界就没有看不透的事情。
4 从不用自己的标准强加别人
人做事有三种境界:
第一种:自己没做到,却要求别人能做到;
第二种:自己做到了,要求别人也能做到。
第三种:自己做到就行,不需要别人也能做到。
5 有极强的意志力
寻找人生的意义和树立生活目标,而这些遥远、坚定、又有价值的东西,会抵消掉我们当下的很多痛苦,俗话说:人无远虑必有近忧。同样的逻辑:人一旦有了远虑,就没有了近忧。成了一个长期主义者,可以延时满足。
6 升维思考
爱因斯坦说:这个层次的问题很难靠这个层次的思考来解决。也就是说:这一个维度的问题,要上升到上一个维度里才能找到答案。
“答案”永远比“问题”高一个维度。
人生最好的突破口:提升自己的维度。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
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