今天看到三哥穿这件衣服才想起来 这一个夏天这件衣服都一直在车上放着 我刚从学校回来的时候还不热 后来夏至之后就特别热 我爱穿裙子 在三哥看来虽然好看 但是每一个都很短 于是他就把这件防晒服一直放在车上 留着给我盖腿避免我坐着的时候走光嘿嘿 还有要是出去逛街站在电梯上的时候或者上楼梯的时候 他都给我挡着嘿嘿 突然想起来抖音上看过的有的男朋友不让女朋友穿裙子 或者有点暴露的衣服 我一直都不理解 三哥今天跟朋友说 没招啊 我媳妇就乐意穿点小裙 我能做的不就是保护好她吗 嘻嘻嘻
别难过,你离开的只是一个早已不爱你的人,那个曾经你唯一想过结婚,就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了,曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好,工作也很努力,虽然现在什么都没有,但是我相信他一定会慢慢好起的,就算以后远嫁的话也不会后悔,后来我爸还是不同意,怕我后悔,可是我还是铁子心想要跟他在一起,因为我觉得他在我眼里就是很好,他什么都懂,和他有话题聊,性格也是我喜欢的,两个人在一起时候也很舒服,所以在我眼里好像他像就是光一样的存在,那时我觉得25年从没恋爱过的我,总算没白等,终于遇到对的人了,终于我也可以拥有爱情了,有次我和我爸大吵一架,那也是人生中第一次忤逆他,觉得他不理解我,所以那天晚上我哭的不能自已,但是是他抱着我说我们以后会很幸福,比谁都要幸福,要努力做出成绩,让不相信我们的人看看我们会很幸福,我信了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
#西畑大吾[超话]##西畑大吾##正西交换日记# 2022/8/18 12:00
致马萨卡守护骑士
(*正门和守护骑士的结合体,守护骑士是一款游戏)
诶…给我等下…
好可怕。
嘚嘿嘚嘿咕噜呼呼好可怕。
好像要被吸取精气了。
完蛋了完蛋了。
这个要是留在互联网就完蛋了。
5年后会后悔的吧。笑
与其说怕被骂,不如说怕后悔啊。
看了这些的大家多少也觉得有点无语吧。
嘛,这就是正西啊。
还请大家好好记住。
这就是正西的真实情况。(夸张)
我们清醒的时候就是这样⭐︎
(正是有一定的夸大其词才写成了交换日记)
我绝对不会派遣流星的。
因为我不会让他接近这么可怕的人的。
绝对会阻止的。
啊,我也是可怕的人啊⭐︎
大家要好好记住哦。
这就是正西的真实情况。(第2次)
(希望现实中并没有这么糟糕)
就像在面粉里吃糖的游戏那样,你把脸埋进面粉里就可以解决了,你试试看吧。
我等着你的照片。
插播一张廉。
前段时间一起玩的时候拍的。
我说“来拍一张瞪着正门的照片吧”, 他马上就答应了♡
好可爱♡
下次再见面吧。
#正西交换日记
#正西棒棒
翻译:为你们的精神状态感到担忧
校对:“这群人好可怕啊”
致马萨卡守护骑士
(*正门和守护骑士的结合体,守护骑士是一款游戏)
诶…给我等下…
好可怕。
嘚嘿嘚嘿咕噜呼呼好可怕。
好像要被吸取精气了。
完蛋了完蛋了。
这个要是留在互联网就完蛋了。
5年后会后悔的吧。笑
与其说怕被骂,不如说怕后悔啊。
看了这些的大家多少也觉得有点无语吧。
嘛,这就是正西啊。
还请大家好好记住。
这就是正西的真实情况。(夸张)
我们清醒的时候就是这样⭐︎
(正是有一定的夸大其词才写成了交换日记)
我绝对不会派遣流星的。
因为我不会让他接近这么可怕的人的。
绝对会阻止的。
啊,我也是可怕的人啊⭐︎
大家要好好记住哦。
这就是正西的真实情况。(第2次)
(希望现实中并没有这么糟糕)
就像在面粉里吃糖的游戏那样,你把脸埋进面粉里就可以解决了,你试试看吧。
我等着你的照片。
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前段时间一起玩的时候拍的。
我说“来拍一张瞪着正门的照片吧”, 他马上就答应了♡
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下次再见面吧。
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校对:“这群人好可怕啊”
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