一路走来，到了某个阶段，总会要有所改变，不管愿不愿意。而这，就是人生际遇吧。
怪不得说人生如梦，发现记忆力下降，有些人有些事，真的就在念念不忘中忘记了。甚至，庄生晓梦迷蝴蝶。
本是可以洒脱自信的，但总会情不自禁地捡起包袱，注意眼光，于是，放不开，行动总是有所拖延。尽管嘴里不承认，但心里明白。
时间一天天，让我有种生活原有模样的感觉，我们要做的，是不慌不忙。
但这世界总是太过纷杂，难过去的始终是自己的心。我们是需要信念的。
总是隐晦地表达，于是就要接受这种感觉。
人生过程中，是一段段的，每一段路中，有不同的人和事陪伴。我们能做的，也就是很好对待这陪伴了。归根结底，心路历程都是孤独的。
于是冷暖自知。
告诉自己不要轻易去说别人，就算自己觉得容易的事在别人眼里就是难。反过来自己的心情也只有自己深刻体会。
我们无法做到身临其境，我们就好好坐在左右。
怪不得说人生如梦，发现记忆力下降，有些人有些事，真的就在念念不忘中忘记了。甚至，庄生晓梦迷蝴蝶。
本是可以洒脱自信的，但总会情不自禁地捡起包袱，注意眼光，于是，放不开，行动总是有所拖延。尽管嘴里不承认，但心里明白。
时间一天天，让我有种生活原有模样的感觉，我们要做的，是不慌不忙。
但这世界总是太过纷杂，难过去的始终是自己的心。我们是需要信念的。
总是隐晦地表达，于是就要接受这种感觉。
人生过程中，是一段段的，每一段路中，有不同的人和事陪伴。我们能做的，也就是很好对待这陪伴了。归根结底，心路历程都是孤独的。
于是冷暖自知。
告诉自己不要轻易去说别人，就算自己觉得容易的事在别人眼里就是难。反过来自己的心情也只有自己深刻体会。
我们无法做到身临其境，我们就好好坐在左右。
一直觉得有种家长很迷，就是读书的时候，休息日闲着没事画画，他们会说“不好好读书，画屁画”，看看书他们会说“不好好读书就知道看闲书。
然后顺利毕业了，工作了，休息日重拾画笔在家画画，他们会一脸很贱的表情跑过来看，看完还要逼逼说“画这么丑整天就知道浪费时间”，亲戚一起吃饭的时候还会开群体嘲讽说“哎哟我家XXX不得了，已经是大画家了，拿出来给我们大家一起乐乐呀！”，反正就是喜欢打击你积极性，让你觉得自己啥都干不好，啥都做不好。
这种亲戚就真的很贱，有时候他们倒也不是恶意，就是想没事找点话题。但真的，一瞬间我会特别光火，管你是什么狗屁大伯狗屁姨妈狗屁姥爷，粗口毫不保留的一整套送给你。
现在遇到这种情况我已经文明很多了，基本都会说“我不想爆粗口，所以请不要和我说话。”
就像那种大家在一起讨论喜欢的偶像，你说自己喜欢XXX，结果对方来一句“这种人哪里好了，又丑又没演技balabala”
请您搞清楚，我是在和你分享我喜欢的人，我喜欢的东西，我喜欢的事物。无论哪一个都是因为我喜欢、我感觉到它的好，所以想把它的好与你分享才跟你说的，你当然可以不喜欢，可以讨厌，可以辱骂，但请不要当着我的面说好吗？这只会让我再也不想和你分享任何我生命中任何觉得好玩有趣的东西。
你这贱东西只适合孤独终老。
然后顺利毕业了，工作了，休息日重拾画笔在家画画，他们会一脸很贱的表情跑过来看，看完还要逼逼说“画这么丑整天就知道浪费时间”，亲戚一起吃饭的时候还会开群体嘲讽说“哎哟我家XXX不得了，已经是大画家了，拿出来给我们大家一起乐乐呀！”，反正就是喜欢打击你积极性，让你觉得自己啥都干不好，啥都做不好。
这种亲戚就真的很贱，有时候他们倒也不是恶意，就是想没事找点话题。但真的，一瞬间我会特别光火，管你是什么狗屁大伯狗屁姨妈狗屁姥爷，粗口毫不保留的一整套送给你。
现在遇到这种情况我已经文明很多了，基本都会说“我不想爆粗口，所以请不要和我说话。”
就像那种大家在一起讨论喜欢的偶像，你说自己喜欢XXX，结果对方来一句“这种人哪里好了，又丑又没演技balabala”
请您搞清楚，我是在和你分享我喜欢的人，我喜欢的东西，我喜欢的事物。无论哪一个都是因为我喜欢、我感觉到它的好，所以想把它的好与你分享才跟你说的，你当然可以不喜欢，可以讨厌，可以辱骂，但请不要当着我的面说好吗？这只会让我再也不想和你分享任何我生命中任何觉得好玩有趣的东西。
你这贱东西只适合孤独终老。
[心]成功案例分享[心]【我是如何通过一封挽回信成功挽回男友的】
这是一封挽回信，写着我如何成功挽回的历程，本来我并不想公开，因为这是属于我的秘密。
但我更不想看到有这么多的人因为还没找到挽回的方法，而终日受苦。
文章很长，我希望你们能耐心看完，如果你连这点耐心都没有，那我想你也坚持不到成功的那一步，看完以后我相信得到的不仅是方法，更是对挽回的启发和深思，话不多说，开始吧。
少年：
终于有时间提笔写下这篇东西了，你会不会点开，有没有耐心看完，我真的不知道，我尊重你的选择，却也想坦诚地和你说一些话，这些话我想说很久了。
关于你那天说分开，其实我早有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相加的时候，局面就已经明了。
你说了那么多我有多好，其实我明白那并不是我的样子，而是你心中爱的姑娘的样子。
总说当局者迷，现在想来确实是这个理，我明明是知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小孩，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比很多姑娘都懂事，然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行，可惜我现在才想明白。
说说那几天我是怎么过的吧，我用了一个上午的时间来懵逼，真的，我挺难接受的，觉得你加班加到脑子抽掉了，我这么萌你怎么会不要我了呢。
直到打电话你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，怎么办？越想越着急，越想越委屈，到头来都只能变成一滴滴的眼泪。
然后那天我就在运动场上一圈一圈地走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪，天已经黑了，运动场上没有灯，这样挺好的，别人看不到我一脸蛋疼一脸鼻涕一脸泪。
但是好冷啊，我又不愿意回去，瞬间觉得自己好可怜，像是被赶出家门的流浪猫，迷了好久的路，哪儿也去不了，瞬间觉得自己像个野鬼孤魂，到处寻找归属，这感觉太深刻了。
晚上的时候我开始痛定思痛，决定正视这件事，我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙，问她是怎么面对的，她说多想想对方的坏，想想自己最难过的时候，我说好。
然后我特么又懵逼了，我想不起来任何不好的时候了，连自己有没有真的生过你的气或者难过过都不太确定了，可能是记吃不记打？我想到的都是你的好。
想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你，想到见面的时候把我抱起来转圈的你，想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭一场的你，想到明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你，类似的细节那么多，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。
已经很晚了，你也下班了，但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了，比起挽回，更重要的是自我总结和反思。
于是我从头翻了我们在微信上的聊天记录，翻着翻着就觉得好温暖，然后就，有些难过了，那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱，企图唤醒你的愧疚感，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。
于是恶性循环，是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开，是我的错。
我也开始重新反省我们的每一次争吵，看着聊天记录又哭了，我怎么会那么对你，怎么会说出那么不过脑子的话，明明自己也曾经饱受其害不是吗，老实说挺想打自己一顿的，甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激。
不在意别人的的感受一心活在自己的世界里，你那个时候要是和我坦诚地沟通一下，告诉我你的感受与想法该有多好。
但是你没有力气了，伤害也已经形成了，我居然没发现，居然不理解，明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的最好的状态，这么想着，我就自责地睡着了。
……
……
天刚刚亮了，城市还在沉睡，只有自助银行和酸奶机陪我醒着，失恋的人就是这么任性，想熬夜就熬夜，想矫情就矫情，写完了之后有种如释重负的感觉，心情超级好，终于可以踏实睡一觉了。
晚安，久别尚未重逢的你。
特别提醒：
篇幅有限，没能把全部的内容一一展现，但这个故事的后来，他们和好了，并且在复合之后过得比原来更加的幸福，甜蜜。
如果你想要看后续的文章内容，或者对挽回来有其他疑惑的，可以在我的【微博置顶】消息中，找到我的联系方式，或者关注、私信我，回复“挽回信”，即可。
当时文章的女主角也是通过同样的方式找到我，并成功挽回的，从现在开始，只要你找到对的方法，我相信你也一样可以成功挽回的。
记住，只要不死，就不是最后的结局
这是一封挽回信，写着我如何成功挽回的历程，本来我并不想公开，因为这是属于我的秘密。
但我更不想看到有这么多的人因为还没找到挽回的方法，而终日受苦。
文章很长，我希望你们能耐心看完，如果你连这点耐心都没有，那我想你也坚持不到成功的那一步，看完以后我相信得到的不仅是方法，更是对挽回的启发和深思，话不多说，开始吧。
少年：
终于有时间提笔写下这篇东西了，你会不会点开，有没有耐心看完，我真的不知道，我尊重你的选择，却也想坦诚地和你说一些话，这些话我想说很久了。
关于你那天说分开，其实我早有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相加的时候，局面就已经明了。
你说了那么多我有多好，其实我明白那并不是我的样子，而是你心中爱的姑娘的样子。
总说当局者迷，现在想来确实是这个理，我明明是知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小孩，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比很多姑娘都懂事，然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行，可惜我现在才想明白。
说说那几天我是怎么过的吧，我用了一个上午的时间来懵逼，真的，我挺难接受的，觉得你加班加到脑子抽掉了，我这么萌你怎么会不要我了呢。
直到打电话你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，怎么办？越想越着急，越想越委屈，到头来都只能变成一滴滴的眼泪。
然后那天我就在运动场上一圈一圈地走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪，天已经黑了，运动场上没有灯，这样挺好的，别人看不到我一脸蛋疼一脸鼻涕一脸泪。
但是好冷啊，我又不愿意回去，瞬间觉得自己好可怜，像是被赶出家门的流浪猫，迷了好久的路，哪儿也去不了，瞬间觉得自己像个野鬼孤魂，到处寻找归属，这感觉太深刻了。
晚上的时候我开始痛定思痛，决定正视这件事，我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙，问她是怎么面对的，她说多想想对方的坏，想想自己最难过的时候，我说好。
然后我特么又懵逼了，我想不起来任何不好的时候了，连自己有没有真的生过你的气或者难过过都不太确定了，可能是记吃不记打？我想到的都是你的好。
想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你，想到见面的时候把我抱起来转圈的你，想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭一场的你，想到明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你，类似的细节那么多，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。
已经很晚了，你也下班了，但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了，比起挽回，更重要的是自我总结和反思。
于是我从头翻了我们在微信上的聊天记录，翻着翻着就觉得好温暖，然后就，有些难过了，那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱，企图唤醒你的愧疚感，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。
于是恶性循环，是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开，是我的错。
我也开始重新反省我们的每一次争吵，看着聊天记录又哭了，我怎么会那么对你，怎么会说出那么不过脑子的话，明明自己也曾经饱受其害不是吗，老实说挺想打自己一顿的，甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激。
不在意别人的的感受一心活在自己的世界里，你那个时候要是和我坦诚地沟通一下，告诉我你的感受与想法该有多好。
但是你没有力气了，伤害也已经形成了，我居然没发现，居然不理解，明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的最好的状态，这么想着，我就自责地睡着了。
……
……
天刚刚亮了，城市还在沉睡，只有自助银行和酸奶机陪我醒着，失恋的人就是这么任性，想熬夜就熬夜，想矫情就矫情，写完了之后有种如释重负的感觉，心情超级好，终于可以踏实睡一觉了。
晚安，久别尚未重逢的你。
特别提醒：
篇幅有限，没能把全部的内容一一展现，但这个故事的后来，他们和好了，并且在复合之后过得比原来更加的幸福，甜蜜。
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当时文章的女主角也是通过同样的方式找到我，并成功挽回的，从现在开始，只要你找到对的方法，我相信你也一样可以成功挽回的。
记住，只要不死，就不是最后的结局
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