在b站看了会儿哈尔滨的视频，评论里好多人说对哈尔滨恨铁不成钢，走出去了不会再回来了，可我却觉得从小到大在这儿生活的很安逸很开心很舒服。上大学也没想过去外地，毕业也没想过去外地，说我没有理想也行，说我井底之蛙也行，我对发达城市没有任何向往，虽然我出差去过的城市都不是很发达的城市，去过的最好的城市应该是成都，但是应该也去过十多个城市了吧，不过不论去哪儿，我都只有回了哈尔滨才有归属感。哈尔滨确实挺穷的，但是对我的工作和生活丝毫没有影响，可能我这个井底之蛙比较容易满足[哈哈]？我喜欢哈尔滨的四季分明，夏天终于快要过去了，我最爱的秋天和冬天就要来了[抱一抱]
自我价值感就是我觉得我很好、我可以、我很棒，这是一种美好的感觉，是对自己的深度认可。
低价值感的人会与自己为敌，会自我攻击、自我否定、自我怀疑、自我嫌弃，然后觉得自己不够好。
低价值感里，人在自我怀疑又不甘心，想改变又不相信，在这种纠缠下人的精力就会被耗尽，没有办法走出去做一些实质性的改变，继而无力改变现状，再次自我否定。恶性循环。
这么说不意味着高价值感就是一个好事。一个人太相信自己非常好，容易陷入自我膨胀，做事胆大、冒进，很快就会被现实啪啪打脸。不接受现实打脸的人则会陷入逃避与幻想：我只是不去做，如果我去做，我分分钟能做成大事业。
健康的价值感，是客观认识自己的能力，清晰自己所处的位置。不以比某人差为我差，不以比某人好为我好。不以我某个不好为我不好，不以我某个好为我全好。
经常自我否定的好处就是躲在自己的小世界里，活得比较安全，代价却是难以出彩，经常被无意义感笼罩。如果你想体验人生的丰富多彩，你需要提升一些自己的价值感。
一个人从来都不会放弃为了价值感的努力。
通常一个人提升价值感的方式就是在现实层面的努力。如果我哪里不好，我就想去改变。我自我否定、自我攻击、自我谴责，就是我改变的方式之一。我想通过使劲骂自己，来强迫自己改变。
人们总以为：如果我现实变好了，我的价值感就会提升。
其实这很难。一个低价值感的人很难通过改变现实改变体验，一旦他某个地方变得更好了，他就会通过发现比自己更好的人、找到自己还不够好的地方、提高自己的标准这3个方法来继续维持低价值感。
你可以观察下自己，你已经比10年前、20年前的自己优秀太多了，可是你的价值感有显著提升了吗？你回忆下那时你的感受，可能都比现在快乐。
通过改变现实是很难提升价值感的。价值感是一种体验，你得先改变体验，先觉得自己是好的。然后你的心就会慢慢打开，你会愿意带着未知感去尝试，去冒险，然后你才会发现现实中自己的确是可以做好一部分的，这部分又会重新巩固你的价值感。进入正向循环。
除了在现实中努力外，在心理上一个人提升自己价值感的方式至少有4种。这就像是一个人如何致富一样，有4种方法：开源，节流，乞讨，抢劫。前2种是来自于自己的，后2种是来自于他人的。
自己可以是价值感重要的来源。
开源就是去发现自己很棒。
有的人会对着镜子大喊1000遍“我真的很棒”，然而基本没有什么用，潜意识会紧跟上一句“棒个P”，会用否定三连“我没有”、“我不棒”、“别瞎说”。因为“很棒”是个模糊的表达，只说自己很棒却不说哪里棒，是催眠不了自己的。
你需要去发现：自己哪里好，比谁好，怎么好了，为什么这个好很重要。4个问题缺一不可。你发现得越多，你会发现自己的价值感越高。
但是你这边发现着自己这里很好，那边却说“但是我另外一个地方差啊”，你就在挥霍你的价值感了。这时候你需要节流。
节流就是停止自我否定。
在自我否定里，人会无限放大“我不够好”这个事，会基于我A点不好，联想到我人生完了。
我曾经跟一个朋友说起另外一个朋友怎么牛的时候，就激活了这个朋友不够好的感觉。相比之下，他觉得自己无能，继而怀疑自己各种不适合现在的工作。
当你发现自己某个地方不够好的时候，你要用3个认知来停止自我否定：我只是这个点不够好，我只是截止到目前不够好，我只是相比于某人不够好。
开源和节流的过程，也不是自己在意淫、自我安慰。你要从别人无意的评价、自己对更多周围人的观察、对自己现状客观评估这3个方式里找到一个真实的答案。
仅仅是来自于自己是不够的，你还需要他人的辅助。
毕竟现在人很吝啬，喜欢批评别人的多，愿意夸奖别人的少。因此这就增加了你看到自己好的难度。你需要去想办法让别人帮助你发现你的好。
乞讨是个有效的方式。
这个词你可能不太喜欢，但是能够低头乞讨的高手，很多都过得比你富裕，无论是金钱还是心理上。实际上我们每个人都需要来自于别人的肯定，只不过有的人能主动索取，有的人只能被动等待。
有的人乞讨的方式是卖艺。你看我表现的好吗？乖吗？懂事吗？没给你添麻烦吧？这些讨好、委屈的行为，都在说：你就说我一句好吧。讨好的本质，就是卖力表演完，等待别人一个评价。
健康的乞讨则是直接要：你夸夸我呗。
打劫也是很多人的方式。
当你走在路上，如果你想打劫金钱你需要拿出刀子来恐吓别人。在心理上，你可能会用指责、抱怨、愤怒、大声说话等方式来要求他人停止对你的指责，给你些许认可。每个人都会尝试用打劫的方式来索取认可。
健康的打劫则会直接说：你现在必须要给我一些认可，你必须要觉得我ABCD好。否则我……
有的人会觉得假，觉得要来的认可不真实。其实这是你没有认可别人的能力的投射。
你要知道：敷衍你的人，只能说出“很棒”两个字，真心夸你的人，则会说出很多细节。你可以以此判断要来的夸是否是真的。虽然不是每个人都懂得欣赏你，但你问多了你总能遇到很多欣赏你的人。
有一个核心思想你需要注意，你才能彻底提升 https://t.cn/A6GgmP0u
低价值感的人会与自己为敌，会自我攻击、自我否定、自我怀疑、自我嫌弃，然后觉得自己不够好。
低价值感里，人在自我怀疑又不甘心，想改变又不相信，在这种纠缠下人的精力就会被耗尽，没有办法走出去做一些实质性的改变，继而无力改变现状，再次自我否定。恶性循环。
这么说不意味着高价值感就是一个好事。一个人太相信自己非常好，容易陷入自我膨胀，做事胆大、冒进，很快就会被现实啪啪打脸。不接受现实打脸的人则会陷入逃避与幻想：我只是不去做，如果我去做，我分分钟能做成大事业。
健康的价值感，是客观认识自己的能力，清晰自己所处的位置。不以比某人差为我差，不以比某人好为我好。不以我某个不好为我不好，不以我某个好为我全好。
经常自我否定的好处就是躲在自己的小世界里，活得比较安全，代价却是难以出彩，经常被无意义感笼罩。如果你想体验人生的丰富多彩，你需要提升一些自己的价值感。
一个人从来都不会放弃为了价值感的努力。
通常一个人提升价值感的方式就是在现实层面的努力。如果我哪里不好，我就想去改变。我自我否定、自我攻击、自我谴责，就是我改变的方式之一。我想通过使劲骂自己，来强迫自己改变。
人们总以为：如果我现实变好了，我的价值感就会提升。
其实这很难。一个低价值感的人很难通过改变现实改变体验，一旦他某个地方变得更好了，他就会通过发现比自己更好的人、找到自己还不够好的地方、提高自己的标准这3个方法来继续维持低价值感。
你可以观察下自己，你已经比10年前、20年前的自己优秀太多了，可是你的价值感有显著提升了吗？你回忆下那时你的感受，可能都比现在快乐。
通过改变现实是很难提升价值感的。价值感是一种体验，你得先改变体验，先觉得自己是好的。然后你的心就会慢慢打开，你会愿意带着未知感去尝试，去冒险，然后你才会发现现实中自己的确是可以做好一部分的，这部分又会重新巩固你的价值感。进入正向循环。
除了在现实中努力外，在心理上一个人提升自己价值感的方式至少有4种。这就像是一个人如何致富一样，有4种方法：开源，节流，乞讨，抢劫。前2种是来自于自己的，后2种是来自于他人的。
自己可以是价值感重要的来源。
开源就是去发现自己很棒。
有的人会对着镜子大喊1000遍“我真的很棒”，然而基本没有什么用，潜意识会紧跟上一句“棒个P”，会用否定三连“我没有”、“我不棒”、“别瞎说”。因为“很棒”是个模糊的表达，只说自己很棒却不说哪里棒，是催眠不了自己的。
你需要去发现：自己哪里好，比谁好，怎么好了，为什么这个好很重要。4个问题缺一不可。你发现得越多，你会发现自己的价值感越高。
但是你这边发现着自己这里很好，那边却说“但是我另外一个地方差啊”，你就在挥霍你的价值感了。这时候你需要节流。
节流就是停止自我否定。
在自我否定里，人会无限放大“我不够好”这个事，会基于我A点不好，联想到我人生完了。
我曾经跟一个朋友说起另外一个朋友怎么牛的时候，就激活了这个朋友不够好的感觉。相比之下，他觉得自己无能，继而怀疑自己各种不适合现在的工作。
当你发现自己某个地方不够好的时候，你要用3个认知来停止自我否定：我只是这个点不够好，我只是截止到目前不够好，我只是相比于某人不够好。
开源和节流的过程，也不是自己在意淫、自我安慰。你要从别人无意的评价、自己对更多周围人的观察、对自己现状客观评估这3个方式里找到一个真实的答案。
仅仅是来自于自己是不够的，你还需要他人的辅助。
毕竟现在人很吝啬，喜欢批评别人的多，愿意夸奖别人的少。因此这就增加了你看到自己好的难度。你需要去想办法让别人帮助你发现你的好。
乞讨是个有效的方式。
这个词你可能不太喜欢，但是能够低头乞讨的高手，很多都过得比你富裕，无论是金钱还是心理上。实际上我们每个人都需要来自于别人的肯定，只不过有的人能主动索取，有的人只能被动等待。
有的人乞讨的方式是卖艺。你看我表现的好吗？乖吗？懂事吗？没给你添麻烦吧？这些讨好、委屈的行为，都在说：你就说我一句好吧。讨好的本质，就是卖力表演完，等待别人一个评价。
健康的乞讨则是直接要：你夸夸我呗。
打劫也是很多人的方式。
当你走在路上，如果你想打劫金钱你需要拿出刀子来恐吓别人。在心理上，你可能会用指责、抱怨、愤怒、大声说话等方式来要求他人停止对你的指责，给你些许认可。每个人都会尝试用打劫的方式来索取认可。
健康的打劫则会直接说：你现在必须要给我一些认可，你必须要觉得我ABCD好。否则我……
有的人会觉得假，觉得要来的认可不真实。其实这是你没有认可别人的能力的投射。
你要知道：敷衍你的人，只能说出“很棒”两个字，真心夸你的人，则会说出很多细节。你可以以此判断要来的夸是否是真的。虽然不是每个人都懂得欣赏你，但你问多了你总能遇到很多欣赏你的人。
有一个核心思想你需要注意，你才能彻底提升 https://t.cn/A6GgmP0u
《被讨厌的勇气》读书笔记（上）
1.你的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
2.阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
3.比如现在你感觉不到幸福。有时还会觉得活得很痛苦，甚至想要变成别人。但是，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。
你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
4.不是你不能改变。人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
5.之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
“人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。
6.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
7.另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
8.并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
9.如果能够把别人看成“伙伴”，那么对世界的看法也会随之改变。
10.认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
11.在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。
12.得到了认可就真的会幸福吗？获得了一定社会地位的人就能体会到幸福吗？基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
13.某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。
14.关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
15.阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
16.真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
的确，招人讨厌是件痛苦的事情。如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
17.只做“把马带到水边”的努力，是否喝水是那个人。
18.当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。在这里，如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”，那就容易陷入人生谎言。
19.无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
20.如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
21.闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
22.关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场。同时也反对体罚、不认可批评。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
23.自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
1.你的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
2.阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
3.比如现在你感觉不到幸福。有时还会觉得活得很痛苦，甚至想要变成别人。但是，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。
你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
4.不是你不能改变。人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
5.之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
“人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。
6.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
7.另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
8.并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
9.如果能够把别人看成“伙伴”，那么对世界的看法也会随之改变。
10.认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
11.在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。
12.得到了认可就真的会幸福吗？获得了一定社会地位的人就能体会到幸福吗？基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
13.某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。
14.关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
15.阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
16.真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
的确，招人讨厌是件痛苦的事情。如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
17.只做“把马带到水边”的努力，是否喝水是那个人。
18.当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。在这里，如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”，那就容易陷入人生谎言。
19.无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
20.如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
21.闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
22.关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场。同时也反对体罚、不认可批评。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
23.自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
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