再次提笔已经是五月，麻痹的灵魂好像把我所有的灵感给消灭了。

结束了吗？我不知道，但还是愈发痛苦。
折磨我的东西从不浮在表面，而是在心里扎根。
可能我真的很特别，对于一段感情的执念，能反复咀嚼这么久。
但我却平凡得像灰尘，在人来人往的海里毫不起眼。

我问空竹：“怎么做一个冷漠的人？”
空竹望着我没有说话，把头看向天，也许他也不知道该给我怎么样的答案。

点上一根吐出，给自己放空的时间。我也知道，思念是无止境的，继续这样下去只有痛苦。毕竟所念之人并不会想，关于我，关于我们。还有什么用呢？
看看我自己的现在，好像什么都没做到，十六岁的我拉着那个女孩的手说我会在外面赚钱，她到哪念书我就去哪。那时候我以为我多了不起，我认为我是发光的，结果是我根本做不到那么出众。我讨厌平淡，讨厌一眼到头，四处辗转，可生活就是平淡，就是在柴米油盐里打算盘。时间像阵风，一下就吹散了我，卷起的树叶，扬起的沙尘，愈发看不清前路。

我好像碎成很多片，怎么也拼不回从前。我想过成长，但没想过是如此坎坷。影先生说不该再去后悔，带着恨前进。但我很软弱，做不到真正的痛恨，在好多事过去一段时间后，我都在想是不是我做错了什么。事实上我确实做错了许多，我天生口无遮拦，很多话没替对方考虑过，伤害了很多爱着我的，以及讨厌我的人们。我想道歉，但没有后悔药。

“你到底想要什么呢?“大头老是这么问我。老实讲我也不知道我要的是什么，可能是很多钱，一辆摩托，一个属于自己的书房，书架上摆满看过的书和漫画。至少现在的我是这么想的。小时候老师问梦想，我不知道选什么，我觉得很酷，就说我想当飞行员，但后面近视就没想了。初中的时候我跟我妈说我想当美食家，现在这念头仅限于我很饿的时候。梦想终究是梦，醒来才知道多么不切实际。少年时总会对未来抱着很多幻想，想做什么总有天能实现，我喜欢你，你喜欢我以后就能结婚。后来才晓得要兼顾很多因素才能做那些事，心也会阴晴不定，说不定哪天就遇到更好的人了。

感情无法衡量，只有在失去了才会反思自己的不对，可悲的是时间不会给你第二次选择的机会，你得对自己负责。可以后悔，但我从不和别人说。其实都尝试过再一起，不过破镜是没有可能重圆的，重蹈覆辙没有必要，无论如何也不会和好如初。承诺原来不过草纸一张，时间让所有味道都变淡了。经过这几年，不只是自身，还有周遭的一切，仿佛我看清了许多。所谓的“爱“本身就虚幻，人们却都想要得到它，占有它。可结果如何还是看你自己如何定义它。或许爱是陪伴，是责任，是华丽的外表，是纯洁的内心，是可靠的肩膀……有的人觉得自己得到了，可对别人来说并没有；有的人觉得自己没有得到，但别人却羡慕不已。

慢慢地我才了解，爱并不是必需品，为什么不渴的人却要急不可耐的到处找水喝呢。

#系列剧场踏血寻痕#
220902 第一部 不存在的女儿
其实故事挺好的，整体的表现形式也很有新意，但是具体的表演形式还要再磨
这个剧场的表演质感让我有点想起十多年前那种以“红蜘蛛”为代表的现实案件改编的犯罪系列电视剧，案件真实，甚至连参演人员都有部分是真实警员，那种混合了一点纪录片质感的表现形式其实是非常引人入胜的，这个剧场有在尝试复刻那种质感，但遗憾的是，不太成功。像纪录片的部分，形式上的感觉体现出来了但细看又觉得只有形式，导致整场更多的感觉就是一群人在瞎忙活，想要在现实剧场做出影像质感的分镜以及画面镜头切换很难，至少现在这种软绵绵的道具迁移方式我觉得是做不到的，至少动作要做到干脆利落，从一个道具定点移动到另一点的时候要快狠准
就表演形式来说，鉴识科主角的台词表现方式其实非常像卷福，大段的专业知识和近乎于自言自语的碎碎念还有自问自答这些表现形式都对演员的要求很高，以这场来看还是有太多的背词痕迹，段落之间没有明显停顿，重音不明显导致很难从大段台词中提炼重点反而会被听不懂但不太重要的专业名词分散注意力，角色转换过程中声音音色可以在加一些变化，最后，口条一定要顺不要犹豫！演员要先有相信自己的力量有信念感观众才能相信！
故事真的挺好的，逻辑不难理顺，也有一定的深入探讨的部分，但是需要演员的聚气来引领观众去听去看而不是被形式的部分晃花了眼而找不到真正的重点，小剧场演员一定要有自信，要带领观众而不能被观众把气势震散

#煤球公主的健康日记#
Day 9
午:该死来姨妈了，腿都快断了[泪]整一碗酒糟鸡蛋小丸子➕手抓饼(里面有培根芝士➕鸡胸肉➕海苔肉松)热量up

下午茶:➕2颗西梅➕3颗葡萄 超级甜！有啦有啦有偷吃一小口蛋糕啦[抓狂]

晚：出去吃烧烤啦~没拍照人太多[馋嘴]

碎碎念：肯定水逆！本来我下午是要做肉松卷的花了我将近一个小时，烤好了要散热结果…… 我tm也裂开了太生气了[怒]心里想不可以生气解决不了问题，然后我就拿去做成肉松小贝啦，边角料做成了大的肉松沙拉盒子 我还是很棒的吧[赢牛奶]