我说我怕黑 可终究还是我一个人走完了那段最黑的路 我说我怕 我恐惧 不敢一个人走 可我终究还是一个人走 我说了几天的胃痛 可我依然没去医院一个人扛着上下班 23岁的人生好像一眼就能望到头

一段走了5年的感情突然让我觉得廉价

大概是因为在我哭得喘不过气的时候指着鼻子的骂我像个泼妇吧 是喝得醉醺醺的回来指着我说找不到钱是因为我的时候吧

大概就是我一个人走在下班的路上而他在喝着酒和别个女的聊着天的时候吧 是一切的不在意和恶心的事实的时候

回过头来想想 这不就是他们口中的我自己选择的吗

他们老一辈的告诉我说都是这样过来的 可是我还要怎么坚持 又该怎么继续我不知道 我只知道无论怎么继续他终生改不了 而我永远也无法真心的原谅

我想让我的父母觉得我当初没选错 也不想大吵大闹让邻居们笑话 可是真的做不到 脾气上来的时候真的好恨 不敢告诉父母说过不下去了 可是我真的要过不下去了 当有人问原因的时候 我讲不出来太具体的原因 因为别人觉得那些都是微不足道的原因 只有我知道那些都是压死我的最后一根稻草 都是让我半夜流泪痛苦不堪的原因

所以什么是爱情 ？什么是婚姻？ 我不知道 我只知道每个人都该有底线 有道德

知进退 。忠诚才是我的选择 。怎么说呢 不是非他不可了 是可有可无了 不是好像 是真的不重要了 ！如果可以 离开是救赎 如果不可以 就在这有孩子的城市继续相互厌倦 相互痛恨吧！总之别提爱了！廉价！#plog纪念册#

一直努力奋斗着，为身边最亲近的人，安家，过上幸福生活。
时至今日，自己终究是没能扛得住压力，为了房贷、还债，自己拎着一袋子洗漱用品和换洗衣服，在异地，住在58元/晚的破旧旅社。
公用的卫生间和淋浴，坐上去感觉都要散架的床铺。
记录这一刻，这一刻会很漫长且重复着上演。
加油，落魄不失魂的人。

整整一年了
客观事实是他没有留恋你 而你还在被他困扰

你有理性 白天上班转移注意力 你就觉得没必要、不过是个男人、我终究会遇见爱我的人、感情不值得一提
但是深夜emo时 真的扛不住心痛得无法呼吸

这个就叫「创伤的闪回」
平时好好的 瞬间被拉回某时某地和他在一起的记忆
更痛！剧痛！

好消息是，走出创伤本身是波动的、反复的
下次记得好好感受一下心痛 好好咂摸咂摸痛苦的滋味
啊 爱情的苦 让我再尝一尝 只要我还能为一个人心痛 那么他就没有完全离开我
你慢慢品品这最后剩的酒，品一品它就没有了

最后
我羡慕每一个为爱上头 为爱痛苦的人
我只会把每个让我情绪内耗的人 写成流量入口[苦涩]