读一本书，爱一个人，过一生
文 / 李嫣然诗歌原创

打开的书在太阳下思索
纸页间夹着水珠
阳光透过海
在心里变得更加辽阔
你沉默着走远
我将哭泣夹进了书页
说过的或是没说的都随着你的背影沉没
日子就这样放下了
一切沉重像风那样轻飘飘的吹过一页书，
一个人成了我一生的失落
我偶尔在无奈的梦中醒来
渴望再一次把你拾起
读着熟悉而又陌生的书
等着冰雪融化
花草有声无声的呼吸
一束记忆
在很久以后的一个黄昏绽开
从偶尔几页遗落的扉页中落着细细的雨
那是我固执的心
依然为你守在黄昏里

《离开的，留下的》清理相册
我觉得自己就像一张蜘蛛网上的雨滴，我很小心，避免自己滑落。

我当时就处于那种状态：生命在流逝，我无法忍受那种失去的感觉。

一种陌生的吸引，一种又远又近的感觉

他离开之后，我觉得寂寞是一种安慰和奖赏

我已经给了你尽可能伤害我的权利

你给我带来正面影响的纽带断了，就像绳子断了一样，现在是真正一个人了。

我当时很年轻，并没有意识到这一点，他不喜欢我本来的样子，他想改变我，希望我成为另一个人。或者说得准确一点：他并不渴望一个女人，而是一个梦想的女人，就是如果他是女性，他渴望成为的那种女人。我说，对于弗朗科来说，我是他的延伸，是他女性的一面，这构建了他的权力，展示出他不仅仅能成为一个理想的男人，也能成为一个理想的女人。现在，他感觉我不再是他的一部分，他觉得我背叛了他。”

我告诉自己，成熟意味着镇静自若地接受生活的波折，要在实际生活和理论之间划出一道界限。时间一天天过去，我慢慢地平静下来99

我们会从对方身上汲取力量，我们会肩并肩进行斗争，那些属于我们的，只会属于我们。女性内心深处的孤独很折磨人。我想，把两个人分开是一种浪费，相互没有参照，没有支撑。在这种情况下，我觉得好像自己的思想被切成了两半，很诱人，但有缺陷，我非常迫切地希望得到肯定和发展，因为我的这些思想不是很坚定，没有底气。

假如距离很远，通过电话，通过言语，我们还能通过想象，构建一种让人向往的前景，但同时会建立某种秩序，我们会克制自己，并感到害怕。但现在我们见面了，在拥挤狭小的汽车里，根本就不管天气的炎热，我们疯狂的想法变成了现实，成了一件注定的事情，像兵荒马乱年代的做法，追求那些不可能的事情，和那个时代的现实相吻合。

我小的时候很羡慕别的同学家里都是本地人，回家有爸爸妈妈可以一起吃晚饭，我爸多年在外打工，妈妈要很辛苦地工作养俩娃，我小学从村里搬到县城上学，高中去市里住校，大学跟着爸妈到北京，我平时住校，节假日回郊区村里爸妈打工的厂里的宿舍住着，虽说是一直跟着家长，但总归是四处漂泊，而且家庭四分五裂，四个人各在各的地方各做各的事，一起和谐地吃晚饭是少有的事。刚才刷抖音看到一个人说自己从幼儿园到大学都没出过厦门，感觉有的人一出生就在罗马，享受了很多人都享受不到的东西。我前两天刷朋友圈还看到高中同学去看电影，电影院离她家只有两三公里，那个电影院我去过一次，由于方向感不好迟到错过了开场。高中在市里上学，但是几乎没怎么逛过，一点也不熟悉，我讨厌环境的变动，讨厌出门，一出门就会有差错，别人熟悉的故乡对我来说充满了陌生，感觉别人都如鱼得水而我怯懦万分。我看电视剧就特别羡慕他们每天都能回家，孩子放学回到家，爸妈下班回家，然后一起聊天。我高中的某个同桌办走读，我以为是为了脱离宿舍环境找清净，她却说是想每天回家和爸爸妈妈说话，我们家根本聊不到一块去。我渴望有一个幸福安稳的家，作为孩子的角色。我不想做父母，我看到我的父母作为失败案例在前，我害怕没有能力去承担过多的责任。我觉得这些年都在流浪，我的适应能力很差，对任何一个地方都没有归属感，但我觉得我应该将目光放长远，格局大点，我不应该将自己当做井底之蛙，囿于一方天地，我的目光要看向世界，如果没有一处是故乡，那么任何地方都可以是归处。最近看到了一些事情，觉得自己的层次很低，见识很浅，只知道一些很不入流的出路，不知道这个世界的广大，人可以有无数种活法。刷微博去澳洲留学的学生去摘果子补贴学费都充满乐趣，看到豆瓣说澳门本地人福利政策很好，我觉得我不知道的东西太多了，原来人还可以这么过。我未来慢慢独立，也可以去别的城市体验风土人情，甚至可以出国和不同的人交流。我不应该早早把自己锁住，我不应该觉得我只要一点点就够了，活着和活着不太一样，有的人用五块的包，有的人用五万的包，我还没用过五万的包，所以我觉得五块的包也不错，但是用不起五万的包只能选择五块的包，这不叫自由，就像一些女生用作借口的“化妆的自由”类似于“裹小脚的自由”，向下的自由还叫自由吗？我这两天慢慢发现，被内卷打败的人好多，考不上的人依然很多，我这种直接投降的也没有差太多，退出了考研的战场，走向就业的路口，这些都殊途同归，都是为了过上好日子，没有过程中赢得的附加条件，只要结果是好的，也不虚此行。既然没有安稳，便无所顾忌，勇敢的出发吧。