好像总是喜欢站在道德的制高点上指责别人
你配么
管好你自己行么
为啥一直没写碎碎念的小作文呢
前几天也特别忙 特别累 心里也觉得特别乱 不知道从哪写 怎么写 写什么 现在心里也挺乱的 挺烦的
趁着今天闲着无聊 心情也不好 随便写写
算是个有仪式感的人 对于喜欢的人 想要有始有终 不想要不了了之
一直觉得 最好的爱是理解和陪伴 因此觉得 好的爱人 应该是 善良 真诚的 温柔 耐心的 如果他又有趣 那真的是太难得了 毕竟 有趣的灵魂 不是每个人都有
像我一样 无聊 无趣 庸俗不堪 俗不可耐
我想要的 也是庸俗老套的结局
当然了 我并没有 觉得有什么不好
也没觉得 做错了什么 说错了什么
“你又有什么值得的呢”
是 我有时候自私 天真 也有阴暗的一面
但是从没有过坏的意图
始终是真诚的 没有骗人
（我喜欢和朋友一起玩 我有时候享受孤独 有时候也想要热闹 7.30 许多人 8.8 两个人+四个人 8.12 四个人 8.20四个人 8.25 两个人 8.28 两个人 9.1 两个人 再见=分别）
其实我不明白为什么现在必须要这么快 搞得我自己压力也很大
8.28 的晚上 我是诧异的 愤怒的 无语的 绝望的 伤心的 我又哭了 我不知道是在为别人哭 还是在为自己哭 我只觉得悲哀 凄凉 为什么 总是这样 总是失望 难过
你说 有些事 你自己知道就好了 我会默默收藏好情绪 收拾好心情
其实 我真的挺烦的 好不容易认识了一个陌生人 从尬聊开始 渐渐的 频繁的聊天 到后来想什么时候说什么时候说 想说什么说什么 可是故事的最后 就是以一个叹号结尾 我真的很绝望
主要是我太懒了 我真的懒的再去认识一个陌生人 懒得再费尽心思想要和他聊些什么
我本想在9.1 早上 发个po欢迎新学期的到来 我实在是累了 没心情
我困了 就写到这吧
问题是我还要一遍一遍的给自己做心理建设
我真的好矛盾 好纠结 好痛苦
一边经历失望 一边鼓励自己要相信希望
不甘于躺平 就还得支棱着 找寻着 为了自己心中所想 所要 所有的选择与决定 所有的一切都是值得的 也没有什么可回头的
我还在想一个问题 这个问题 暂时 还没有答案
希望早点确定
不变的是
小庄 永远都会相信希望
https://t.cn/A6SJeZN1

难得忙碌的周六
未能参加的舍友的婚礼（为老王开心，激动之余感觉工作了仿佛都被推着走，学校的生活真是渐行渐远）
高中同学的上海一聚（佩服我的精力，永远是那个话最多的，可能是我的表达欲又或者是我工作真的要吐槽的太多[允悲]）
这几近及腰的头发（每个人见到都要感叹我的发长，我真的懒得头发都不打理了，任其生长）

哎 我感觉我的社会责任感还是不够[苦涩]以前对教师行业不怎么真正了解 所以很向往很愿意付出时间精力去研究教育 但是现在看着周围当老师的那么多小伙伴一个个都那么辛苦 我越来越觉得 三十以后可能不想考虑当老师了[苦涩]是我太懒了太不勤劳了太没有社会责任感了 我要不还是努力打工多交点税微弱的补上一点点社会贡献[泪]