[布朗熊]回家首日路上的一些感慨，在草稿箱存了好几天。本来想多写一点，拖着拖着都忘记要写什么了，拖到现在已经快要离家了，还是直接发出来好了，一些没头没尾的话：
————————————————————-
从火车站坐地铁回来，是我渴望很久的、可以自己一个人从火车站慢悠悠回到自己家的感觉，虽然不是完完全全对上，比如我回的并不是自己家，但已足以让我尝到一丝快感。从二号线转三号线的那个电梯拐角，三号线转一号线的长长的电梯，都是熟悉的感觉。站在宗关站台看十七中后面的那栋高楼，还记得初中放学的轻轨上，总和zbz比视力，看谁能看清那栋高楼上写的四个大字“治历集团”，那时候觉得那栋楼好远，要很努力很努力才能勉强看清，现在却觉得好近，轻而易举就能看清，只不过是戴上了眼镜。路过古三，远远看到地铁站后面那一块修的越来越好，以前老和奶奶去那里散步，如今已经记不清有几年没去过了。到了古二，以前老爸带我和爷爷奶奶去吃的那家饭店还在，还是熟悉的外装修。但这一切都随着我的高中一起结束了。
在弟弟的房间里看到书架上满满几排书，我也曾经是这样，有一面墙的书，很多的小玩意，那是我的青春我的回忆，但他们也因为我的毕业而不再属于我。从小到大没有一间房间是完完全全属于我的，我的东西和我一样寄人篱下，直到我来到下一站，他们便永远停留在之前的轨道上了。我跑的一点也不快，但他们却追不上我，我拼命想带上他们，但却只有那微弱的动力，根本自顾不暇。如浮萍漂泊，这是我的前半生。我真的希望一年多以后我可以拥有真正的自己的空间，我要带上我的这些宝贝，让他们不会再迷路、不会再被别人当成是垃圾连问都不会问我一下就随便丢弃。
老爸说爷爷奶奶这半年又老了很多，爷爷说话的时候嘴都不太利索了，我突然心头一紧。虽然我怨恨由爷爷奶奶带大而不是父母带大的这段经历让我的成长相比其他人缺失了很多，但两个老人本没有义务管我，却实实在在为我操心了十七八年，我知道我会迎接比同龄人更早的至亲分别，但如今真正意识到可能这一天不会太遥远的时候，我真的害怕。爷爷当年带我在古田的院子里花样篮球、在江滩比赛谁走得快、周末在东西湖陪我走去书店买一本意林再走回家的场景原来已经过去了这许多年。大多数时候我都希望时间快一点，快到我可以独立自主，全凭自己心意活着，但我忘了他们的时间本就所剩无几。我老是忘记定期给他们打电话，害得他们实在想念反过来给我打，还会担心打扰我上课，我老是烦他们什么事情都推到妈妈和我的身上，只是口头唠叨，从没有实际行动，我老是觉得他们偏袒爸爸，对我的关心也只是因为我是我爸的女儿，但也不太也有所谓了，老人爱子有什么错呢。所幸这次见到之后，感觉爷爷奶奶比上次反而要精神很多，爷爷专门跑好几趟去门口给我买水果，8块一个的奇异果，他们自己舍不得吃但会给我买4个。因为疫情我不能去驿站，外公会帮我去拿快递、寄快递，家里老人真的都很好很好，我只恨自己没有太多时间陪他们。

疫情原因未能一起送即将迈入大学校门的大宝，早早起床送到楼下，本想说点什么，又怕自己太煽情，会难受。在身边的时候有时会觉得比较烦，不在身边了又突然觉得心里空唠唠的，唯一觉得舒心的就是以后那个老东西再欺负我的时候我可以无所顾忌的反击了[嘿哈][恐惧]。时间还早，用心为自己做一顿早餐，边吃饭边追剧，能对自己好点的我也决不含糊。当然，对于工作我对自己也非常苛刻，这两年大环境不好，相比较以前而言，今年的工作量比往年大很多，逆水行舟，不进则退，其它别无选择。这个周末有点清净[愉快]

这两天刷到好多好多退伍回来的女朋友去接的视频 如果以后你回来 我可以拥抱你吗 快中秋了 你会有可能见我一面吗 你可还曾记得 我不知道怎么样可以那样潇洒的不想你 不爱你 忘记你 我拥有过真挚的爱意 我说服自己不猜测不想多 只等待 一起去兜过的风 我从未忘记 夜里看海想爱我从未忘记 那束第一次收到的花我也从未忘记