#乌鲁木齐[超话]# 这是三年前，也是我们分开这十一年里唯一一次联系，如果没有你那一次的突然出现，没有你迟到八年的道歉，我大概也不至于到现在还耿耿于怀，刚刚又看了一边三年前的聊天记录，当时我的情绪真的很激动，完全没有在心平气和和你聊，是啊，怎么能不激动呢，2011年大年三十我们通了个电话以后你就失联了，一失联就是八年，这八年里我一直活在内疚和自责当中，我觉得都是因为我，你才那么仓促娶了自己不喜欢的人，是我害了你，我把分开后所有不幸的遭遇都归咎到自己身上，为了不把我们两个人被推到公司舆论的风口，为了不让你难堪，为了躲避流言蜚语，我选择离开，一个人从天水逃到乌鲁木齐，陌生的城市陌生的环境，我不记得自己是怎么熬过来的，整整八年只要想起你我就会责怪自己毁了你的幸福，所以当你说出这些话的时候不夸张的说我眼前一阵黑，那些美好的回忆被击成粉碎，在我试你如命的时候就已经成了你权衡利弊以后的牺牲品，过了八年你还要为了自己的生活再牺牲我一次，如果我不激动那才不正常，现在想想如果那次真的不那么激动偏执，能心平气和的看到聊聊，可能当时就能释怀了，遗憾的是我们还是和11年一样都没好好说再见就不了了之了。为什么今天要发这个帖子，是因为前天晚上梦到你了，昨天一整天都心情不好，心里那团火其实一直都没灭，我熬了一天一夜没睡觉脑袋都是混乱的，说话有些语无伦次，但是说出来心里舒服多了，我知道你应该能看到，今天就在这里，我们好好道个别，这一页就算翻篇了，愿安好

369第三天

第一次的时候进行到第三天 晚上吃了饭 当时觉得还好 没有非常想吃 没有说控制不住 一切很顺利

看到张老师带起一波369 于是也觉得开启第二次 2号开始第一天 贵阳就出现了疫情 大家开始疯狂抢菜 第二天就封闭小区三天 全员核酸

昨天也就是第二天 是最难熬的一天 其实平时我的生活也是这样 但是当不让出小区 买不到菜了之后我也慌了 虽然我不吃饭 可是我的香蕉也没有 豆芽也只剩一顿 菠菜也没有 甚至开始感觉头昏 感觉这样的氛围 我也应该去抢点东西 囤着 开始觉得此刻应该吃点薯片 饼干等零食 但是我又很明白这些都是记忆 我的身体根本不想吃 19年疫情刚来的那年 整个过年期间 我在家吃了几大桶薯片饼干 每天主食3顿以上 嘴巴就没闲过 因为要关注群里信息 等着做核酸 所以不停的看到群里大家的恐慌 老天又很配合的下了雨 我知道 此时我需要做的就是把这个时间熬过去 所以 不停的说谢谢你 我爱你 理所当然的看了一整天的电视

今天睁开眼 昨天的不适都消失了 阳光明媚 起来榨西芹 练瑜伽 美团看看 补充点材料 可能还是会慌 对于饿 对于外在的恐慌 没关系 看见就好了

其实最近有很多很多想说的，但是所有的社交平台都没有更新。
为什么呢？因为双一流病了。
从30号晚上到今天9月4号将近6天的时间过去了，到现在都没有确定到底是什么病。从一开始腹泻呕吐，不吃不喝，到后来发烧流鼻涕，打喷嚏流眼泪，单侧鼻腔出血。
做血常规，做便检，做PCR，做B超，做x光，打消炎针，打止吐针，打干扰素，输营养液，吃药。猫瘟，干性传腹，急性肠胃炎，猫鼻支，杯状病毒，冠状病毒，疱疹病毒，怀疑过各种病。
我到处去问医生，到处去问医院，到处去。天津疫情又很严重，大筛连着做了一周的核酸，医院封了，小区也要封了。
双一流已经四五天天没有吃东西了。从他刚回家活蹦乱跳的样子，到现在，鼻子眼睛上都是分泌物，眼睛都睁不开。
双一流，很乖很乖。
他很喜欢和我们一起在床上睡觉，每次都是睡觉的时候跳上床来睡觉的时候再出去，生病的时候他就自己跑下去，跑到外面猫砂盆，蹲在角落里，哪怕自己难受，他也从来没有乱拉乱尿在床上，只有实在忍不住的时候才会吐在地上。在家里一直忍着痛不叫。在医院打针的时候，捅菊花的时候，抽血的时候，做b超把肚子上毛剃掉的时候也很乖。
这几天一直没有敢哭，怕自己丧气，也怕宇哥跟着一起难受。大家都已经心里很难受了，我不想去添乱。小猫生病了，我更应该坚强一点去处理好很多问题。
但是昨天送双一流去医院输液住院，我看着他那么痛苦，那么没有精神，然后看到医院其他的小动物都活蹦乱跳的，有只小狗一直过来和我贴贴，我实在没有忍住掉眼泪。
打这段话的时候，宇哥去值班了，我自己在家，终于也忍不住掉眼泪了，情绪有些崩溃。
双一流是一只多听话，多乖多亲人，多好看的小猫啊。记得他刚到家里的那天晚上，我们在一起真的像一家人一样。我和宇哥都特别特别喜欢他。这两天我一直在用所有闲下来的时间去看帖子，去问医生，去查各种各样的病例，我想搞明白到底是什么病。医生们说的都不一样，我也不知道该怎么办该听谁的，又担心误诊耽误了治疗。
我吃不下饭，大姨妈来了肚子痛，带双一流去医院的时候又急又痛满身是汗。我心疼，我不知道该怎么办。我甚至不知道他得的是什么病。
从小猫接回家到现在一周已经花了一两千了。如果一直这么下去，家里也没办法砸钱救他，宇哥已经很辛苦了，拿那么多钱去救小猫，我开不了口。这段日子不是没有动过放弃的念头，有时候我真的觉得撑不住了，甚至觉得让双一流安乐死他会痛苦的更少一些。
前几天没接小猫回来的时候看上了一件风衣，八百多，等到活动凑完满减六百多，咬咬牙买了，心里舍不得花这么多钱，想着反正有运费险，大不了再退，到了之后开心的试了试，宇哥说好看，我就放到衣柜里了，今天退掉了。我有没有这件衣服都可以，我可以买便宜的，现在这个阶段，有其他更多更重要的事要花钱。
宇哥最近一直陪着我，一直哄我开心，给我倒红糖水，他自己还要加班，在家里还要照顾我和小猫。知道我喜欢吃，在小区团购群里给我订了提拉米苏。
小时候不爱吃甜的，后来长大了一难过就想要吃点甜的，总觉得嘴巴苦心里也苦，好像吃点甜的就能好一点。
昨天和宇哥一起去拿快递，给小猫买的药，猫草片都到了，我本来准备拒收，宇哥跟我说留着吧，可能以后还会有别的小猫，我和你哥说，如果说有这次不太好的话，我可能短时间内不会再养小猫了。回家看看家里的猫窝，猫砂盆，猫粮，我鼻子一酸不知道该说什么好。
我知道这些日子一定会熬过去。但是我希望小猫能健健康康的陪着我们一起熬过去。还有几天就是中秋了，我真的希望不要是不好的结局。