时隔八个月，再次回到学校，好像什么都没有变，但我的生活却完完全全改变了，少了一个曾经对我很重要，把他当作重心的人。到处都是他的痕迹，送过的东西，走过的路，吃过的饭，去过的超市。听说分开后的痛苦能用来衡量对一个人的爱，那我们确实都爱了，相爱又为什么不能在一起呢？是因为曾经无法忘怀的细节，一次次被抛下的经历，不管是动作，还是冷暴力，我们注定回不到过去了，真的好遗憾。你还记得图片这句话，当初是因为什么道歉吗？是刚去年开学的时候吧，可你的认错只是为了哄我啊，不然十月一怎么会犯同样甚至更严重的错，这又让我怎么去相信以后呢？

刚毕业那两年很喜欢分享生活，有时候发朋友圈有时候发微博，还给妈妈申请了微博账号，她也时有时无发些感慨。也只有我一个人评论，时间长了她就不发了，也不看我的微博了。
她说她对我的生活不好奇，成天就是吃吃喝喝[哈哈]
每天下班回家的路上都跟她打电话，啥都聊，聊着聊着到家了还意犹未尽。
今天中午睡午觉，梦见她了，隐隐约约被杂声吵醒了，赶紧闭上眼睛想要回到梦里，吧嗒吧嗒追着她一直讲，啥都讲，她就笑嘻嘻地看着我，不说话。

我有一个小姑姑，她还比我小一岁。是长辈眼里的坏女孩，酷酷的有挑染的头发，身上也很不少纹身。
我和她不太一样，我是父母都在的乖乖女，但我家并没有她家富有，我的生活也没有她的多姿多彩。很多时候我很羡慕她，觉得她虽然没有妈妈，但是因为没有妈妈，她的父亲对她就会多有纵容宠溺，她的任何决定都给予尊重，不能因为世俗节奏来要求她，甚至会为她跟别的亲戚据理力争。这对被催婚的我来说，真的特别羡慕。有时候我也希望我爸妈对我说不要有压力，早晚无所谓，只要你开心幸福就好。借用我刚刚抖音看到的话，相亲结识的觉得你不错想要和你共度余生的只是权衡利弊觉得你是可以搭伙过日子的人。我也不大，我当然渴望爱情，理想主义的爱情。我很少能从我家任何一对夫妻身上看到结婚后真的幸福无忧的样子，但我妈妈对我说苦痛是生活常态，我相信她说的是真的，但是也将我心中极致泡影刺破了。我们进行了关于结婚好还是不结婚好的辩论，两败俱伤，暗淡退场。
但我每次和我妈妈打闹的时候，她看着我们好像又不是看着我们，我想她是艳羡的，如果拿她同样备受催婚压力受世俗困扰来交换，她应该也会选择她妈妈回到她的身边吧，就像她纹身心口就个mun，还有她妈妈离开的日子，细腻到不会买外面殡仪馆一束一束扎好的成品，会单独去鲜花店挑了鲜花送给妈妈。
人生怎么选都有烦恼，但是激烈辩论后的第二天我仍然吃到了我妈一早帮我煎的油煎饺和小米粥，我想我比她还是幸福一些[心]