突然发现好久没有说废话了总之今天遇到了一些很无奈很失语的事情我夹在中间像个木头人

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突然发现好久没有说废话了

总之今天遇到了一些很无奈很失语的事情我夹在中间像个木头人我仍然认为弟弟不应该说出那么让人难过的话即使是气话也不可以我总是自言自语的说死了就好了可是这种情绪不应该带给家人他到现在一句道歉也没给爷爷有的时候我实在不清楚现在的小孩心里在想什么想要逃跑嘛还是根本无欲无求那些难听的话我是不愿意听到的如果是我亲近的人那样的话就更像利刃了

可是这些道理难道他不懂吗我也不清楚懒得说了我明明已经说过很多遍了我跟爸爸妈妈说要注意他的脾气不要不管我跟爷爷说不要溺爱他了这样不好的我跟我自己说保持清醒好好教育他到头来没有一个人信我我也不信我自己到现在为止我一点道理都不想跟他讲了

我才是这场矛盾里无辜的中伤者我恨我自己什么也做不了连矛盾也调和不了教育不了弟弟也安慰不了爷爷我像只无头苍蝇一样想尽办法去调和去解决爷爷的伤口事实是一点用也没有越到后面我越在想做错事的到底是我还是弟弟

再来说说我自己每天都很无所事事不看书不练字不赚钱咸鱼一条而后想一条就一条吧无所谓了能够健康愉快的生活着已经是很幸福的事情现在的情绪很难说那种逃离感越来越弱与其说是感觉到舒适不如说是放弃抵抗放弃自己应该有大作为的想法放弃自己应该有很多可能的想法放弃假期前的安排放弃想了很久的事情被取消还有种种其次是我的感情生活也没什么好说的了相处一天是一天咯不吵架也没有很大的起伏就这样罢…

所以说这样的日子还要持续多久呢一边想要快点长大做更多想做的事一边又觉得太快了我不想离开家实际上我已经要20岁了可是我一点准备都没有没有人跟我说往后的日子会是怎么样实际上那些话语我或许也听不进去好似一股魔力推着我不停往前走或许走太快我脚崴了或许我根本没穿好鞋可是没人管他们都在说“快些走”

她们突然提起朋友圈的时候我说我都是三天可见璇问我如果突然出了意外有人怀念我怎么办我下意识说没有人怀念的她说那爸爸妈妈呢不知道怎么回答了说到底三天可见是为了怕打扰到别人总是在乎无关紧要的人的目光尽管我知道我就算把自己扒光也会有人不满意但是这样的感觉好奇怪说了无数遍不要这样了可是真正不在乎的时候又会是什么时候呢

很多话说出来就好了

很久没有看《花事》，爬过去看了看，早就更到很远的地方。但是看到花香老师和很多读者或者其他文手老师成为了很要好的朋友，感觉太奇妙了。老师很可爱，是很普通的执笔人。说是不是写手，但是就是爱文如命之人啊。又坚毅又可爱，让人很喜欢很喜欢。
当初19年给老师的评论不停地被点赞，好感慨。时间过得真快啊，我又读了几遍红楼[悲伤]