get到很多技能感觉有好多可以为爱而忙碌的事情了…想象力充实起来哪怕顾不上行动力也觉得因为是喜欢的她而幸福 所以这个奇妙的时候 我的FM为我随机到了我过去循环却忘记了歌名而迷失的音乐 歌词也映衬现在的我一般 只觉得像命中注定一样不可思议…我的心里好像又浮起以往缥缈却又真实存在的爱意幸福感呢
而我又为何将这段文字给予渺小的爱意写下呢 是因为奇迹发生在这样病后麻木的我自己 大概是过去or未来的魔女为我施了某种不可思议的魔法吧 奇迹和魔法是存在的~
而我又为何将这段文字给予渺小的爱意写下呢 是因为奇迹发生在这样病后麻木的我自己 大概是过去or未来的魔女为我施了某种不可思议的魔法吧 奇迹和魔法是存在的~
sr之前想过弃号,但毕竟用了那么多年也是有感情的了,就留着吧
以今天做个节点吧(我决定好好生活了),与过去的自己好好说个再见,与高中的自己say bye bye了,在这个号里,留下了许多,我会快乐、或悲伤的回忆,从没想过要怎么去打理这个号,在这个账号里,我几乎吐露了自己所有的情感,有最真实的自己,这好像是我的“废话回收箱”,可以收留我的一切情感
还记得三年前稚嫩的自己刚刚坐进cxzx的教室,也记得七年前的自己首次把上外(sisu 作为自己的梦想,并为之奋斗
但是在最后的半年内,我没撑下来,我选择了放弃……在这半年内,历经了与周围人各种冷战,历经了喜爱的乐队的塌房(我好久好久没敢点开网抑云音乐…),历经了自己追求了好久的梦想的失去,总之一切都偏离了航道[晕][晕]
偶然间得知了去德国留学的路,和父母吵过好几回,自己也恍恍惚惚纠结了好几周(还记得那会儿坐在教室里魂不守舍,一直纠结的难过感),还记得高考前一天哭着和妈妈打电话,一定要出国,带着情绪度过了高考前一天晚上,那是我哭、我妈也哭,一个人躲在学校的走廊里、悄悄打电话,生怕被别人发现
高考那两天,也魂不守舍,还依稀记得考数学时、忍不住神游…那段时间的欲望还特别大,但可能是压力吧,在考完后却觉得
之后也因各种原因和父母吵过
还记得成绩出来那天,我睡到了12点,然后才知道25号14:00左右出成绩,然后一起床就一直在刷手机、微博,看到许多人再转好运贴,但那时的我虽然表现的好紧张好紧张,但是内心似乎毫无波澜,感觉自己做好了笑对一切的准备,在不经意间看到了#浙江高考分数线# ,浙江考试院墨迹墨迹,说16:00出成绩,我等啊等到15:00都没出,就自以为没事,心安理得的给自己烤了鸡翅,在刷综艺,结果看了一会儿(5min左右吧?就听到我妈的叫声,成绩出了,就一整个突如其来,浙江特色的短信,真的出人意外,但是在听我妈报成绩时,内心意外的平静,没有总分,自己按计算机,看到分数一个个相加,是我高三下差不多的最低分,但我“似乎”接受了……(那时去德国的愿望特别强烈) 晚上和家人吃饭时,外公外婆总说我考的很好,那一刻我真的忍不了了,因为只有我自己懂,这个成绩于我意味着什么,它对于我来说到底有多差,但都是自己找的,是自己不努力的结果[泪]
几天后一直想着去德国,和老爸吵了n回,气的平板电脑什么都没给我换…每天气氛异常凝重,总是在吵架,全家都在反对,外公外婆哭着求我…只有我妈力挺我,只有她明白,我想走的有多高,明白我的高考对我来说有多失败
后来特地去宁大找了川外的老师咨询留学相关讯息,但老爸公开在老师面前说了什么家里条件一般、不支持我balabala,让我在老师面前失了态,虽然他事后向我道了歉,但这件事上我永远也不会原谅他(毕竟你可以支持我去读中传的中外合资7.1w,去德国也就这个价)…
但后来也因为种种项目本身的原因(不靠语言证书,走预科要俩年),我也就放弃了这个想法
然后在交志愿当天,突然想到了传媒这条路,忽然打开了思路,走我最想走的路吧…毕竟传媒是我一直想做的东西,之前哪怕学经济也是帮助我去学传媒罢了…何必呢…so现在也没有死磕留学的事了,想想如果把传媒学好是一件不错的事[抱一抱]
但德语我肯定是会学的,毕竟学外语是我所爱的
然后又废了好几天,还要给人补课,从今天起
那就用今天做个节点吧,与过去的自己say bye-bye,以全新的姿态面向未来…希望你可以一直保持自己所热爱的一切,做自己想做的事,坚守初心,不要被世间繁华所蒙蔽了双眼,希望自己可以明白自己在做什么、想做什么[爱你] Forever Young
最近喜欢上了吴莫愁,从12年那个夏天到22年这个夏天,从8岁到18岁,最近我垂直式追星又勾起了我童年的回忆[笑cry]还记得那个暑假,全家一起围着看好声音,那会儿迷上了好多人,(虽然后续也没关注,但前段时间重刷了第一季好声音,回忆又来了[抱一抱],印象很深的是决赛的淘汰顺序正是我喜欢的人的顺序…)
十年沉沉浮浮,十年后再来看,那时的好声音真的出了好多star,有些人名噪一时,有些人走上了歧途,有些人杳无音讯,也有一部分人走向了成功…可能这就是命吧
现在关注,才知道,wu是那一批最火的,然后来有些低迷,我真的好喜欢她的音乐以及她对音乐的态度,90那张专、“就现在”的mv以及对于lgbt、艾滋的关注,我真的觉得她活的好前卫啊,而且看她的social media,觉得她是一个很真实的人,虽然从她出道以来,争议与赞美并存,她也一度迷失了自我,但感觉这次回来她成长了不少
她真的有希望成为新一代的音乐人,望她一路顺利吧
学会接纳自己,接纳自己的不完美,接纳他人的不同目光
(当到哪儿写到哪儿…半夜抒情,毫无逻辑
(这些年爱过的人很多……喜欢的事也很多
对世界充满好奇
是该改个名字了,叫什么呢?let me think #plog##每日一图##生活碎片#
以今天做个节点吧(我决定好好生活了),与过去的自己好好说个再见,与高中的自己say bye bye了,在这个号里,留下了许多,我会快乐、或悲伤的回忆,从没想过要怎么去打理这个号,在这个账号里,我几乎吐露了自己所有的情感,有最真实的自己,这好像是我的“废话回收箱”,可以收留我的一切情感
还记得三年前稚嫩的自己刚刚坐进cxzx的教室,也记得七年前的自己首次把上外(sisu 作为自己的梦想,并为之奋斗
但是在最后的半年内,我没撑下来,我选择了放弃……在这半年内,历经了与周围人各种冷战,历经了喜爱的乐队的塌房(我好久好久没敢点开网抑云音乐…),历经了自己追求了好久的梦想的失去,总之一切都偏离了航道[晕][晕]
偶然间得知了去德国留学的路,和父母吵过好几回,自己也恍恍惚惚纠结了好几周(还记得那会儿坐在教室里魂不守舍,一直纠结的难过感),还记得高考前一天哭着和妈妈打电话,一定要出国,带着情绪度过了高考前一天晚上,那是我哭、我妈也哭,一个人躲在学校的走廊里、悄悄打电话,生怕被别人发现
高考那两天,也魂不守舍,还依稀记得考数学时、忍不住神游…那段时间的欲望还特别大,但可能是压力吧,在考完后却觉得
之后也因各种原因和父母吵过
还记得成绩出来那天,我睡到了12点,然后才知道25号14:00左右出成绩,然后一起床就一直在刷手机、微博,看到许多人再转好运贴,但那时的我虽然表现的好紧张好紧张,但是内心似乎毫无波澜,感觉自己做好了笑对一切的准备,在不经意间看到了#浙江高考分数线# ,浙江考试院墨迹墨迹,说16:00出成绩,我等啊等到15:00都没出,就自以为没事,心安理得的给自己烤了鸡翅,在刷综艺,结果看了一会儿(5min左右吧?就听到我妈的叫声,成绩出了,就一整个突如其来,浙江特色的短信,真的出人意外,但是在听我妈报成绩时,内心意外的平静,没有总分,自己按计算机,看到分数一个个相加,是我高三下差不多的最低分,但我“似乎”接受了……(那时去德国的愿望特别强烈) 晚上和家人吃饭时,外公外婆总说我考的很好,那一刻我真的忍不了了,因为只有我自己懂,这个成绩于我意味着什么,它对于我来说到底有多差,但都是自己找的,是自己不努力的结果[泪]
几天后一直想着去德国,和老爸吵了n回,气的平板电脑什么都没给我换…每天气氛异常凝重,总是在吵架,全家都在反对,外公外婆哭着求我…只有我妈力挺我,只有她明白,我想走的有多高,明白我的高考对我来说有多失败
后来特地去宁大找了川外的老师咨询留学相关讯息,但老爸公开在老师面前说了什么家里条件一般、不支持我balabala,让我在老师面前失了态,虽然他事后向我道了歉,但这件事上我永远也不会原谅他(毕竟你可以支持我去读中传的中外合资7.1w,去德国也就这个价)…
但后来也因为种种项目本身的原因(不靠语言证书,走预科要俩年),我也就放弃了这个想法
然后在交志愿当天,突然想到了传媒这条路,忽然打开了思路,走我最想走的路吧…毕竟传媒是我一直想做的东西,之前哪怕学经济也是帮助我去学传媒罢了…何必呢…so现在也没有死磕留学的事了,想想如果把传媒学好是一件不错的事[抱一抱]
但德语我肯定是会学的,毕竟学外语是我所爱的
然后又废了好几天,还要给人补课,从今天起
那就用今天做个节点吧,与过去的自己say bye-bye,以全新的姿态面向未来…希望你可以一直保持自己所热爱的一切,做自己想做的事,坚守初心,不要被世间繁华所蒙蔽了双眼,希望自己可以明白自己在做什么、想做什么[爱你] Forever Young
最近喜欢上了吴莫愁,从12年那个夏天到22年这个夏天,从8岁到18岁,最近我垂直式追星又勾起了我童年的回忆[笑cry]还记得那个暑假,全家一起围着看好声音,那会儿迷上了好多人,(虽然后续也没关注,但前段时间重刷了第一季好声音,回忆又来了[抱一抱],印象很深的是决赛的淘汰顺序正是我喜欢的人的顺序…)
十年沉沉浮浮,十年后再来看,那时的好声音真的出了好多star,有些人名噪一时,有些人走上了歧途,有些人杳无音讯,也有一部分人走向了成功…可能这就是命吧
现在关注,才知道,wu是那一批最火的,然后来有些低迷,我真的好喜欢她的音乐以及她对音乐的态度,90那张专、“就现在”的mv以及对于lgbt、艾滋的关注,我真的觉得她活的好前卫啊,而且看她的social media,觉得她是一个很真实的人,虽然从她出道以来,争议与赞美并存,她也一度迷失了自我,但感觉这次回来她成长了不少
她真的有希望成为新一代的音乐人,望她一路顺利吧
学会接纳自己,接纳自己的不完美,接纳他人的不同目光
(当到哪儿写到哪儿…半夜抒情,毫无逻辑
(这些年爱过的人很多……喜欢的事也很多
对世界充满好奇
是该改个名字了,叫什么呢?let me think #plog##每日一图##生活碎片#
如果我已经死去
后山的泥将我埋葬
黑红的灵柩
装载着我的躯体
灵魂清泠的浮在半空
大红的爆竹闪起黄亮的光
天还是黑
烛光中送行的人正在对着挖好的井跪叩
也有吵闹与嘈杂的议论
一个庸人的死亡
此时我已被葬下
一铲铲土浇到棺身
四方的土坑
安放最后的安放
灵魂泠泠的滞在空中
多彩的花环燃起暖洋的火
人都散去
碳火的余光照出地里踏出的路
虫子会爬满全身
地依然冷
漆暗里啃食的虫正将我干涸的此生消灭
一个庸人的此生
生命里见证过死亡,在极小的时候便目睹过一个人从生到死。不似影视剧中那样猝然,也不有激烈的痛苦哀嚎。就那么平淡的,并不突兀的眼珠失去光泽,向上翻去,过程平缓自然。那时我还年幼,对于死亡并没有什么清晰的概念。或是出于天性的对于死亡的畏惧,那一幕在我记忆中被存储成了突兀的,极速的两眼翻白,然后身体僵直,同时在我的心上抓扯了一把,背心发凉。
亲眼见到的一个人从生到死的过程,在往后的日子里,再没遇到。住在乡里,有老人过世时,也见过他们死后的样貌。
08年,正是汶川地震前一两天。我嘎祖,八十多岁的老人,在那个晚上离世了。来电话时,我和奶奶坐在一起,没开灯,只有电视发出的光映在我们身上。我倚在奶奶坐的椅子上,黑暗中突然闪起蓝盈盈的光,随后是一阵音乐,那是座机铃声。我双眼只盯着电视的画面,感到倚着的椅子一松,失去了力道。随后不久,电灯被打开,昏黄的灯光瞬时充满了整个屋子。奶奶已经听完了电话,打开了灯。我忘记当时奶奶说了些什么,但是大概意思就是告诉我,嘎祖死了。
现在想来,其实奶奶在电话响时,就已经知道了结果,我爷爷都已经到了嘎祖家去守着了,这其实就是给老人送终去了。只是我奶奶作为长女,去没有亲自去,毕竟家里的牲畜需要喂食,我也要上学,同时可能也报有一丝侥幸心理,认为老人只是一些病,但应该还不至于离世长辞。这也是我自己脑补的一些想法,那时奶奶真实的思绪早随着嘎祖的闭眼,一同闭去了。
我那时上了小学,已经知道一个人的死去意味着什么,家里永远少了一双碗筷,而地里,永远多了一座坟;有人的音容永远只存在于记忆,只能透过梦境和他们再说一说话,尽管不是真实。随后我向学校告了假,去了舅公家。在我嘎祖断气的那一刻,便不再是嘎祖家,而是舅公家了。我之所以记得这么清晰,除了小时候嘎祖对我很好外,还有那时候正是五月份,在那天中午,汶川地震了,那时我和几个叔叔躺在偏房里补觉,晚上守灵没有睡多少时间,小孩子又瞌睡蛮多。睡得迷迷糊糊的,听见咯吱咯吱的声音,我们也不大清醒,讨论着是楼板有人踩出的声响,还是床的声音。没有个结论被讨论出来,姑老子就冲进来一把扯起我,又薅醒叔叔们往外拉去,急促的说着,房子在摇,快点走。
那时消息是比较闭塞的,白天讨论着是我嘎祖显灵了,晚上才知道汶川地震,震感波及到了我们这里。当然,这并无关我想表达的内容,算是题外话。
下葬的时候,要开棺散灵,亲属跪倒一旁。小时对神鬼志异很敢兴趣,胆子又小,怕黑又不敢一个人走夜路,但是这个时候胆子却大了起来。趁开棺时,我向着里面望去。
一块枯木头似的,皱巴巴的皮贴在骨头上,头发被理顺了,但看着枯糟糟,看不到眼睛,嘴巴张着,身形消小。就那样静静的躺在里面。在这一面以前,就是过年时见过嘎祖,已过去几月。前后差别之大,非亲眼目睹,是想象不到的。
往后的日子里,嘎祖只留着了我的记忆,和奶奶偶尔的话中。
老去的故乡,随着那一辈的老人渐渐的零落,没剩下多少了。去参加过许多葬礼,见过农村丧葬的那些仪式,也切身抬着花圈天不亮跟着上过山。好像每见一次葬礼,心理的震撼就跟着被葬下了一部分,也或许是因为年龄的增长,幼时的情感发生了变化。
最近一次去,那时我大学快毕业了,然后回去跟着抬了花圈走在抬灵的队伍前面,爷爷在更早的时候就带着一些青壮去挖井去了。等我们举着花圈,一路放着烟花火炮到时,地上已经有一个浅浅的坑了。放好花圈准备往回走时,又看见有爆竹声响起,烟火在空中炸开,散落五颜六色的花。老人拉住我们,说抬灵的出门了,就不能往回走,要等他们到了之后才能离开。由于天没亮,灰蒙蒙的有一些光亮,我内心其实有些恻恻。
随着这些老人离去,我们好像丢掉了很多东西,一些文化,一些精神,一些美德还有坚持。我们好像并没有把一些值得传承的东西都接力棒接到手里。这可能也是年轻的我们为何更富有生命力。有的东西在消逝,而有的东西新生滋长,心里的庸人死去,理想的自我也在生长。
后山的泥将我埋葬
黑红的灵柩
装载着我的躯体
灵魂清泠的浮在半空
大红的爆竹闪起黄亮的光
天还是黑
烛光中送行的人正在对着挖好的井跪叩
也有吵闹与嘈杂的议论
一个庸人的死亡
此时我已被葬下
一铲铲土浇到棺身
四方的土坑
安放最后的安放
灵魂泠泠的滞在空中
多彩的花环燃起暖洋的火
人都散去
碳火的余光照出地里踏出的路
虫子会爬满全身
地依然冷
漆暗里啃食的虫正将我干涸的此生消灭
一个庸人的此生
生命里见证过死亡,在极小的时候便目睹过一个人从生到死。不似影视剧中那样猝然,也不有激烈的痛苦哀嚎。就那么平淡的,并不突兀的眼珠失去光泽,向上翻去,过程平缓自然。那时我还年幼,对于死亡并没有什么清晰的概念。或是出于天性的对于死亡的畏惧,那一幕在我记忆中被存储成了突兀的,极速的两眼翻白,然后身体僵直,同时在我的心上抓扯了一把,背心发凉。
亲眼见到的一个人从生到死的过程,在往后的日子里,再没遇到。住在乡里,有老人过世时,也见过他们死后的样貌。
08年,正是汶川地震前一两天。我嘎祖,八十多岁的老人,在那个晚上离世了。来电话时,我和奶奶坐在一起,没开灯,只有电视发出的光映在我们身上。我倚在奶奶坐的椅子上,黑暗中突然闪起蓝盈盈的光,随后是一阵音乐,那是座机铃声。我双眼只盯着电视的画面,感到倚着的椅子一松,失去了力道。随后不久,电灯被打开,昏黄的灯光瞬时充满了整个屋子。奶奶已经听完了电话,打开了灯。我忘记当时奶奶说了些什么,但是大概意思就是告诉我,嘎祖死了。
现在想来,其实奶奶在电话响时,就已经知道了结果,我爷爷都已经到了嘎祖家去守着了,这其实就是给老人送终去了。只是我奶奶作为长女,去没有亲自去,毕竟家里的牲畜需要喂食,我也要上学,同时可能也报有一丝侥幸心理,认为老人只是一些病,但应该还不至于离世长辞。这也是我自己脑补的一些想法,那时奶奶真实的思绪早随着嘎祖的闭眼,一同闭去了。
我那时上了小学,已经知道一个人的死去意味着什么,家里永远少了一双碗筷,而地里,永远多了一座坟;有人的音容永远只存在于记忆,只能透过梦境和他们再说一说话,尽管不是真实。随后我向学校告了假,去了舅公家。在我嘎祖断气的那一刻,便不再是嘎祖家,而是舅公家了。我之所以记得这么清晰,除了小时候嘎祖对我很好外,还有那时候正是五月份,在那天中午,汶川地震了,那时我和几个叔叔躺在偏房里补觉,晚上守灵没有睡多少时间,小孩子又瞌睡蛮多。睡得迷迷糊糊的,听见咯吱咯吱的声音,我们也不大清醒,讨论着是楼板有人踩出的声响,还是床的声音。没有个结论被讨论出来,姑老子就冲进来一把扯起我,又薅醒叔叔们往外拉去,急促的说着,房子在摇,快点走。
那时消息是比较闭塞的,白天讨论着是我嘎祖显灵了,晚上才知道汶川地震,震感波及到了我们这里。当然,这并无关我想表达的内容,算是题外话。
下葬的时候,要开棺散灵,亲属跪倒一旁。小时对神鬼志异很敢兴趣,胆子又小,怕黑又不敢一个人走夜路,但是这个时候胆子却大了起来。趁开棺时,我向着里面望去。
一块枯木头似的,皱巴巴的皮贴在骨头上,头发被理顺了,但看着枯糟糟,看不到眼睛,嘴巴张着,身形消小。就那样静静的躺在里面。在这一面以前,就是过年时见过嘎祖,已过去几月。前后差别之大,非亲眼目睹,是想象不到的。
往后的日子里,嘎祖只留着了我的记忆,和奶奶偶尔的话中。
老去的故乡,随着那一辈的老人渐渐的零落,没剩下多少了。去参加过许多葬礼,见过农村丧葬的那些仪式,也切身抬着花圈天不亮跟着上过山。好像每见一次葬礼,心理的震撼就跟着被葬下了一部分,也或许是因为年龄的增长,幼时的情感发生了变化。
最近一次去,那时我大学快毕业了,然后回去跟着抬了花圈走在抬灵的队伍前面,爷爷在更早的时候就带着一些青壮去挖井去了。等我们举着花圈,一路放着烟花火炮到时,地上已经有一个浅浅的坑了。放好花圈准备往回走时,又看见有爆竹声响起,烟火在空中炸开,散落五颜六色的花。老人拉住我们,说抬灵的出门了,就不能往回走,要等他们到了之后才能离开。由于天没亮,灰蒙蒙的有一些光亮,我内心其实有些恻恻。
随着这些老人离去,我们好像丢掉了很多东西,一些文化,一些精神,一些美德还有坚持。我们好像并没有把一些值得传承的东西都接力棒接到手里。这可能也是年轻的我们为何更富有生命力。有的东西在消逝,而有的东西新生滋长,心里的庸人死去,理想的自我也在生长。
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