备考已经3.4年。每年都很焦虑。害怕考不过第二年又要重新开始学，墨菲定律第二年真的又要把备考的苦再吃一遍。我也曾有过每天晚上看书看到一两点，也曾早上七点趁开早会的时候默写几个知识点，可就没考过吗，好在有一点就是每年都在进步.我也曾想过放弃，可坚持了这么久，现在放弃有点可惜，既然都到了山腰，总要努力登顶去看看另一番风景吧！大不了明年再来

曾在街边遇到一个漂亮女生向和男朋友撒娇 那个时候不懂爱的我就认为有一天我会不会也会这样 后来经历了种种自认为的爱 我也从来没有过也没想过自己会变成她那样 我宽宥我自己或许每个人的性格都不一样呢 或许我就是永远都不会那样 但某一天我遇见了一个人 我会变得不像曾经那么坚强 内心也希望自己变得柔软 可爱 到现在我也不敢确定这是不是爱 但想给他的 从来没给过别人.

我厌恶了每天在诸如厌恶和憎恨一类的情绪中度过，为了一些“本不应该”和“又能怎样”的，我能控制和不能控制的因素在诸多巧合下造就的此刻。我知道有人（至少一度）决不接受我真实的样子，但哪怕就我自己而言我也犹豫过。我曾幼稚地认为我真实的样子已经不再被接下来的世界所容纳，因而隐藏之、压抑之会是一种选项。连我在内的所有人都低估了人本来“是”的状态具有多大的力量：就算在最极端的自我折磨之中我也未曾拒绝过我自己，就连我为自己设计的谢幕都弥漫着诗人式的满足。人赤裸地诞生并非是为成为其所非的某物，而乐见“所有人的内在价值都被完全实现”的世界到来的人们又怎会压抑自己内在价值的实现？因此，我祝所有人能成为自己所是而不受内部分裂所苦。而对于我，还是应该认命，对事实诚实一些。