今天是2022年9月5日，凌晨2：38 ，刚从医院回来的我写下这些话。这两年真的好累啊，好像所有的不幸都跟随疫情降临了。奶奶癌症去世，弟弟车祸，家中负债，亲戚纷争， 被迫退学，热爱的音乐成为了泡沫。那个本来该在学校开心上课的我，那个对生活充满希望充满热情的我，那个没有什么烦恼不用为赚钱找工作的我， 好像是我又好像不是我 跟现在的我格格不入 。我不敢正视自己 …是否真的被现实击垮， 一边积极一边堕落 ，假装努力实则摆烂。 终是我还没有愿意接受现实 。 好像真的没有了生活意义 大概只是生存意义吧。 我讨厌现在的一切 真的很讨厌……和往常不一样 我很少抱怨，甚至 不敢仔细去想这些事情。以往那个勇敢做自己的我 如今想起来怎么这么搞笑呢，现在是连话语都寥寥无几 懦弱 逃避 麻木， 我总是为自己找借口是自己佛系且理智，可怜啊！咬碎了牙往肚子里咽又有什么用呢？不敢面对 逃避现实本来就是胆小鬼 是最不喜欢的性格， 如今怎么也成了这种人呢？……倒也不想说那么多废话，突然不想说了 那么多的话下次再说吧 我很懒 懒到，不想接收思想和情绪。明明刚刚还在多愁善感。我也不想睡觉，闭上眼睛全是悲伤的事情 然后悲伤的眼泪就会从两边慢慢滑过 是痛苦的 也是无人知晓的。上演了无数个夜晚，眼泪怎么做到悄无声息而且还这么不值钱的 我不懂。可是我也不想再看手机 所以我到底想干什么呢？随便吧 知道自己活着。夜里很黑，很静，奶奶，今天是你离开的第十三天，去哪了呢？那里好不好？今天晚上托个梦给我吧，你知道的，最后没跟你说上话是我最大的遗憾 我想你

这个点还一点都不困[单身青蛙]可能是因为今天真的太开心太幸福了[泪]
今天是我18岁生日。在两个小时之前收到了好朋友蹲点祝福 在17岁的最后一天朋友帮我提前过了生日 还有收到了在复读朋友的生日礼物和手写信 拥有了17岁最开心最幸福的一天
虽然我认为17岁的我真的很烂 17岁的我也许让我以后会过上更加辛苦的生活 在17岁我有很多很多复杂的情绪 因为成绩极度的焦虑每天一想到就会哭到现在明白没必要提前焦虑一些事情 一定努力做好就好了 也许是因为高三压力过大导致我变得更加的敏感 伤害了身边的好朋友 所以一直到现在还在努力的忏悔努力改掉我的坏脾气 现在想想好像开心的时间都是个朋友同学一起打闹的 但是大多数我感觉我自己处在深渊里 一直在和焦虑打斗 和知识点苦苦挣扎着 即使做了那么多遍背了那么多次我的蠢脑子还是记不住不会用 所以一直很难过 还有我的高考成绩高考志愿一直一直是我现在心里的痛每一次一提到一想到就会哭 我是永远不想再经历一次[泪] 不过 因为经历了这些才让我飞速的长大 所以也值得感恩 17岁的最后一天朋友提前庆祝生日的快乐火锅店给我放的两首生日歌朋友手写的信和礼物让我感受到真的很开心很幸福 为我的十七岁画下了一个happy ending 真的超级超级幸福 此刻的我的感受
18岁的我希望能不忘初心（现在才能真真切切的感受到这四个字对我而言的意义） 更加独立 改掉一些坏脾气 更加真诚坦荡的和朋友相处 不骄不躁 继续努力积累 一步一步填掉我的遗憾[太阳]反正就是一点也不能当闲鱼继续保持初心努力吧
嗨喽我的18岁

#nct西珍妮[超话]# 真的很无语
沙发娜一直放在卡册里，今天心血来潮拿出来一看竟然有瑕了我无语死了[摊手]
之前还犹豫要不要出
现在好了不犹豫了
和招手娜一起140+10包非偏远出
（招手娜有两张，可选，单20不包，hf娜30）
如果你还想要其他娜娜的小卡或者是队友的可以看看，一起带走省邮[二哈]
私信看对光，他只能放照片或者视频