我的确不愿意将就
喜欢是难以说出理由的
大多是因为我见色起意（但其实有些并不是大家认为的帅哥）
然后我会被对方很多地方吸引
比如从容的幽默 真诚的回应 自然绅士的细节 对各种群体的尊重 有点感性 但也非常理性
当然也有实际的因素 比如我能感受到他的家教氛围 也有他在自己领域里做出的成绩

在这种情况下 即便被拒 我也只能做到一时的厌恨 时间一久我全然记不起来 我只能说有时候就是没有缘分吧 何况...那个时候遇见他们的我自不如现在这样了解自己 明晰所需

我没法恨起来 因为我难过的时候 一个他会一直想办法不让我难过（其实那时候我真的很想说求求你远离我吧 让我自己快点好起来）
另一个则是公私分明坦荡自然 我真的很羡慕他那么从容地和我对话 我也是看起来从容 可是心里我很明白的（我紧张但我也必须从容平静）

都是比我小的年纪 却比同龄时的我有更深的人生体会 有更深的理性思考 这些东西 其实我到现在才能完整表达出来 这也是我自然被吸引的原因 相处也很轻松 有彼此友好的尊重

不过 这些都是不可能再有机会的了 我也应该看向前面 我知道心动是什么感觉 知道喜欢是什么感受 但我不知道也不想学那些暧昧之道 所以也许其实我只能适合双向心动对吧

今天这么难过也是因为 当我把理想人格寄托在某个遥远的人身上却不得 但没必要呢 有缘相遇相爱这么难的事情 对我同样不可能这么容易 定有什么难题困惑然后我们彼此才能找到

一些想要记得的瞬间
满座的教室里一个他身立我后提问 庄重纠结的模样 就是那个时候心动了
还有
在忙碌的考试间隙 另一个他告诉我他做了一个奇怪的梦 那时候我就也心动了
（听起来真奇怪哈哈）

当然心动变成喜欢是需要事件来延续的 比如
一个他 我们一直探讨文学的问题 简单聊天时一些幽默有趣的回应
另一个 则是当我们在老校园闲逛 默默让我走内侧帮我遮住了头顶的树叶 虽然其实那只是他想要开解我：我们有很多不同 了解也不多 也没有那么适合

我知道这都是下意识自然之为
可正因为自然 让我知道 所愿大概就是这样
很好的人 只是我们没有缘分

从心动变成喜欢到我打直球再到被拒再到难过痛恨到我逃避再到释然再到冷酷无情到偶尔回忆再到我试图拜托想要爱上新的谁再到一次失望 当然只能说就是我一个人的独角戏

我不知道真正的喜欢理应从几岁开始 我有早慧的心动 到后来变成信仰的那九年 以至于很多人都是替代品也不想动情 唉:-(但好像我确实喜欢在回忆里美饰他人 我留给暗恋的他们 最后一句总是表情狰狞的表达（比如我的讨厌我的冷漠我根本就从未喜欢过）只有在回忆里 我才梳理好自己 其实我真的很喜欢 但我不想再让自己喜欢

我对消费主义的“浪漫”爱情无所谓心动
我只知道 我想要我们彼此在对方眼中闪着光
那些世俗的意见 我会考虑但有分寸的

我会努力的 希望你也在某处等我
像我早慧的心动信仰——
“站到高处 你就可以看到我了吧”
（这句话 真的有支撑了我很多难过的时光 很感谢你 无缘再见 希望你过好你的生活 祝愿你找到儿时期盼的良人）

君合的热搜难道不是达辉买的吗？这有什么可热搜的，鸡毛蒜皮的，达辉才是正经事。
两件事的共同点大概就是两个所的毕业生三万块钱的起薪吧。那并不是什么荣誉的象征，那是拿命换钱的对价。当给了一个人三人份的工资，那自然要让他干三人份的活儿，这看起来挺公平的[doge]
对于这场各家律所竞相迈入三万元俱乐部的竞赛，我并不觉得用流行词汇“内卷”来形容它是恰当的，这就叫恶性竞争。

面朝黄土背朝天，车马很慢，一辈子真的只够爱一个人。那种爱不轰轰烈烈，没有酸臭味，只是最纯粹的互相依靠扶持，共同创造美好。大概也正是如今这个浮躁的年代所无法坚守的吧。
但终究每个人都有自己的轨迹，你左右不了，只能任其发展，创造出的美好生活被宿命阻挠，如日夜辛苦操劳建起的房子在推土机下轰然倒塌。
因而也时常反思，务必保持清醒，不矫揉造作，不妄自菲薄。活着便是希望。#隐入尘烟#