这是一封写给你的信，楚舒，很遗憾我只能用这样的方式来传达了，也让这封信留存在这里，作为我们在一起的证据吧，9月5号，楚舒，我们相识4年了，在这1461个日夜里，我们一起经历迄今为止情感上最深刻强烈的一段历程，而你是我见过最美好的女孩，你把最真挚爱情和全然的信任给予了我，可我完全搞砸了，那天是我的幸运日，但或许是你最后悔的时刻。

我们之后没有再联系过，但我从没间断过的关注着你，许是我误会了，实则也是一直以来我压制着的想法，我鼓足最大的勇气向前一步，希望可以有机会好好再爱你一次……而现在，我想即使到了人生终点的那一刻，我也不会饱含着遗恨说：当初如果我说出口，也许此后的一生就此会不同……我还是不能改变自己亲手写下的结局，其实我并不后悔如此行事，你是我这一生中太过特殊的存在，别然于旁人，所以我一定要穷尽所有的可能，才能遗憾的完成这漫长的告别，也完成了当初你我之间那次问话，我用行动回答你了。

我真的很感谢你，我改变了很多，懂得了尊重，学会理解和珍惜，因为被烙印了遗憾和悔恨，我学会认真、坦诚的面对自己和他人，而这一切都是因为你，所以无论你怎么决定，我都会如同过去一样的支持和尊重你。
我想你应该是恨我的，因为所有的不幸都源于我，而我也会在此后的人生里会一直伴随着痛苦和煎熬，不得救赎，就像自我证明的绝望三段论，并以此来领取当初的罪果，昨天我骑行了53公里，因为封控着，但我很想去到海边，想到离你再近一点的地方，我还有太多的话想对你说，不知不觉间，去年10月1号就已是我们见的最后一面……站在海边时，我回忆着这四年来我们共度的时间，我们那时笑的好开心啊，但我希望当初自己没有说第一句话就好了，那样，你就不需要经历这一切，不用和我两败俱伤，支离破碎……你还是那个你，我挚爱的你。

我爱你！小臭臭，我也非常非常的思念你！……所以我要离开这里了，我尝试过所有的方法来试图淡化对你的感情，其间过程无法与你分享，但完全没用，这里是我们最后可以遥望彼此的地方，离开这里是我现在能想到唯一的办法了，也许这还是无用的，但面对着横亘在我面前巨大的，没有你的人生，我也只能借此来对抗了，我也没有任何想分享的时刻了，因为我唯一想与之分享的人不在了，而这也可以让我这个给你带来不幸和无数眼泪的人彻底的从你的世界里消失，我没机会补偿我的过错了，对不起，我多想好好爱你……

祝你幸福，我挚爱的人。

你永远的大臭

分享一个好消息，我被调到新的分公司了。[心]

当然，总公司没有变，工作性质也没有变，工作内容还是一样繁琐，只是换了一个环境工作。
但是对我来说，是目前困顿的工作环境最好的消息了。

参加工作刚好半年，这期间有过很多很多崩溃的瞬间。这里是我工作的第一站，其实也收到过很多善意，比如我的小师父们。但是阴差阳错吧，可能我的性格的确不那么招人喜欢，境遇也比别人要坎坷，疫情被隔离，手术要休养，没有人会喜欢麻烦精的。

之所以这么开心，是因为离家近很多了。
不用搭地铁转公交再走路，也不用花昂贵的打车费，他来接我也不会堵车堵几十分钟了。
尽管本就微薄的收入可能会更低一些了，但是有得有失，我很知足了。

新的征程，一场未知的冒险。
是我又一次做出的选择，我愿意重新面对，重新出发。

我今天刷朋友圈看到我初三的朋友，然后就问我初中另一个（但是还有联系的）我就跟他说你看她发的朋友圈了么好漂亮，结果他俩在一起玩，他们就给我打个视频了，听到他声音就好怀念好想哭，因为都已经三年了，我初三的时候跟他玩的最好，他就坐在我的旁边，别人比我美的我可能会比较但是他真的太美了，172超级白超级漂亮超级瘦，初三给了我很大自信跟他一起照镜子他就一直夸我说我很好看，我那时候才开始变的自信到了现在开始不畏惧别人的言语，我一直看他朋友圈知道他的一举一动，真的很想她，很想主动跟他聊天但是怕太唐突，他还是跟之前一样脾气差哈哈哈，他超级有气质，在我这里是我见过最漂亮的女孩，真的头包脸，超白超高超瘦[泪][泪][泪][泪]