很理解这句话，今年我也有点深陷其中，什么时候想通了呢，大概就是去海边的那个晚上，又或者是去达西庄园那天。不得不承认，朋友，家人和旅行对于今年的我来说，相当于救赎一样的存在，确实今年哭和情绪崩溃的次数非常多，被打捞的瞬间也是因为有朋友次次开导我。
周柯宇之前在排名发言的时候说过我到现在都记忆犹新的话：“这个世界和我想的不太一样，但是，我现在仍然站在这里” 。改变这个世界很难，但是坚持做自己其实更难。如果能在事与愿违的时候依然选择坚定地做自己，不随波逐流，有一天你会发现，其实世界也是站在你这边。

很偶然的点开了公众号里面的一篇文章 发现里面的内容很符合我这几年来的感受 在近五年的每一年都经历了生离死别 现在的我对于这些或许已经麻木了 当然只是麻痹自己的内心而已 再次看到跟我有同等经历或即将经历的伙伴 自己也会感到十分痛苦 因为这种感觉只有自己知道 别人也只能是一个陪伴者的身份 而自己也会同他一样祈祷 希望能有奇迹发生 可事实却总不会如我们所愿 其实今天没发生什么 但就是莫名睡不着（虽然平时也是三四点睡 但今天的时间和状态明显超纲了 我心里很清楚 但又很迷茫 也知道自己早就不对劲了 从高中开始 以前的朋友圈记录了我认为生活里美好的点点滴滴 可现在有的时候学会了隐藏 也不愿意随手去记录换做曾经的自己很想去定格的瞬间 或许这就是成长吧 或许这也是成长的代价吧 拥有了很多 也失去了很多 从出生陪伴了我十几年的人 从此天隔一方…还是用省略号代替吧 删了很多 打算就这样了 只是因为身边的人正在经历这个阶段 自己却什么也做不了 感到很难受吧

睡了一觉，醒了，我冷静了。

虽然我还是不觉得我的发言尬，时下最需要担心的确实是安全健康问题，只是对于一个只想和我做陌生人的人来说任何问候都是多余的，那句“我的发言很尬吗”也相当于是毫无分寸感的逼问，我已经尬到又想把蓝的微信给删了，要不是考虑到这样显得很反复无常，以及一些微小的，别的心思。
他没删我微信，不一定就是选择保留，也许就是忘了。

在我没删掉他联系方式之前，我也是尽量克制，不去打扰他，但想念积压，总有失控的时候，每年我也就难免的会打扰他几次，可那时候只要我发了，他就会回复，不秒回，不热情，但总会回复。
在更早以前，我甚至并没有学会忍耐，我向他诉说我的痛苦，诉说我对他的想念，喋喋不休，他也总会回复，会安慰我。直到他说，他并不喜欢向人倾诉，不喜欢总是提及过去，我忽然有了强烈的罪恶感，才开始学着忍耐，学着尊重他人的边界。
我不知道他以前为什么总是容忍我，从未恼怒，从未说过我烦，也许是出于礼貌，也许是出于对小学同学精神状态堪忧的容忍。

他始终与我保持距离，不给我任何希望，那又怎样，我以前总觉得他会一直容忍我。
在删除他联系方式这一年里，我在去联系和克制之间反复横跳，我从未像这次一样恐惧，恐惧我们真的再也毫无关联，恐惧他对我的容忍会有尽头。
可我忘了，人的耐心是有限的，我忍耐着不去打扰他的耐心有限，他容忍我的耐心也有限。明明删掉的时候我说再也不会了，现在还来，这算什么事呢，是个人都忍不了了。