闲散惯了忽然被一大堆事填满真的让人喘不过气了，只想摆烂，甚至计划都不想做了。
越烦越容易想得多，越想得多越烦，事事不顺，干脆噶了算。
是想要的太多了，又太畏缩不敢前进，甚至不相信自己做得到，陷入无限的自我怀疑。失望的次数太多，对自己也失望了。我太怕一次又一次失败了。
想哭去哪里哭？把自己的快乐全赌在别人的爱身上，拉垮自己的情绪也拉跨别人的。爱也会消失吧。
我不再开心了，我好难过啊。
状态真的好差，但愿真的是因为不适应，给我点时间吧，我努力自愈。

[微风][微风][微风][微风]

你应该是一场梦 ，我应该是一阵风， 那时候，只想做一个诗人 ，有一天你会发现梦不到一阵风也吹不出一场梦。

——《你和我》 顾城

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睡了一觉，醒了，我冷静了。

虽然我还是不觉得我的发言尬，时下最需要担心的确实是安全健康问题，只是对于一个只想和我做陌生人的人来说任何问候都是多余的，那句“我的发言很尬吗”也相当于是毫无分寸感的逼问，我已经尬到又想把蓝的微信给删了，要不是考虑到这样显得很反复无常，以及一些微小的，别的心思。
他没删我微信，不一定就是选择保留，也许就是忘了。

在我没删掉他联系方式之前，我也是尽量克制，不去打扰他，但想念积压，总有失控的时候，每年我也就难免的会打扰他几次，可那时候只要我发了，他就会回复，不秒回，不热情，但总会回复。
在更早以前，我甚至并没有学会忍耐，我向他诉说我的痛苦，诉说我对他的想念，喋喋不休，他也总会回复，会安慰我。直到他说，他并不喜欢向人倾诉，不喜欢总是提及过去，我忽然有了强烈的罪恶感，才开始学着忍耐，学着尊重他人的边界。
我不知道他以前为什么总是容忍我，从未恼怒，从未说过我烦，也许是出于礼貌，也许是出于对小学同学精神状态堪忧的容忍。

他始终与我保持距离，不给我任何希望，那又怎样，我以前总觉得他会一直容忍我。
在删除他联系方式这一年里，我在去联系和克制之间反复横跳，我从未像这次一样恐惧，恐惧我们真的再也毫无关联，恐惧他对我的容忍会有尽头。
可我忘了，人的耐心是有限的，我忍耐着不去打扰他的耐心有限，他容忍我的耐心也有限。明明删掉的时候我说再也不会了，现在还来，这算什么事呢，是个人都忍不了了。