让我想想
今天早上半梦半醒的时候嗓子可疼
所以起床吃了个饭
猛猛磕了个
把感冒扼杀在摇篮里
姐姐给我送了外套和快递
带了鸡架和
中午的红烧肉挺香的
就是我还是想吃烧烤
忽然觉得我爹也挺惨的
谁家寿星过生日
自己四点半起床做菜啊
哈哈哈哈哈哈哈
今天去没看到提拉米苏
不然打算搞一个尝尝的
去帮忙发现我记价格还是挺快的
不过下雨了真的好冷哦
熊猫奥奥也一样好吃
边追剧边炫零食
就很开心
大多数的时间里
我都是一个冷漠的人
身体里的两个我
总有一个冷眼旁观着
各色各类不重要的人事物
很难对这些保持耐心
我宁愿无聊
也不想关心他们的生活
毕竟一堆无聊混合交织也不会变得有趣
但总有人会是例外
最初我面对这份例外充满了恐惧
后来我偶尔被悲观影响
我曾经自诩理智
但其实我知道
不过是我骗人的罢了
演技算不得精湛
偶尔也能骗过几人
也试图骗过自己
但我还是觉得
顺从自己的心意更重要
毕竟我又不是永远20岁
能做自己的时间多也不多
我的想法
我所做的事
莽撞也好 不正确也好
我只做自己想的
就算想错了 做错了
也能大大方方的为失误买单
是芸芸众生
但也不当芸芸众生
我有选择

大学过集体生活的时候，真的想要逃，我觉得哇我都一天戴着面具战战兢兢，一睁眼到处都是眼睛眼睛眼睛，到处都是人人人，极度需要私人空间的我每天早早逃到被窝里，戴上耳机就扮演失聪，早上早早起来按照自己的节奏吃一顿美味的早饭就是我最自由最幸福的时候，那时候我用早睡早起来对抗集体化。我以为毕业就可以逃出一日三餐黏在一起的集体生活，没想到一入职还没站稳就踉跄跌进来，38天的24小时又赤裸裸的照进各种眼睛，再从各色瞳孔折射进我的眼，让我在他人目光中凌乱，这件事做对了吗？我做错了吗？您指正！麻烦您……我在全面埋伏的公共空间夹缝中努力徒手挖掘片刻自由，卫生间、打水的两分钟、早起的半小时……我无比贪婪地吮吸着这份安静，好想把头深深埋到里面，对我来说如云朵一般柔软的空间，我渴望自由更渴望呼吸。
如果奋斗的意义是躺平，那我想对我来说躺平就是躺进自由里放肆呼吸吧，到55岁抑或60，如果生活躺不平的话，那就锤碎注视吧。

我总是会幻想某些情节，其实也不会期待，只是在脑海里想一想，也是可以假装发生过，也许平行世界的另一边，就是我脑海里设想的这些情节…

朋友圈的每一个新消息，小红点提醒，都是一个我小小的希望。点开很多次，很多次都不是。意料之中的希望落空，现在我也不会很难过或者失落了，其实也有一点点，但是更多的只是沉默不语，安静的发呆，用杜撰的情节来满足自己…你说，人怎么能只凭每日的幻想度过，但现实告诉我，我就是这么过来的，好像也可以接受…

今天又翻到去年你在凌晨对我说的生日快乐，就假装是今年的祝福吧。就像一颗珍藏的糖，舍不得一次性吃完，偶尔拿出来，舔一口，感受它的甜…

晚安，二狗子