“是不是从一开始，我就错了。”
长意一再反思。

他不愿她靠近危险，让她远离狐族，远离仙师府。她的饮食起居，由他掌握，只有这样，自己才会心安。

他曾以为只要能够每天看着她，守护她，自己就会快乐。

如今看来，这一切却是事与愿违。自己所想的，并不是云禾想要的。

她不快乐，他又怎会开心。
她的快乐，就是他的快乐。

唯一可以感到安慰的是他曾经努力争取过，也想尽了一切办法，救治她。

这世间万事，哪能轻易两全啊！

《与君初相识》
《恰似故人归》

人生两大境界：懂得拒绝，适度自私

情感领域达人
季羡林在《季羡林谈人生》一书中写道：

能够百分之六十为他人着想，百分之四十为自己着想，他就是一个及格的好人。

为人处世，凡事懂得给自己留三分余地，懂得拒绝，适度自私，我们才能更好的和这个世界相处。

所谓万事皆有度，过犹不及，生命中的任何关系都要有底线、有原则。

人的一生，要学会对负责自己，适度自私，懂得拒绝的人，才能活得更加坦然和自在。

懂得拒绝

是一种智慧的处事行为

毕淑敏曾说过：

拒绝就是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？

生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。

人生在世，不要活得教条而迂腐，我们要适度突破那种边界的限制，做真正的自己，不要为了面子失了里子。

懂得拒绝的人，都活得清醒而坦然。

有时，我们要做一个冷淡的人。

绘画大师也曾面临过不懂拒绝而身心受累的情况。

齐白石成名后，前来上门求画的朋友络绎不绝，看到齐白石说话温和有礼，那些求画的人提的要求一个比一个多，他每天都忙得不可开交。

但即使这样，他也不拒绝任何人的要求，因为不想让别人觉得成名后的自己难以相处。

结果，因为长时间的劳累，齐白石生了一场大病，在休养期间，他反思自己，觉得人生不能这样，要学会拒绝不合理的要求。

所以，在大病初愈后，他就发了一段明码标价的绘画说明。

告之：卖画不论交情，君子有耻辱，请照润格出钱，花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元；

已出门之画，回头补虫，不应；已出门之画，回头加题，不应。

在这之后，来求画的人不仅没有减少，反而都是诚意满满重金求画，因为他们钦佩齐白石做人的真实，也没有了之前那种乱提要求的情况。

因为拒绝了不合理的要求，齐白石避免了让自己的绘画变成不值一钱的人情世故。

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里早就预备好了答案。

人生在世，做出承诺不难，难的是要懂得拒绝。

懂得拒绝的人，人生才能活得不纠结。学会拒绝的人，生活才能过得有规划。

直接的拒绝要比虚伪的承诺更靠谱，认清自我的能力，坦然处之，既是对他人的尊重也是给予自己体面。

不要用别人的期待要求自己，学会拒绝冗杂的人情世故是我们迈向成熟的重要一步。

懂得拒绝，学会冷面，不当一个毫无底线的老好人，人生之路才会愈加宽敞。

请自醒#做人[超话]#

适度自私，

是一种正确的生活方式

心理学家弗洛姆曾说：

爱人，当从爱自己开始。不懂爱自己的人，绝不会真正地爱他人。

一个人的双脚只能支撑自己的人生，如若加码，则寸步难行。

不背负他人过多的期望，好好做自己，我们才能更好地爱这个世界。

蔡康永在《为你自己活一次》里面说：

从小到大，我们听到最多的就是，你要懂事，你要忍耐，你要懂点人情世故。

却没有人告诉你，你要高兴，你要做自己，你要为自己活一次。

之前，papi酱在一档节目中，将父母、孩子、伴侣、自己，做了一个排序，引起了很大争议，争议的焦点是她将自我放在了第一位。

很多人不解，纷纷吐槽她没责任心，没孝心，做人太自私。

但从另一个层面来说，她的这种自私，才是一个人真实而负责任的表现。

每个人都是独立的个体，因为有了一定的社会关系，我们才和这个世界有了关联。

父母会老去，孩子会长大，伴侣也有自己的人生之路。

人生在世，学会适度的自私，学会取悦自己，我们才能发现生命中别致的美好。

看过这样一个故事：

有位从小喜欢写诗的人，他立志长大后成为一名诗人。

在经过专业老师的指导后，他写了很多很有特点的诗，但是这些诗发表后却反响平平，他苦恼不已，去寺庙向一位禅师求教。

禅师听后带他来到窗户前，指着一棵植物问：“你看看那是什么花？”

“夜来香。”诗人答。

禅师又问：“那么它为什么不在游人如织的白天开，而在空无一人的晚上开呢？”

诗人不解，禅师解释道：“因为白天开放是为了赢得他人的赞美，掺杂了目的性。而夜晚开放，纯粹是为了让自己开心。”

诗人恍然大悟。取悦自己，欣赏自己，一步一履地走自己的路，一朝一夕地充实自己，待到功满花红时，自有光芒万丈。最后你会发现，活出自己的精彩，世间一切美好都会向你靠拢。

生活是自己的，没有必要活给别人看，取悦自我，适度自私会让我们更加看清自我内在的需求，成为更好的自己。

苏轼曾说，“人生如逆旅，我亦是行人”，这个世界没有那么多从天而降的英雄，世间百态，来去匆匆，所谓行人，皆是过客。

学会接受自己的平凡，也能活出最好的人生。

懂得拒绝，不为讨好别人而活，才能发现真正的自我。

适度自私，不为取悦他人而活，才能明白生命的真谛。

所谓尽力而为是种态度，量力而行是种智慧，要用有限的时间过高质量的人生，而不是囿于人情世故的框架中无法脱身。

余生很贵，愿我们都能真正做自己，不为别人而活，懂得拒绝，适度自私，享受不一样的人生。

#变得足够好是感情幸福的保证吗#
让我想起了饮食男女里有一句经典台词：“人生不像做饭，不能等万事具备了才下锅。”
仔细想想，在爱情里，其实我们经常面对类似的问题啊：
“你很好，可惜我们遇到得不是时候。”
“我还不够成熟，不够优秀，我没有财富，没有事业，也还没有学会好好照顾一个人。”
“我们现在遇到的地点也不对，你在地球另一端，我们每天八小时的时差。”
“我们现在的人生阶段不对，目标不同，你想要继续读书，但我不得不选择继续工作。”
我们经常会在一段亲密关系中，因为“时间”感到无力。我遇到了“对”的人，但时间好像总差了那么一点缘分。
一定要等待自己是足够好的自己时，才适合谈恋爱吗？仔细想想，什么又是足够好的自己呢？无非是觉得现在的时间还不够合适吧~
“错误的时间，对的人”：为什么我们会迷恋这种痛苦。
“求而不得”的痛苦，也许是最让人沉迷的一种痛苦。
其实，遇到一个理想伴侣，本就是一件需要“运气”的事。
当你遇到一个符合自己要求的理想伴侣，运气好的话，TA可能也觉得你是那个对的人。但忽然，因为一些客观因素，你发现你们的爱情存在障碍，从而患得患失，害怕“错过”。
在格式塔心理学中，我们的生活有某部分被搁置，无法前进时，这些部分被称为“未完成的事”（Unfinished Business）。当我们沉溺于“未完成的事”中，这种“缺失”的痛苦会侵蚀我们的状态，带来悲伤。这种悲伤也被心理学家称为“错过的悲伤”或者“错过的恐惧”（FOMO： Fear Of Missing Out）。
出于不同原因，我们得不到想要的，就很容易产生失落、遗憾甚至敌意。这时，就会把问题归因于“错误的时间”：
真不巧，我们还没有足够的财富基础，我们虽然相爱但下一步的人生目标不同、我们过了合适的年纪……
面对时间导致的现实问题，即使再遗憾，我们似乎也只能放弃。
可是呢，我们还偏偏不甘心就这么结束。“错过的悲伤”又会让人陷入不断的想象中，“假如过几年我有钱了”“假如在以后我更懂事了”“假如我能陪在你身边”我们是不是就能好好重头来过，重续爱情？
“等我多赚点钱，买了房子就娶你。”
“等我再拿点成绩，一定就能让你家人接受我”
“等我再减减肥，我就能勇敢地跟她表白。”
但是，爱情真能等得及么？
错误的时间：可能就代表Ta是错的人？
我们不得不承认，爱情中的时间很重要，非常重要。
时间的正误，可能已经决定了这段爱情的最终走向。下面，我们再详细分析一下时间到底有多重要。
我们先把时间分为两种，一种是点状的时间，我们叫它“时机”（Timing）。一种是长久的线性时间，我们也叫它“时间”（Time）。
“时机”对于一段浪漫关系的开始非常重要。我们可能因为正确的时机在火车上遇见，我们也可能因为春天的温度相互熟悉，我们也可能因为一次眼神的交汇，开始相爱。
但时间则有着更为广泛的参考标准，例如，持续的长度、频率和发展过程。 时间甚至可能就是一切，是确保一段关系的生命活力最重要的因素之一。 对于一段长久深厚的亲密关系来说，时间的正误才是决定我们能否走下去的关键。
但是，很多人都没有想过：
我们每一个个体，也是由时间组成的。“错误的时间”，也会让我们成为“错误的人”。而真正“对”的人，也应该在正确的时机出现。
如果我们在错误的“时机”遇到“对”的人，两个人正朝着不同方向前进，彼此在各自的人生轨迹中有着不同的重点，就不可避免的无法维持这段关系——即使我们互相感觉很好，但从时间角度看，Ta依然是“错”的人。
我这个时机正想安定下来，结婚成家，而你想再工作奋斗几年；
我这段时间最需要陪伴照顾，而你却无暇分心；
我们刚刚遇到，彼此相爱，但我一个月后就会出国深造，你不可能放下一切陪我前去......
当我们在一段关系中，理性的察觉到“时间”的阻力，发现想尽一切办法也无法解决，双方都不能为这一“时间阶段”做出实质性的让步时，“失去”就会成为一种必然。
谁也没必要互相怪罪，谁的人生也不是只有爱情——但是难以避免的失落、遗憾还是会让我们辗转反侧，从而感觉“对的人，还是会输给时间”？
但要知道，当“时机”、“时间”都不凑巧时，已经意味着对方不是“对的人”。
当“时间”成为一种借口
我们上面所说的一切，是希望大家理性看待“时间”的力量，它威力巨大，确实可以十分深远的影响一段亲密关系的走向。
但是，当“时间”成为我们某种拒绝开始一段亲密关系的惯用借口时，一切又应另当别论。
普渡大学（Purdue University）的本杰明•哈登教授（Benjamin Hadden）及其同事曾经研究过“承诺准备和关系形成的联系”。研究表明，当人们越觉得“准备就绪”、“时机成熟”，人们越能更好的开始一段恋情。因为当我们对亲密关系做出的准备越充分，就越愿意在感情中投入更多。
但是，存在一部分人，因为过往感情受伤的经历、缺乏成就感、曾经和要求过高的伴侣交往等原因，可能永远都无法找到一个为一段亲密关系做出承诺。对于他们来说，一切的时间好像都是错的：
“如果有失去、受伤的可能，那干脆就不要开始”，他们也许会尝试调动自身的“自我保护机制”，将自身本来存在的可能性抹杀，不试图努力，也不找出真正解决问题的原因。
他们也有可能盲目期待着“延迟满足”：既然现在“不可能”，就再等等吧，过几年就好了。好像时间真的会让没有努力的人得到满足，得偿所愿一样。
但这部分人也许没意识到：
“觉得自己不够优秀，没有办法给对方想要的”，但其实对方可能并不在意你眼中的“优秀”。
“身在异地，没有办法给TA安全感”，但对方也许认为安全感并不一定和距离有关。
“觉得自己不够成熟，没有办法好好照顾对方”，但是对方在和你一起的时候就愿意和你一起成长。
伴侣确实会因为“时间”不巧而分开，但当我们在面对感情中困难和挫折时，在使用“时间错误”这个理由前，一定要好好想想：这些确实都是我们同心协力也都无法跨越的难关吗？
爱情的时机，很重要，也很难把握，如果我们真的发现在做过种种努力后，“时间”还是想让我们分开，那也没什么好遗憾的，双方可以友好告别，带着这份“美好的记忆”继续向前。
可但凡我们有机会战胜“时间”，就不要太早放弃努力，也许努力后你才发现，自己正在“对的时间，遇到了对的人”。