#原神[超话]#深夜emo一下不喜欢可以划过去
玩原一年多了总觉得痛苦大于快乐，这种痛苦不是来源于游戏而是游戏之外的圈子…成为原神玩家之后总能在各种不经意间和各种无关的地方看到踩原神玩家的骂我们是x批的，呃明明我只是默默玩游戏默默喜欢角色的普通玩家玩的很好的姐妹是老二次元，不待见原。就算知道我只是默默玩游戏的人也有意无意在聊天提到原神时用一些众所周知的侮辱性描述[晕]还有又是入坑一开始就喜欢一个男角色，结果因为剧情和强度等各方面原因我跟着他承受了一年多的骂名…虽然有时候认真想想我也不值得为这种事愤怒伤心，但始终咽不下这口气，每次emo的时候都能精准回想起那些人骂他和他厨的所有话。
我也算得上个业余文手，断断续续动笔九年了，曾经差点放弃原专业选汉语言文学。花了半年的时间给喜欢的原神cp产了万字长粮，虽然知道LOFTER里这个cp大热，产粮的很多，我之前并没有什么热度基础，所以发出去大概率凉。但我还是死皮赖脸地发了现在的结果和预想的一样，但我还是想得到些评论(主要是点评)，于是又简单写了原作故事梗概和人物设定，把这些和文一起发给了身边的好朋友(都不是玩家)。得到的回应也是寥寥。知道大家都很忙但是平时他们有什么事情找我我从来都是第一时间回复帮忙…而我的事由于我自己的性格又很少麻烦他们，现在只是简单抽点时间看个小文章都不行吗[苦涩]
我把“创作是为了取悦自己”这话写在账号里，但是长久地只是一个人做事迟早有一天会消耗完我所有的热情与热爱(因为目前已经有这种厌倦的趋势了)。
我一直希望我(至少对于纸片人对于虚拟世界)的爱能得到所爱之人的回应，也希望尽可能地保护他们不受伤害，但总有各种外界因素去干扰去消磨我的感情。且这种外界因素本质上只是人性的缺点，比如我不喜欢一个东西我就一定要骂的他一无是处，而不是做到尊重别人所爱。
我总是因为这些陷入无休止的精神内耗，让我反思我是否应该退坑一了百了，但每当我上线看到自己喜欢的角色看到走过的所有风景之后我又会放弃，长久以来我对角色的爱也成了一种对于我的负担，即“因为我爱他所以我必须忍受让我无比厌恶的环境”…
说到这里心里确实太难受了，总之打扰大家了，晚安。

有一个耐心的恋人能减轻生活的一半苦痛。我觉得我自己真的是一个很无趣的人，没有什么兴趣爱好生活很枯燥，情绪不稳定，看待事情的角度也很消极。经历过一段痛苦且震惊三观的恋爱，陷入了一年多深度自我怀疑的深渊，我一度以为我是不是根本不值得被爱。但是幸好我依然愿意相信，直到遇见了他，捡起了支离破碎的我。他很温柔，真的温柔，在一起那么久从来没有大声说过我，情绪稳定。我遇事很容易手忙脚乱，告诉他以后他总是会很镇定的帮我处理，陪我渡过难关。慢慢的，我也变得积极起来，喜欢分享生活，这是我以前从来不会做的事情。我不善于把情感很好的表达出来，也很少去编辑文字记录生活的温暖小事，但是现在我发现分享生活的感觉其实很棒，至少这段恋爱值得我不断去记录。

一年比一年更坚强。两年前还会因为原生家庭带来的伤害崩溃大哭。那时候痛苦的还有原谅过的感情，没有安全感，现在想起来好傻，半夜也要去找喝多的那位，不知道多少次。只想要一个答案，总觉得是他填补了我内心很多东西，其实他什么也没做，我已经在接受，不沉在过去里了，他的欺骗也好，那些我想要的都不重要，已经有答案了