今天呲呲看到我回来了就远远的跑过来了[泪]呲呲爱我，可是我再也不能摸摸你喂喂你了，我也见不到你了，我要回家了，四个月之后回来你还会在吗[泪][泪]
今天下午出门的时候，呲呲说：我饿了，我说，喵[失望]然后呲呲就跟我一直走到门口
晚上的时候呲呲还拿嘴巴亲我的膝盖了[可怜][可怜]
没想到这么快就要和这么可爱的呲呲分别了，伤心[失望]

晚上咖啡馆看书，对面坐下一个妹子，拿手机看剧，长的白白净净，天然无公害，看一眼就讨人喜欢，过一会儿，余光撇了一下发现妹子正在看我，问，你在看什么书啊？是要考试吗？然后开始跟我聊专业，工作，考MBA…原来妹子是东北的，93年，大学毕业一年，考了acca，但是现在在图书馆工作，感觉没啥用，想跳槽，爱心泛滥的我，一直鼓励她好好MBA，极度想给这个处在人生岔路口迷茫着的小美女一些建议，所以便一直聊……最后，我要回家了，妹子说加个微信吧，推荐你去我们图书馆看书，我们可以见见面，我觉得这也不错，就拿出手机扫二维码……然后……妹子说…我偶尔搞些代购，有需要可以找我哈………妹子朋友圈全部都是化妆品和包包…………我感觉受到了伤害[允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]

写给妈妈

昨晚又哭了一夜，我问老公，人死后真的有灵魂吗？老公告诉我人的身体只是碳水化合物，人死后蛋白质就分解了，肉体也就消失了，但关于灵魂的问题，现在人类科学不能解析但并不代表就不存在，离世的亲人会偶尔的托梦给我们，一切都与电有关，与残存的能量有关，哪怕所有的一切只是一种美好的想象和安慰！
11月11日这辈子都无法忘记和释怀的日子，我永远的失去了我的母亲，她，一个辛苦了一辈子的人，在终于无法承受家庭不公平对待的人就这样选择了结束生命，永远的沉睡了，留给了我永生的伤痛和遗撼。妈妈，如果这个世界给你的痛苦让你选择要离开，希望你在天堂里没有眼泪，能够幸福勇敢的生活！
妈妈这一辈子最大的心愿就是能够和舅舅一样背着书包去读书，每一次他偷偷的看着别人去读书的时候心里的念头就非常的强烈，可是在她那个年代，女孩子读书根本就是一个不可能实现的梦想，所以在外公一次次的毒打中，妈妈放弃了读书，可是在她每一次给我提及的时候，还是会带着深深的遗撼和浓浓的心酸。因为妈妈不认识字，所以在外多年的我，从来没有想过给妈妈写一封家书，我一直自我安慰，不是我不想写，而是因为妈妈不认识字，可是我却忘了可以有人念给她听。
11月11日零晨1点多，爸爸打电话给我说了他和妈妈之间的争吵，我给予了一些安慰，然后告诉爸爸这几天我会安排好工作上的事请假回家看看，挂电话的时候2点43分，本来想给妈妈打一个电话问候，可是想到夜深了，妈妈的睡眠一直不好，想着第二天早上打过去，没想到却再也没能听到妈妈的声音。那夜不知为何心绪一直不定，到了5点多钟才睡了一下，可是6点多钟却接到了哥哥的电话，告诉我妈妈去世了，那一刻的我，心痛的无法呼吸，过了好久好久才放声大哭，不知哭了多久，颤抖着告诉老公，我要回家，我要回家去看妈妈，我要见她最后一面。
回到家中，已是当天夜里的1点多，可是妈妈睡在那个漆黑的小房子里，再也听不到我的呼唤，再也看不到我的心痛，由于当地的风俗，当晚我没有看到妈妈，一直到两天后妈妈要出殡了，最后要净面，我才看到我的妈妈，她静静的躺在冰冷的黑房子里，那么孤单，那么可怜，我的妈妈，终于要化作一杯黄土了吗？妈妈，我一直的哭，一直的哭，不相信她就这样狠心的离开了，只留下这永生的遗撼和痛苦给我，出殡的路上我再也哭不出一滴眼泪，我的妈妈也许她没有走，她只是太累了，她只是想好好睡一觉。如果人来到这个世 界上就是为了迎接死亡，就是为了承受一次次的痛苦和分别，我的心也绝望了。妈妈和她仅有的黑房子还是被黄土掩盖了，那一刻我的眼泪我的心痛都无法再平息，就这样了吗？就这样结束了吗？以后我还有回家的强烈念头吗？回到家再也看不到那个站在门边一直一直等候着我的妈妈，再也吃不到妈妈做的可口饭菜，晚上睡觉再也触碰不到妈妈温暖的怀抱，我没有勇气了，我没有能量再回到那个家，那几天一直一直的睡不着，一直一直的在妈妈的黑房子旁边才艰有片刻的安宁，原来很多东西只有失去了才知道他的可贵，这是多么痛的领悟，这是多么深刻的教训。
妈妈的去世，家人的冷漠，让我的心被深深的刺痛着，我一直的问着自己为什么？为什么会是这样？这些日子分秒不能停止的让自己做事，一旦停下，心痛便如潮水无法平息 ，很想用恨来分解我心里的痛，可是我能恨吗，我可以吗？最亲最近的人却是逼死了妈妈的人，原来我连恨的权力都没有，原来我的人生那么可悲。。。。。。。。
四年过去了，妈妈被所有人遗忘了，唯独我还不能释怀。从13年11.11到现在整整四年了，我再没有开心过，心痛如影随形……https://weibo.com/u/6298619866