“噢，感谢上帝，我可以自己走到卫生间。”梅克沃尔告诉我，“你会认为没什么，因为你还年轻，等你年龄大了就明白了：生活中最好的事情就是你能自己去卫生间。”
梅克沃尔马上就满100岁了。
这段话来自于《Being Mortal》，中文译名《最好的告别》，一本关于对衰弱、衰老、死亡的思考的心灵之作。
之前，会想到老弱时不要遭遇病魔之苦，能够自理即是幸福的一生。看过这本书之后，内心为之震动，自己的愿望正是这本书深刻阐述的，医生是为“生”做准备的，而自己是要为“死”做准备的。当一个人渐渐步入衰弱、衰老的时候，怎样选择治疗，选择什么形式的生存方式，从而最大限度的能够自主、快乐、拥有尊严的走向死亡，是我们应该考虑的问题，正如作者所讲：思考死亡是为了活的更好。
作者阿图.葛文德医生通过一个个具体的例子，其中有垂死的病人，有残弱的老人，展现了人在临近生命期限的时候对生的渴望和对生命尊严的渴求。作者所在的美国多年前就已经开始有护理和养老、姑息治疗、善终服务，这种辅助医疗帮助很多人拥有了最后时刻的尊严和快乐。
很高兴，自己的国家也开始有了这种服务，前些日子在播客中听到的安宁服务就属于这种，当时听到这个就觉得很好，原来这源自于美国。
这些年经历了身边至亲的离去，对这本书戚戚然。
奶奶瘫痪了两年多，那时是爷爷照顾的，当时爷爷也七十多了，虽然身体不错，但终究有不周的地方，而小辈们忙于生计也顾不上，奶奶要强，又爱干净，瘫痪在床是她不想看到的，也是老人家最不心甘的。而当时的条件和境况，没有另外的选择。我想在那些日子里，奶奶是不快乐的，甚至是痛苦的，因为她身体不能自理，但神志不糊涂。20多年过去，想奶奶，仍然会掉眼泪，没有能够照顾好她，更是心灵不安。
书中写到：在年老和患病的时候，人至少需要两种勇气。第一种勇气是面对人终有一死的事实的勇气—寻思真正应该害怕什么、可以希望什么的勇气。这种勇气已经够难了，我们有很多理由回避它。但是更令人却步的第二种勇气—依照我们发现的事实采取行动的勇气。
我对这段话深有同感，因为爷爷拥有这两种勇气。
爷爷活着的时候总说：我不怕死，就怕万一自己动不了了的时候，谁能照顾我。爷爷提早做了这方面的准备，攒钱，说这钱留着以后治病和请保姆。这是爷爷的第一种勇气。后来，爷爷病了，从8月下旬做诊断到10月初去世，仅仅一个多月，身体快速衰落，我们说去医院，爷爷拒绝了，他这么睿智，估计猜到了自己的病，这期间，爷爷安排好了一切，让大姑给他来做饭，晚上不用别人陪伴，直到临终前两天，才说让请个保姆，以便晚上照看，这一个多月，爷爷坚持自己吃饭、自己喝水、自己去卫生间，不示弱，不让别人帮忙，最后的几天，也不再进食，和我们清楚地说他还能活几天。这是爷爷的第二种勇气。爷爷至死都保持了自己的生命的尊严，对生死的通透诠释的明明白白。
姑息治疗、善终服务，是在积极治疗无效和最终死亡之间的一个新的医学与护理阶段，不以治疗为主，而以帮助病人减少痛苦，在亲人的陪伴下，在善终服务医护人员的调理下，安宁的死去。
这样的临终死亡方式想必是大多数人期待的。
爸爸在六十岁那年，突发脑梗，但医院耽误了最佳治疗期，造成严重后遗症，状态每况愈下，直至卧床，不能自理，爸爸糊涂了，不能表达自己，但这种苦痛是我们都不愿意面对的。这两年，政府对失能的人给予了相关照顾，或许这也是姑息治疗的起步吧。
接受个人的必死性，清楚了解医学的局限性和可能性，这是一个过程，而不是一种顿悟！
我希望也能具有爷爷那种对生命的睿智。
梅克沃尔马上就满100岁了。
这段话来自于《Being Mortal》，中文译名《最好的告别》，一本关于对衰弱、衰老、死亡的思考的心灵之作。
之前，会想到老弱时不要遭遇病魔之苦，能够自理即是幸福的一生。看过这本书之后，内心为之震动，自己的愿望正是这本书深刻阐述的，医生是为“生”做准备的，而自己是要为“死”做准备的。当一个人渐渐步入衰弱、衰老的时候，怎样选择治疗，选择什么形式的生存方式，从而最大限度的能够自主、快乐、拥有尊严的走向死亡，是我们应该考虑的问题，正如作者所讲：思考死亡是为了活的更好。
作者阿图.葛文德医生通过一个个具体的例子，其中有垂死的病人，有残弱的老人，展现了人在临近生命期限的时候对生的渴望和对生命尊严的渴求。作者所在的美国多年前就已经开始有护理和养老、姑息治疗、善终服务，这种辅助医疗帮助很多人拥有了最后时刻的尊严和快乐。
很高兴，自己的国家也开始有了这种服务，前些日子在播客中听到的安宁服务就属于这种，当时听到这个就觉得很好，原来这源自于美国。
这些年经历了身边至亲的离去，对这本书戚戚然。
奶奶瘫痪了两年多，那时是爷爷照顾的，当时爷爷也七十多了，虽然身体不错，但终究有不周的地方，而小辈们忙于生计也顾不上，奶奶要强，又爱干净，瘫痪在床是她不想看到的，也是老人家最不心甘的。而当时的条件和境况，没有另外的选择。我想在那些日子里，奶奶是不快乐的，甚至是痛苦的，因为她身体不能自理，但神志不糊涂。20多年过去，想奶奶，仍然会掉眼泪，没有能够照顾好她，更是心灵不安。
书中写到：在年老和患病的时候，人至少需要两种勇气。第一种勇气是面对人终有一死的事实的勇气—寻思真正应该害怕什么、可以希望什么的勇气。这种勇气已经够难了，我们有很多理由回避它。但是更令人却步的第二种勇气—依照我们发现的事实采取行动的勇气。
我对这段话深有同感，因为爷爷拥有这两种勇气。
爷爷活着的时候总说：我不怕死，就怕万一自己动不了了的时候，谁能照顾我。爷爷提早做了这方面的准备，攒钱，说这钱留着以后治病和请保姆。这是爷爷的第一种勇气。后来，爷爷病了，从8月下旬做诊断到10月初去世，仅仅一个多月，身体快速衰落，我们说去医院，爷爷拒绝了，他这么睿智，估计猜到了自己的病，这期间，爷爷安排好了一切，让大姑给他来做饭，晚上不用别人陪伴，直到临终前两天，才说让请个保姆，以便晚上照看，这一个多月，爷爷坚持自己吃饭、自己喝水、自己去卫生间，不示弱，不让别人帮忙，最后的几天，也不再进食，和我们清楚地说他还能活几天。这是爷爷的第二种勇气。爷爷至死都保持了自己的生命的尊严，对生死的通透诠释的明明白白。
姑息治疗、善终服务，是在积极治疗无效和最终死亡之间的一个新的医学与护理阶段，不以治疗为主，而以帮助病人减少痛苦，在亲人的陪伴下，在善终服务医护人员的调理下，安宁的死去。
这样的临终死亡方式想必是大多数人期待的。
爸爸在六十岁那年，突发脑梗，但医院耽误了最佳治疗期，造成严重后遗症，状态每况愈下，直至卧床，不能自理，爸爸糊涂了，不能表达自己，但这种苦痛是我们都不愿意面对的。这两年，政府对失能的人给予了相关照顾，或许这也是姑息治疗的起步吧。
接受个人的必死性，清楚了解医学的局限性和可能性，这是一个过程，而不是一种顿悟！
我希望也能具有爷爷那种对生命的睿智。
很多人可能觉得，我那么爱他，如果我想办法让他看到我的真心，#分手了怎么挽回前任# 或许就好了吧。其实不是的，如果没有使用正确的挽回方法，很有可能会适得其反。在他下定决心想要离开时，他会觉得你的爱只是束缚。因此想要复合需要正确的方式。分手挽回的四个误区：
误区一：还以女友身份来和他交流
当你还以过去的方式来和他交流，但对方已经走出去了，他只想避开你，这时再以女友的身份自居反而会让他觉得反感。所以，这时候的无论是撒娇、赌气、还是任性，这些方法都不再管用了，只会让对方更想远离。
误区二：目的性太强，强迫对方给自己一个结果
当男生提出分手时，这个时候他可能就是觉得离开你他会更好。所以如果你继续纠缠，让他感觉到逼迫，感觉到没有喘一口气的空间，他甚至都没有时间来自己静下来独立思考，那么结果一定是不如你意的。所谓期望越大，失望越大。当你太专注于结果，即太想要复合，最终却极有可能收获的只是失望。
误区三：持续纠缠
当男生提出分手时，这个时候他就是觉得离开你他会更好，而不像女生有时候将分手挂在嘴边，其实是以“分手”来变相地达到自己希望对方妥协的目的。男生提出的分手往往都是经过了深思熟虑后的选择。因此，这时候再持续纠缠，只会让对方觉得厌烦难缠，更不会像以前一样心疼你。
而对于大多数情侣来说，要复合就需要解决你们以前在一起时出现的问题。对于男生来说，他们就会更关注问题是否解决，你的纠缠会让他觉得问题更多，更加想要躲避。他会觉得你现在向他表达的情绪是一个麻烦，是你还想继续从他那里得到过去的包容与关怀，但他已不再想继续给予。
并且，持续的纠缠还会让你陷入一种唱独角戏般的状态。你单方面的乞求、诉说、恳求，而他却没有和你相同的意愿，你们已不是走在同一条路上，这样就算“乞求”来了复合，最终也还是会分开。
另外，许多男生都有一种“征服欲”，如果你持续的纠缠会让他觉得你特别得卑微，这份感情得来是如此容易，似乎你可以挥手即来挥之即去，那么即使你们在一起了他也不会那么珍惜。
误区四：没有正确评估分手的原因a
“你到底还爱不爱我，你说啊”“我不信你不爱我了，为什么我们不能还是在一起”“你不喜欢我哪里，我都可以改”
说出这些话大多都因为没有弄清楚对方和自己分手的真正原因，而陷于绝望的情绪无法自拔。这样也根本无法达到挽回的目的。
相比于纠结对方还爱不爱自己，对这段感情的客观分析更为重要。并且进行分析以后再找对方讨论，才会更能保留有挽回的余地，缓和对方的态度。
我们应该做的是，回顾这段感情，总结出你们分手的各种可能原因，是相处模式的问题、沟通问题、还是某种现实问题？
总结出原因以后，再进行评估：在这些问题中，哪些是目前你能够解决的？如果现在暂时解决不了，那时间长了以后是否能够解决？如果需要解决，自己应该如何分步去做，能做些什么？
所以，不要着急，有问题就解决问题，一个一个问题地冷静进行，这个过程可能并不容易，但就像玩游戏打怪一样，到最终通关也需要一步一步地稳稳进行。
误区一：还以女友身份来和他交流
当你还以过去的方式来和他交流，但对方已经走出去了，他只想避开你，这时再以女友的身份自居反而会让他觉得反感。所以，这时候的无论是撒娇、赌气、还是任性，这些方法都不再管用了，只会让对方更想远离。
误区二：目的性太强，强迫对方给自己一个结果
当男生提出分手时，这个时候他可能就是觉得离开你他会更好。所以如果你继续纠缠，让他感觉到逼迫，感觉到没有喘一口气的空间，他甚至都没有时间来自己静下来独立思考，那么结果一定是不如你意的。所谓期望越大，失望越大。当你太专注于结果，即太想要复合，最终却极有可能收获的只是失望。
误区三：持续纠缠
当男生提出分手时，这个时候他就是觉得离开你他会更好，而不像女生有时候将分手挂在嘴边，其实是以“分手”来变相地达到自己希望对方妥协的目的。男生提出的分手往往都是经过了深思熟虑后的选择。因此，这时候再持续纠缠，只会让对方觉得厌烦难缠，更不会像以前一样心疼你。
而对于大多数情侣来说，要复合就需要解决你们以前在一起时出现的问题。对于男生来说，他们就会更关注问题是否解决，你的纠缠会让他觉得问题更多，更加想要躲避。他会觉得你现在向他表达的情绪是一个麻烦，是你还想继续从他那里得到过去的包容与关怀，但他已不再想继续给予。
并且，持续的纠缠还会让你陷入一种唱独角戏般的状态。你单方面的乞求、诉说、恳求，而他却没有和你相同的意愿，你们已不是走在同一条路上，这样就算“乞求”来了复合，最终也还是会分开。
另外，许多男生都有一种“征服欲”，如果你持续的纠缠会让他觉得你特别得卑微，这份感情得来是如此容易，似乎你可以挥手即来挥之即去，那么即使你们在一起了他也不会那么珍惜。
误区四：没有正确评估分手的原因a
“你到底还爱不爱我，你说啊”“我不信你不爱我了，为什么我们不能还是在一起”“你不喜欢我哪里，我都可以改”
说出这些话大多都因为没有弄清楚对方和自己分手的真正原因，而陷于绝望的情绪无法自拔。这样也根本无法达到挽回的目的。
相比于纠结对方还爱不爱自己，对这段感情的客观分析更为重要。并且进行分析以后再找对方讨论，才会更能保留有挽回的余地，缓和对方的态度。
我们应该做的是，回顾这段感情，总结出你们分手的各种可能原因，是相处模式的问题、沟通问题、还是某种现实问题？
总结出原因以后，再进行评估：在这些问题中，哪些是目前你能够解决的？如果现在暂时解决不了，那时间长了以后是否能够解决？如果需要解决，自己应该如何分步去做，能做些什么？
所以，不要着急，有问题就解决问题，一个一个问题地冷静进行，这个过程可能并不容易，但就像玩游戏打怪一样，到最终通关也需要一步一步地稳稳进行。
#Books#
《被讨厌的勇气》
1，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
2，我爱你，但与你无关。人们却经常借“爱”之名，行支配和控制之实。
3，现在是我们唯一真正经历和拥有的。当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来。可是越狱成功以后呢？以前我们裹足不前，可以怪父母怨社会，而阿德勒却完全把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。正如本书的名字《被讨厌的勇气》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题的最终解药。
4，孩子眼中的世界呈现出简单的姿态。人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
5，人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
6，阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
7，＂人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。
8，我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
9，健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
10，当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
11，阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标。
行为方面的目标有以下两点：
①自立。
②与社会和谐共处。
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
①“我有能力”的意识。
②“人人都是我的伙伴”的意识。
12，阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
13，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。进一步要做的就是不干涉他人的课题。仅此而已。
14，人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。
15，课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
16，不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
17，阿德勒心理学说人际关系的终点是＂共同体＂。无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。也就是主张共同体并不是我们普遍印象中的“共同体”概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。
18，需要记住的行动原则：当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
19，首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。
20，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
21，把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
自我接纳、他者信赖、他者贡献这三者是缺一不可的整体。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
22，人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。
《被讨厌的勇气》
1，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
2，我爱你，但与你无关。人们却经常借“爱”之名，行支配和控制之实。
3，现在是我们唯一真正经历和拥有的。当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来。可是越狱成功以后呢？以前我们裹足不前，可以怪父母怨社会，而阿德勒却完全把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。正如本书的名字《被讨厌的勇气》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题的最终解药。
4，孩子眼中的世界呈现出简单的姿态。人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
5，人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
6，阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
7，＂人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。
8，我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
9，健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
10，当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
11，阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标。
行为方面的目标有以下两点：
①自立。
②与社会和谐共处。
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
①“我有能力”的意识。
②“人人都是我的伙伴”的意识。
12，阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
13，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。进一步要做的就是不干涉他人的课题。仅此而已。
14，人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。
15，课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
16，不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
17，阿德勒心理学说人际关系的终点是＂共同体＂。无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。也就是主张共同体并不是我们普遍印象中的“共同体”概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。
18，需要记住的行动原则：当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
19，首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。
20，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
21，把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
自我接纳、他者信赖、他者贡献这三者是缺一不可的整体。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
22，人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。
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