最近，总是容易因为一些小事破大防，然后进入自我怀疑，否定自己的循环。挣扎良久，终于从中跳脱出来。
“频繁破防”的缘由来自于，长期以来没有得到排解的消极情绪的积压。给别人传播快乐的袋子空了，现在装了满满的怨念，很难正视一个愁容满面的自己。
决定好好调整休息，当个任性的崽，懂事的小孩没有一个过得开心。

当一个普通、平庸的人生被赋予了太多“幸福”、“快乐”以外的“意义”
这样的人生可能很难快乐
比如，我
在38年的人生里
我接受并内化了很多简单快乐以外的事情

就好像我应该有责任和义务去帮助身边所有人
如果帮不到、我会内疚我会不快乐
就好像我应该把时间全部放在能够得到成长的事情上
如果虚度了、我会懊悔我会不快乐
就好像我应该考虑周全高标准的完成每一项工作
如果有瑕疵、我会愧疚我会不快乐
就好像我应该很“懂事”
如果“任性”了、我会不快乐

可我的快乐有时也可以很简单
情绪低落时的一句关心、问候会让我很快乐
结束加班后的一次运动、跑步会让我很快乐
有好友陪伴的一餐烤串、啤酒会让我很快乐

我喜欢的人

我好想你
我知道不知道你是否能听到这些话，毕竟你可能不会关注我的动态。我想跟你说是不小心的转发但后面的几篇文章不是，是我已经摆烂了想着方正已经看见了不要脸就不要了吧很开心彼此出现在各自的世界里。曾今作为我的恋人随然你说这不是男女朋友那个一起度过快乐时光的日子好了我甭想以为我们彼此可以成为重要的人离不开也不想离开的人。随然我不是一个完美的人看着你快手的作品记录对不起不该过分关注的，但是我还是对不起继续说我不是个完美的人每次看到你我会放下自己脾气想顺着你的性情。我可能有时候跟你的聊天不知所措也不能够抓住你的节奏，有时候觉得有点愚蠢和无知但是还是想顺着你的意思来生活。本该对与未来有着美好的憧憬可是后来发现自己已经偏离了原来的轨道不知改如何是好，你说考虑我说不考虑了你让我去找寻下一段情感我赌气说好的我有些在意你我不敢闹脾气我害怕你不喜欢我，我经常胡思乱想有些话脱口而出不计后果人家说喜欢不应该说出口会吓跑。我就是不信就想，而且感情不就是真挚的吗现在我知道了我是对的他们也是对的我的前提是你喜欢我但是你好想不想满足我。但希望你在眼里特变得的那个，我想你去一个地方欣赏样图的风景吃当地的小吃，牵着你的手聊聊生活无聊和短暂而美好的时光。一起骂骂你的领导变成跟好的人未来的路很长我希望这人是我，茫茫人海相遇已经很难了可能我的运气已经用完了却依旧没有办法，我真的是间接性努力的人。有点阳光就灿烂因为阳关还是必要的，想不出好的办法也不敢去打扰打开对话款几次我想你是不想通了结果有点焦虑感情你可以什么都没有说来呀见一面呀我们就当这些事情没有过发生过重头再来我想摆烂了就封存起来找到有缘之人来打开它。就让我默默地把她藏在心底吧！