我想联系你，
但是又不敢，
你让我不要跟你联系，
我试了N多种方法，但是依然的做不到
我想过退出你的世界，
但是又害怕真的失去你，我想全心爱你，
又不敢去找你，
我不想看到你痛苦的表情难过的样子
但是我怎么忘不掉！
你说你不爱了
一切都会放下
但是我怎么都是放不下
我知道现在不应该这样，我控制过自己，想过
不再去纠缠，把你放开，但是我没有做到
同时我又特别的害怕！

傻媳妇，不是我不爱你啊
跟你说分手，我比你还难过。可是你想过没有，我俩真的合适吗
你看你读书，我上班，很多时间我们都没办法去关心对方。你知道吗，我平时开起来嘻嘻哈哈的。什么烦恼都没有一样。可晚上很晚很晚都睡不着觉，这你应该知道的吧。其实很大一部分原因都是在想你，想我俩没在一块，电话也很少很少有机会打，你在学校会不会变心，会不会喜欢上别人。我也不敢去赌，赌四年后的我们，我是否能够配的上你。能不能给你想要的生活。可能你也会想我在外面女孩子这么多，我会不会变心，会不会想我担心的那样但心我。
其实我这男朋友当的挺差的吧，长的一般，不会浪漫，脾气还挺大的，没啥钱

没啥出息，爱吃醋，还特别粘人。
跟你说分手我也考虑过的，我知道我放不下你。可想到上面的那些问题我真的没法选择。很多晚上我都在想这些问题，越想问题就越多越烦。
跟你说分手，我应该比你还难过。谁也不想把自己爱的人推开下。
现在真的好后悔 ，我不知道该怎么去挽回。到这种局面也挽回不了了吧！

清理相册的时候翻到了这两照片是去见他的时候拍的，突然有些感慨我和你大抵这辈子都不会见了，用你的话讲，我做人格独立的人，你也要恋爱结婚了。我们都要奔赴各自不同的人生。我把所有关于你的照片全删除了。
删除的一瞬间我想我们大概就到此为止了吧。
虽然你说了很多让我难过的话，但我不能否定爱，因为你确实感让我受到了幸福。跟你在一起的时候开心是真的开心难过也是真的难过。我记得我们也就见过两次吧，其实第三次我真的很期待的，也许你不记得了，你只记得是我改了机票，可是是你跟我讲要我先回去等假期结束再说。
第一次见的时候你还调侃我说我看你平常不挺横嘛，怎么这个时候也会脸红害羞啊？那时候请了假你带我去盐城，我永远记得那个下午，三个小时的路，我坐在你的副驾驶，听了一路的陈奕迅，我们谈天说地就这样有一搭没一搭的聊着。恍神之中，你突然说：
“你看，后面的夕阳很好看。”
时间就停滞在那一刻了。我以前幻想过的场景就在那一刻实现了。
后来我们在一起呆了很多天，你总是抽出时间陪着我，我们一起吃了很多顿饭，一起逛超市，一起窝在酒店喝奶茶。我们一起写了合同，一起摁了手印，第一次屁股被揍开花，第一次被摸摸头夸乖狗狗....再后来我回去了，我们就开始吵架，吵到第二次见面，我记得那天还是你的生日，我记得我借了你的愿望许了个愿：希望我还能陪你过下一个生日。然后就到今天，九个月零十天，再没有见过也再不会见啦。
写这些不为别的，说实话，时至今日回想起来仅有的碎片的回忆依然会觉得难过和惋惜。但是我无话可说了，去年冬天我总有道不完的谦和写不完的罚抄，不知道会不会惹人讨厌的一直去恳求原谅我根本改不正的错。但是现在是第二年秋天了，我不再去保证我目前做不到的事情也不强求谁一定要体谅我理解我，并且我也学会：别让谁对你满含期待。
我记得那时你忙到很晚，随口提了一句昨晚回去开车差点睡着，我吓得心要跳出来，所以我就总是陪着你加班到很晚，那时候等你实在太困了，我就把声音开到最大，等到睡着了梦里梦到你回消息都会惊醒过来，那时候是真的爱你。陪你下班回家路上打一通电话，我就觉得已经很幸福了。其实，像那样愚蠢又澄澈的感情我觉得我拿不出第二次了。我也很觉得难过和受伤，但是我不敢说，因为和我带给你的伤害相比之下我觉得我没有资格觉得难过了。可是不可否认，你对我说过的那些话，好的坏的，真心的违心的，都是后来每每回忆起来刺向我的刀子。
我是个写日记也爱说谎话的人，大概是觉得实话总有些刺眼。但是今天写了这么多其实都已经是我隐藏着最深的东西了。为什么突然想写这些呢，大概是真的想放下了，也是因为很久没有说废话了。
其实我们本就不是一路人，也没有一个好的开始，我怀揣着私心杂念，躲在这段关系后和你走来这一路已经是莫大的幸运。
后来我在想，我喜欢你这件事，其实你未必不知道，只是我们都揣着明白装糊涂罢了，对你说的那些话不能释怀的难过你未必全然不知，只是你不喜欢我，所以舍得我难过。

最近看了很多电影，我就在想，电影总是太仁慈，让破镜重圆，让旧梦重温，其实正是因为这些在现实中无法实现，所以我们才会为之流泪吧。
最后，祝你平安顺遂 一切顺利。