昨夜睡前想到一件事,人的一生会经历两次死亡,一次是生理上的死亡,另一次是世界上最后一个记得他的人去世。我永远记得那一天。之前与一个兄弟交谈,他觉得那是一种心理上的应激机制,即下意识地忽视那个人已经离世。有时候潜意识里还是认为,她只是在上班,从来没从我的生命中消失,一会到时间下班了她就会回来。当时挺恨自己的,觉得自己是不是狼心狗肺啊,是真的冷血啊。那天晚上知道消息后,情绪波动了仅仅一个小时就突然冷静下来,只是空落落的,没有任何感觉。感觉自己不是很健康。那次之后一直也没有意识到这个人已经离世了,见不到了,完全就像没发生过一样生活。直到半年后一天起床后刷牙的时候,突然想起曾经十余年在那个院子的生活中每一次起床后刷牙,心像是被锥子狠狠来了一下,但我仍是没有流泪,还算平静地把牙刷完。我希望这是心理学上的应激反应,这样我就可以稍微抚平内心的愧疚和愤怒。我不相信,也不应该是这样。我所认为人生最重要的事,或者说一个人活着最大的意义就是体会人的感情。我喜欢的不只是生活,是听音乐时心情随之起伏,晒太阳时内心充满平静和生命的欢愉,闻到桃子时像已经品尝到桃子的味道。我不应该是那样。昨夜睡着后做了一个梦,和另一个很想见的人在一辆疾驰在林间的只剩框架的列车上,林子里有野兽在紧紧追赶。在野兽冲上列车的时候我断开两个车厢的链接,自己和野兽留在慢慢减速的车厢门口目送着她远去。我不知道是救下了她还是救赎了我自己。我希望是她,但是我觉得是我。
关于宝可梦开放世界,目前有两种看法,第一种认为宝可梦本身就可以作为探索的“吸引锚”,这是宝可梦相比其他IP得天独厚的优势。第二种认为,宝可梦不应该只把重心放在“新宝可梦”上,应该像Monolith一样认真钻研地图设计,设计出合理的地图,否则开放世界没有意义。我觉得两个观点都有道理,我个人更倾向于第一种#宝可梦#
我是好别扭的人,希望自己的朋友们喜欢小肖,但又不喜欢他们太喜欢小肖。我一个朋友不是粉丝,只当小肖哥哥的梦女,对他进行一些性幻想,其实我也不应该有什么不高兴的,我还希望我哥哥成为国民老公呢,但我就是有点不爽,不许这样纯纯yy我哥哥,就好像拿我哥哥当免费的按摩棒[悲伤]或者说我觉得喜欢我哥哥就应该爱上他的灵魂,只爱他的肉体真的是买椟还珠(虽然我哥哥的帅脸和身体也是全世界最珍贵的珠宝)
她用我哥哥的表情包我也不乐意[抓狂]
呜呜 我的哥哥 我莫名其妙的占有欲 好幼稚 别这样了以后
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