今天的地震我妈说起我面对地震时候的那种内心毫无波澜的淡定和处变不惊，不禁又翻出来08年512我一个人在绵阳读初中时候我拍的这些老照片，图前几张是我们的宿舍楼，从顶楼裂到一楼，我从五楼跑下来死里逃生，当时好多同学老师被砸得头破血流，甚至有同学失去了父母和至亲。后来炎热的六月我们就在救灾帐篷里度过了下雨漏水白天蒸桑拿晚上喂蚊子的一整个月，无法洗澡，连上厕所也都很不方便，还要扛着巨大的压力地冲刺中考。整座城市都是摇摇欲坠的危楼，余震不断，每次余震也都有塌楼和伤亡。最后一张图是我们去学校隔壁的体育馆做志愿者的时候拍的，我也是在那个时候眼睁睁活生生地阅尽了流离失所的人间苦难，也看到了很多新闻里无法播出的血腥画面。说实话那段经历对我的刺激还是蛮大的以至于往后的很多年我都时常从噩梦中惊醒。
从小就听说大难不死必有后福，现在回头想想确实是这些经历可能花光了我余生的所有霉运，吃完了苦，后面的日子只会越来越甜啦～感恩所有[抱抱][抱抱][抱抱]
#512##地震# https://t.cn/R2WxuoH

最近翻相册看到我们的很多很多回忆
彻底断联的第325天
看到这些已经没有心揪着痛的感觉了

过了好久啦
这次彻底放下你了
不会再关注期待你的任何
我要开始新的生活了解新的人啦

现在才知道你已经做的够好了
是我太作 把那么好的你搞丢了
谢谢你的出现
带给我一段美好

对不起
碰到了那么幼稚自私的我

你要越来越好呀
早日上岸
[心]

#生日快乐#
恭喜，又一年。
21岁又是什么？此刻时间骤缓，慢在这一刻。
从2019年到2022年，除了数字以外，又有什么变化呢？刚写完集体怀旧的文稿就开始静默推敲。想起了在YHL生日前一天看到房间挂着我们的合照、她送给我还没舍得戴的红围巾，我在翻找蓝色笔芯的凌乱满屋里静坐在地上开始悉数回忆感念，敲下“亲爱的YHL，生日快乐….”那一下子好像是在无比怀念她。
此刻心情像那天一般，我也深深的怀念自己，大抵是惊觉我也如此的害怕老去。
我记得我在2019年总结里写“好像是十八岁之后，我才成为了我。”因为走过既定路径的高考，真正走出轨道，来到了人生的原野。
20年有点不一样，遇到了一条奔涌滔滔的江河。给了一些指引，带来一些压力，着手一些尝试。
21年我问自己，感受究竟是痛苦多一些，还是幸福多一些？得到的答案是：平衡。我喜欢这个答案。于是在21.8.16的日常里记下“大抵是幸福和痛苦能争相竞合最终敛合为恒常，才能寻得一个稳定的状态。”
22年，大抵多了些沉淀。我无法量化的表达我的变化在哪里，搞不好是马克思视角所批判的异化也说不定，但是我无比确认没有比“沉淀”这个词更加合适的了。是经历的沉淀，也是心情的沉淀，一些见识的沉淀，许还有勇气的沉淀，也许更多罢。
《挪威的森林》有一句话：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。”我曾经以为的二十多岁，是鲜花，是远方和浩瀚的大海，但实际上，我还在寻找自己。像是闯进了一团迷雾，乐观不起来，也没有勇气一颓废到底。”
其实也同样适用于我的21岁。
18岁之后一切就像进入了二倍速，不知道是因为疫情还是人生本就如流水，转眼就是21。晚上我对妈妈说“我要开始奔三了呢。”我的爸妈太好了，以至于每每这时，我只有难以收放的依恋和心疼，家宝女的标配吧。
在零点收到了一些来信和祝福，一封封细细看完，情绪是复杂的，没有当即回复。想起了前男友曾说“我都不认识你的朋友们”我想是的，我欠他一个道歉。可毕竟我也是自18以后，才开始发现这些时间筛驰留下的宝藏。比如每每一起补过生日总有生机的67、散步搭子她自己都不知道自己有强大承受力的莽莽、难得一见激情吐槽WZQ、正迎新阶段激流勇进YHL、还有意识到开学不能相约得梅博士、呆瓜细腻搞笑女孙70…...
“这世界上需要一些没有意义的事物存在。要是每件事情都有意义的话，人是会窒息的。”是枝裕和在《奇迹》里如是说。我觉得人生就好比是一场寻找意义的游戏，我们每个人都是在无意义的时间中寻找存在的意义罢了。你们构成了我的意义体。无法一一列举，但是特别鸣谢一起同行的大家伙儿，与你进退也共鸣。
我们的自我意识，往往明晰于事件锻炼之后、面临人生十字路口选择之时。
我无可避免地去评估当下的环境，无可避免地去回顾过去的道路，无可避免地去预测未来。在回望过去与猜测未来中，我不断进行时间与空间上的思维瞬移，那一刻，我真正地感受到了自我。
行文至此，对20岁的自己缅怀、重合、叠加。
我有21的限定新皮肤了哦！
祝我生日快乐叭~

壬寅年八月初十

橘子