#每日一善[超话]# [送花花]#阳光信用#

越是漫长的坚持，越能带给我们最永久的幸福。一个缺乏耐心的人，永远都不可能成为一名强者。要想出人头地，有所成就，就必须忍住那些扎在心头的芒刺，将其化为前进的动力。忍字不是心头的那把刀，而是刀下那颗耐心。忍住一时之气，苦撑到底，方能博得成功。要记住：越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

人这一辈子最大的勇敢大概就是独自面对属于自己的那一份孤独了吧，想自闭想放弃想振作想改变的分享欲被禁锢的时候，没有人是自由的，但又一辈子在追求，想做一个人果敢并且永远洒脱的人，我也曾挣扎在一个又一个漆黑的夜里，最终救赎自己的还是自己，我要成为自己的光，直到足够强大，成为自己的港湾，因为我知道我身后没有我可以依靠的人，但我还在被需要，我想我可以做得更好，如果那天无法再继续风雨兼程，那也是我的选择，不后悔。

我好迷茫 不知道在迷茫什么
我不知道把自己现在这副人模狗样的状态 归咎于几年前赌的那把气是不是一种逃避 但不得不承认 现在提起来我真的不甘心

中考这件事 好像永远成为我一种无形的阴影每次提起来 我都表现出一副无所谓又不屑一顾的样子 当然 一定要装的很坚强 毕竟这是自己一再坚持的选择 也发誓一定要证明给别人看这个选择是对的 至少曾经是对自己充满自信的
可到头来呢 什么也没证明 反而越来越觉得自己一无是处 还要找一堆借口去圆自己当年立下的誓 说圆 是因为现在看来更像是谎言

好像 18岁前的我 从不知道自己真正喜欢什么 每天都泡在题海里日复一日 我其实是喜欢这样规律的生活的 就好像这半个月的生活 但仔细一想 我不过也只是在机械的重复这样的日子 因为形成一种固定模式了 所以我从没想过当有一天脱离这样的生活 我该何去何从

逃不掉的 当那一天真的到来的时候 我迷茫了 甚至迷茫了三年 现在好不容易知道自己想要什么了 却因为这荒废掉的三年 变得自我怀疑 我真的还有可能 还有机会实现自己的目标吗 会不会太好高骛远了...可每次想到身边人对我的厚望 我又觉得自己还是值得的

就是这样 我总会让自己陷入一种死循环般的焦虑 焦虑过后又是一样重复的生活 不知道这种焦虑有什么用 或许...乐观点说 至少证明自己还想挽回点什么 证明这把逆风局没有赌输

今天不知道怎么了 突然就提不起精神
而压死我的最后一根稻草 是我妈发来的这句——看起来很像她被拉去做微商刷单了