真想出去溜达溜达，但是今天太晚了，今天也是太累了，困还不想睡觉，这两个多月过的就好像两年是的，干活也是没精神头，我也想振作起来，自己都觉着自己没出息，快点好起来吧，这个月的多挣点钱又要交房贷又要交物业费，又要还贷款，真的是压力山大，有心想去散散心，回头一想着么多要用钱的地方想想还是挣钱吧，以前的时候干着有动力，有奔头现在是压力和现实不得不去干，要不你想要的什么也得不到，都会离开你，所以挣钱吧，让瞧不起你的都看看，不蒸馒头争口气你是个人，还是个男人，靠自己争取自己想要的一切……

这一生所求
无数次问自己的时候 好像求的都不是关于我自己
可即使无关自己 也没有实现过
而竭尽全力的想要一个结果的日子过得太累了
我想要无愿的日子
可我却矛盾的想不考虑任何满足我自己一个愿望 一个可能会掏空我所有一切的愿望

只因我喜欢 只因委屈的过往有寄托之地
无时无刻迫切的想要逃离自己逼死自己的牢笼 挣脱无果
过去的20多年一直不敢屈服 不敢倒下 不敢冒险做任何事 当现实和事实出现 逼着我去看去想时 也终于成为了困兽 满目疮痍 疲惫不堪 没有活力
好像很委屈 好像又比很多人过得好
不知道想要什么 好像什么都无所谓 好像又什么都无法释怀
我的困兽之斗 笼中兽只有两个我自己
无论是谁赢了 都无法挣脱这枷锁
极致的侃侃而谈 丧失语言功能的沉默
我明白 其实是我无法和自己和解
如果有来生 我在不愿来到这世上

现在是凌晨 24:13
躺在床上反反复复想了很多 想的通的想不通的
我在想自己走错了多少路 又做错了多少选择
遇见了多少对的人 又遇见了多少错的
可能想不通很多事的人有很多
所以我的事也不是什么事
有时候我会突然觉得很没意思
什么都没意思 怎么会变成这样我也不知道
压抑的情绪日渐增多
总觉得自己很强大能扛过所有委屈和心酸
其实是自己走错了很多路 做错了很多选择
我已经变得不像自己了 就好像天一亮
我就又要变成另一个自己 我有点累了 生活也就这样了
厌倦我的现在 担心我的未来
睡不着的几个夜晚 我都在想我要变成什么样的人
我想过什么样的生活 才能满意的过完我这一生
怎么会这么累啊