既不能贡献收视率，也不能贡献网播量，白嫖TVB剪辑，就别上蹿下跳扣锅仙粉了。
想起超点时，明明剧情数据各种起飞，哪些人不顾剧，在那带节奏xx就死在多少集的啊？
剧，从来都是靠剧情，不是你跳的高就可以脸大如盆，砸的东非大裂谷，是靠女主搞事业重新带起来的。剧粉对超点八集剧情都很满意，对TVB快节奏都很满意，你想看别的可以，人家想看姐妹事业不可以吗？扣锅刘亦菲粉丝几个意思哦[摊手]

懂事的小孩一般没有糖吃。人就是很贱，小孩不要的时候就不给，只有她哭了闹了才给。想想这段恋爱也很失败，我觉得自己比她前几个对象都要好吧，但还是不明白为什么自己是最不被上心的一个。
说实话，以前闹分手都不舍得，但我真的有必要吗？明明一想起关于ex、去比较的事就很委屈，我为什么非要去揣测模糊不清的爱。我真的痛恨只会画大饼的那张嘴脸，你自己也知道对我有多么不上心吧。为什么每次都只会给我画饼，却做不到像对别人一样的事。
我并没有苛求你对我超越对别人的爱，但是你连对她的一半都做不到对我吧，一直在拿我第一次的生日礼物说事，可是我真的有那么物质让你觉得花很多钱就能弥补对我的不上心和伤害了吗？我总怕你花钱，我自以为比你那ex花你的花的少吧。这就是做一个懂事的小孩的下场吗。
至今你也没说清楚 告诉我 为什么跟我在一起不发pyq了；为什么我闹那么多次奢求的东西别人轻而易举就能得到，为什么？
你讲你每次都主动来认错，难道是只对我这样吗？你自己想一想，难道这是对我的特殊照顾吗？
我是很喜欢你的父母，朋友们，如果可以我也很想继续与他们交往。你总说他们对我很喜欢就是因为我们才是最合适的，但你对我的爱为什么要通过他人去体现？应该是你的行为在告诉我爱的程度，可我真的没看到你任何不怕失去我的行为。
我恨你，恨这段从一开始就错了的关系，谈了九个月但凡你能像对别人一样对我上心，我都不会如此绝望。

感觉人真的是很奇妙的东西
就是感觉人总是需要一些执念或者信仰然后使人有驱动力
我感觉我一直的目标就是爸妈给我的目标。爸妈希望我今年美术可以265然后去上河大。
我一直以来的目标就是河大。
…
总之就是。不知道为什么听到追光者就想起一个人。
我总感觉配不上他但是我又无法舍弃他。
我俩明明是要好的朋友。我却在路上和他打招呼勇气都没有。
高一到高三。
他去了宁波大学。给我拍了好多照片
我不知道别人是怎样。我记得那天我很高兴，我很开心对我同桌说，我有目标了！！我要去宁波大学！
你知道，很奇怪。我为他解惑恋情，为他喜欢的女孩子想招式，我为他写了无数小作文。
我曾经以为，我对他，我们的关系超乎于男女之爱，我对他尊敬，敬佩，和爱。在我眼里，除了他和我另一位挚友
精神层面上任何人无法比拟。怎么说。他是在我还是孩童阶段，让我知道什么是爱的感觉。
并不是爱情的爱，而是那种让我对这个人可以一直好我对他永远无私的好和奉献的爱。
我直到谈了恋爱，和所谓喜欢的男生暧昧，牵手，追求一些所谓了恋爱，在网络上不停的说爱和喜欢。我才知道。那不是我真正的喜欢和爱，那是一种人类的多巴胺快感，上的快去的快。
他说他大四要去中法合办的法国。我发现美术系中外也是法国。而且同一所学校。
我很自私。我希望他永远没有女朋友，他的心事只说我我听。他的那些不能告诉别人的小秘密只有我知道。
唉。说起来也没有什么用。