还是想再提提你，最后一次正经提你。毕竟是你先发送好友申请打乱我平淡又不平淡的日常的。
是21年念高四那一年，我听我妈说看见你在街边吸烟。我去问你，语气没有任何问题，结果你特别不耐烦，说“我当初只答应了你是和你在一起的时候不吸烟。”潜在回答其实就是“关你屁事”，我知道的。然而你不知道那一瞬间，所有事情所有性质都变了，你和我之间的回忆以及感情，一切，所有都没有牵绊住我的理由了，我知道其实是日积月累的作用，但那个瞬间，我感到特别放松。

你也不知道吧，那个瞬间我想到了什么，我想到了就在两年前你特别紧张向我无脑承诺的样子，高二，那时候我对你并没有任何感觉和关系，只有普通同学甚至连朋友都算不上，我有一次无意间撞见你在买烟，就随口问了你，结果呢，你好像很害怕什么似的，问我是不是不喜欢吸烟的人啊，我实话实说呗，除了吴邪以外所有吸烟的人都不喜欢，甚至说是特别讨厌。然后你说“你讨厌，那我以后不这样了”，接着你向我解释了一大堆说什么最近压力大其实也没有过肺啦，其实我一点都不在意，我当时也很明确告诉过你，你没有必要为了某个人做某件事，你做什么与我无关啊，我也不是很在意你吸烟与否。可你就是很固执，说以后都不吸了，这里没有你后面说的前提条件，因为那个时候我们并没有什么关系。根本没必要提什么在不在一起。

几年前紧张的语气和你当时很不屑很不耐烦的语气叠加起来，让我觉得特别好笑，事实上我当时确实笑出来了，被气笑的，从这时候起我不愿再解释任何事情，于是在这不久之后我就把你删了，还是你把我删了来着我忘了，总之之后我好像一个卸下了负重的远足者，太轻松了，这辈子没试过这么轻松。

你知道吗？
原来，不用与你掰扯任何道理任何没人看的小作文的日子是这么的快乐。我不用再半夜啜着眼泪压着嗓子和谁吵架，也不用喊到声嘶力竭结果到头来被说你声音好难听。
一切都太好了，没有比这更好的了。

你为什么会重新加我啊？我一直以为你是看错了人，但是我资料上这么大个羽泉你不可能没看见，身边还有谁喜欢羽泉呢？

我郑重告诉你，好吧你也看不见，但还是想隔空告诉你，我们不可能和好，一辈子都不可能，让我看着你以后找对象结婚生子还有和朋友各种生活什么的，绝对不可能。我要你一旦想起我就只有遗憾，就只有不是这么疼却又像被小刀划心脏一样绵绵的隐痛。说到底你凭什么想和好，你能做到，我做不到。

1⃣️最近在期待猪粒子和猪壹子回归正常生活后开学来杭的日子 已经约好等他们回来之后我轮第一个双休去吃什么了 求求了疫情快好吧求求
2⃣️被朋友们的互动迷晕日常1
3⃣️被朋友们的互动迷晕日常2
4⃣️被朋友们的互动迷晕日常3
5⃣️被朋友们的互动迷晕日常4
6⃣️我细看看只有跟Choco聊天的时候正经的程度高一些哈哈哈哈哈哈哈哈
7⃣️呵（轻蔑的嘴角带着一丝不易察觉的苦笑
8⃣️如图
9⃣️&1⃣️0⃣️我对要与不要都有很清晰的认知 太间歇性欲望了
1⃣️1⃣️大幕未拉开的快乐在相册里延长了
1⃣️2⃣️如图
1⃣️3⃣️我真的拥有很多很多我喜欢的小东西 是不会腻的 起起伏伏的热爱
1⃣️4⃣️昨天给自己准备的晚饭 发现我即便是一个人住其实也不会吃不上饭的 甚至可能会更容易吃上自己真正想吃的

很久没写日记了
很久没说废话了
现在的工作，说很少的话
每次说话都是写稿，读稿
都是自己斟酌过的文字
所以一旦遇到闲聊的场合
会喜欢肆无忌惮的胡说八道

人必须要说废话的
原来我的日常说太多正经话啦
这也需要平衡

没时间写日记了
自己和自己对话的时间也少了

读书，输出，画画，写字，刷剧
是我的日常
这是我以前梦寐以求的生活

一旦过上才发现，以前的废话，也让人怀念
任何事情有A面，也有B面
享受了A面就得忍受B面
如果B面了可忍受
且A＞B
那现在的状态就是好哒
没有百分之百的完美
仔细思量
现在当然A＞B

哇
今儿变话唠
想说无用就来这吧
画画闲聊的小空间