孩子叛逆 3个步骤让孩子回归正常
我的孩子现在跟我是仇人，没救了，叛逆了怎么办？文章有点长，但真的能帮助到你！你首先要了解叛逆背后的心理动机是什么？叛逆背后的心理动机就是无助，无助才是叛逆的核心。眼看孩子身体快速地成长，他长得比妈妈都高了，比爸爸都高了。在这一刻他会很慌乱，我马上就要步入社会了，我已经不是孩子了，我是个大人了。可是我什么都不会，我完全不知道怎么应对这个社会，我接下来应该做什么？他有着一大堆无助的这种情感问题，但是得不到来自父母的回应和帮助，父母对于一个身体已经长大了，情感已经长大了，甚至已经开始尝试爱与被爱的一个人。父母的要求只有一个，抓紧写作业，努力考出好成绩，所以父母只有这么一个单维度的帮助，他得不到来自任何方面的支持。茫然，无助萦绕孩子内心！在他茫然无助的时候，情绪就会起主导作用。他每次跟父母沟通的过程，不是“热”就是“冷”，什么是“冷”呢？门关起来不跟你说话，谁也不要打扰我，我也不想搭理你们。“热”呢？就是跟你对抗，跟你吵，你跟我喊，我跟你喊，对吧？你骂我，我骂你；你推我，我就敢推你；你跟我摔倒东西说狠话，我就敢跟你断绝父子关系，就是这样。所以叛逆的核心来自无助，所以当一个孩子已经叛逆了，你能做什么呢？
第一件事，就是首先你要学会停止大喊大叫，停止唠叨，为什么，很简单，唠叨没用！唠叨要有用，它就不至于这样？你之前唠叨了这么多年，有用吗？所以请先按一下暂定键！你使劲地喊，孩子就更大声地喊，你觉得喊能解决问题？你就要喊得比他凶！而大喊大叫只能促使你们双方分泌大量的肾上腺素。就你一旦大喊大叫，你的肾上腺素呼呼地分泌，他也呼呼地分泌，两个人就一定会冲撞，会打架，吵得不可开交，现在你能做的就是，请马上停止大喊大叫，停止唠叨。
第二件事，每天学会发现孩子的一个优点，不要不好意思，讲出来告诉他，这个孩子慢慢地才会软化，这是一个非常重要的方法。还有一个原则，以后家里边遇到各种问题，冲突的时候，先学会处理好情绪，再来谈事。因为如果你控制不了情绪，事情根本谈不了。而我们在家里边跟叛逆的孩子聊天的时候，你会发现很多父母很较真儿，事后想想这些都是气话，但是当时大家就把气话当真话来说，然后就不停地吵，不停地吵，找对方语言当中的漏洞。你说你上次也是这样，孩子说我上次不是这样；你说我们说好了如何如何。孩子说我没有和你说好如何如何？除了互相怼对方，让大家的伤痕变得越来越多之外，没有任何帮助。所以这时候你要先处理氛围和情绪，怎么处理氛围情绪呢？就是你要学会反映情感，反映情感很简单，就是你能够准确地说出对方此刻的感受。例如：我知道你听到妈妈这样说，你很失望。我知道你特别想和同学出去玩，对吗？我知道你此刻很生气，因为我们之前没有沟通过这件事。这就是反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，你就等着那个奇迹发生就好了！什么奇迹呢？就是他开始软化，你能够看到他点头，他发现你们懂他，他开始倾诉了，开始正常说话，不再是大喊大叫的状态。他的情绪水平从高就到底。倾听的有效反馈就是反映情感。在对方情绪激动的时候，我们能够通过自己理解对方的语言，准确地说出对方此刻的情感感受，让对方和你同频。
第三件事，你要学会跟一个青春期的孩子多提问，少给建议，为什么？因为建议往往是一种“批评”，你应该如何？你说了一大堆应该如何！你所要传达给人的感受就是，你本来应该那样，但是你没做到，这就是批评。所以青春期的孩子你给他很多建议，他的反弹就越多。所以一个父母如果能够学会提问，而不是用你应该如何。最后的建议就是自己要多做一些积极的互动。例如，组织一些一块去旅游轻松的活动；带他一块儿看看他感兴趣的电影；他想和同学一起出去玩，你一口答应就完了，千万不要把这些东西附加上条件。你想和同学出去玩是吧？可以呀！但是你这次考试必须进入前十名。你说这个干吗？他想去就去嘛！没有什么附加条件，因为爸爸支持你，理解你，你展示出你对他的这种无私，宽容，最终你根本不需要威胁他，跟他谈条件。孩子慢慢地会软化，所以叛逆期的孩子最重要的就是软化，让他回归到那个柔软的状态，而不是天天像打了鸡血一样，跟谁都要斗上一斗。

“并不是所有恋爱都像你谈的这样的”
“也并不是所有人都像你这么幸运 男朋友疼你 父母那么爱你”
我承认我是幸运的 可是这些幸运也是我争取来的
我努力经营的爱情 我没有在叛逆期因为爸妈没时间管我就放飞自我 我的幸运是因为我一直在坚持 可是别人只看的到结果 会羡慕嫉妒为什么我可以一路顺风顺水 并没有看见我是怎样努力的抓住每一次幸运的机会 每个人都活得很努力

【疫情封控，空间小了，矛盾多了】

因为疫情封控，在家的时间多了，却觉得哪里都不对劲了。主要是我老婆三天两头盯着孩子，连上个厕所，都嫌她时间长，都要管。孩子15岁正处于叛逆期，他们两个经常互相对吼。母亲不像母亲，女儿不像女儿，搞得我在家里不得安宁。

我跟老婆说，女儿大了，不要什么事情都要盯着她，不要动不动跟女儿发火。她反过来说我不支持她，不关心她，谁谁谁都比她重要。然后，就当着孩子的面，开始和我吵，然后，翻陈年老账。说得最多的话题就是我的父母导致我太太的那些不愉快，这些内容始终贯穿在我们的婚姻中间，挥之不去。以前，我们是和我父母一块住，现在我们都分开好几年了，她还不依不饶。

我当初和太太结婚的时候，太太很善良，是一个追求诗情画意，讲究生活的品质的人。但是，人到中年，完全变了一个人。我想，也许很多年来，我大概没有把父母和她的事情处理好，导致她这么多年过去了，对以前的一些事情还是心结很重，甚至我妈都已经去世了，她提起来都还耿耿于怀。

我的母亲给了我生命，把我养大，再有错，那也是我的母亲。我觉得以前发生的不愉快的事情如何让它尽快地过去，如何把接下去的日子过好才是关键，我希望我太太能够放下那些不满，大家都能开心的过下去，但是，我觉得很难。

有时候，我跟太太交流，她不高兴的时候说的一些话，简直无法理喻。有时候，她冲女儿发火，冲我发火的样子，我真的感觉很害怕，像疯了一样。我是成年人了，我能够自我调节，但是，她事无巨细地盯着孩子，孩子和她扛上，孩子脾气也变得越来越糟糕，我很心疼孩子。

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一个曾经追求诗意的太太变成了令先生都感觉恐怖的女性，那就说明她这些年过得很不愉快。一位女性不愉快，有一部分反映了她讲了很久的话都没有人听，越没有人听她讲，她讲出来的样子就越恐怖。

对于这位女性来说，婚姻的前半部分，在她和公婆住的时候，她的先生没有支持她，所以，她的怨恨和怒气一直没处理。现在，没有了公婆，女儿的叛逆和反抗，她的先生也没有站在她的这边，所以，她更觉痛苦。这种痛苦，不仅是过去的痛，也是现在的痛。

从先生的角度来说，他心疼女儿，就会觉得妈妈的管教有问题，他就会选择帮女儿，而不是帮妈妈。但是，他帮了女儿，就会让他的太太觉得很不愉快。以前他替父母说话，让太太更多的去理解父母的这个方式和现在他让妈妈更多的理解女儿，不要和女儿闹，两者的互动模式如出一辙，仿佛都是这个妈妈有问题，需要对别人做出理解，需要改变自己的行为。

一个在精神上感觉很痛苦的太太就不太可能是一个让家人容易接近的妈妈。青春期的孩子也总会出现一些不能够让妈妈接受的言语和行为，也会让妈妈更焦虑，更加有理由去担心她，去管理她，然后，孩子也更加抓狂，更加不服管教，这造成了母亲和孩子的纠缠和情绪冲突。在母亲和孩子纠缠中，先生的加入，是站在孩子一方的，就更会造成母亲与孩子，甚至夫妻之间的对立。

先生想要改变这些状况，关键是要打破夫妻之间以前僵化的互动模式：就是无论怎样，先生都是反对妻子，觉得妻子是需要改变的那个人。而先生越反对，就会搞得太太越焦虑；而更加焦虑的太太就变成一个令人难以接近的太太。所以，妈妈的焦虑是和爸爸、妈妈两人的互动有关系的。

先生想要帮女儿，首先要帮妈妈。如果说，蒋先生对女儿的表现是放心的，但是，太太还有点不放心的时候，他需要做的是安抚太太，能够让太太放松下来，慢慢地让太太对孩子重新建立信心。比如，夫妻之间事先有个约定，如果，先生对太太的指令有不同意见的时候，先生可以拉一下太太的手，把她拉到别的房间去或者怎么样，而不要在孩子面前直接表达完全相反的意见或者是直接开扛、互怼。又比如，先生需要思考如何更多去经营夫妻间的关系，而不是去经营与孩子的关系。

先生是一个有反思能力的人，他既然想到了这么多年，一个很小资的女性变成一个让人难以接近的女性，那么，先生也可以问问自己，在这样的改变里面，他是不是也需要负一部分责任，也有些贡献在里面？

想要放下过去，能够让自己和女儿都能活得轻松一点，蒋先生需要改善夫妻关系。记住一点，如果太太和女儿冲突，先不去评判谁对谁错，就是先想着帮太太，太太是排在第一位的。因为，这种以“太太为先”心态本身就是一种改变，就打破了持续了那么多年的“偏心的先生和不被支持的太太”的组合，这是寻求突破的第一步，也是最重要的一步。因为当先生站在太太这边，太太的焦虑感降低，然后理性回归，先生就能心平气和地和太太复盘整个过程。

而越是能够获得支持和安抚的女人，才越有能力去反省自己，做出相应的调整。所以，先生的一个“以太太为先”的思维改变，才可能真正换来你好，我好，大家好的三赢局面。