#癫痫[超话]#在我的记忆里13岁得了癫痫病，小时候老舅说送我去学戏曲，姥爷还说我以后考大学和他一样当老师，可是那天我从学校出来以后那个学校我一次都没有看过。不是讨厌学校 而是讨厌自己没有勇气，不敢去反对不敢为自己做主，心中所想所愿都应该去表达，错误的决定不应该实行。在以后的日子我做了人生最重要的决定。父母希望我找一个小工厂能挣点钱就这样算了，而我找了一个不发工资只管我吃住的地方去学了我喜欢的东西。那一年我唯一的新衣服就是过年时候师父给我买的，我却给他说我想去大的城市看一看 师父生气坏了，来到城市的我兜兜里只有五十块钱。五十块连租房子都不够。但是很幸运第一天就找到了工作。
就这样，我带着五十块钱在这个城市遇见了喜欢我的人帮助我的人，然后一直努力努力的去朝着自己的方向努力。计划着有一天自己可以有一家小店 可以成为最好的甜品师。直到有一天癫痫病发作控制不住 我崩溃了。为什么一切那么的美好 要打破呢？辞职后我就一直专心的看病，因为我知道只有病好了一切才会更好。我找到了治疗癫痫病的地方。可是这次差点要了我半条命，我抑郁了。治疗后才知道 某种期待 是我对父亲的期待一直在心里压抑累积 过于执着 太过于想要被他关注看到得到他的认可 没有被回应～癫痫发作和忧郁他俩差点送走了我 。可是人不能执迷不悟。能放下就是好孩子。我学会了。我还记着五月份时候我老爸喊我闺女 我发现我没有了那种奇奇怪怪的感觉 没有了想哭不适的感觉 很轻松 我就知道我在自己给自己画的那个圈圈里出来了。那个月我捐了自己的器官组织遗骸。重新做了一个新的自己。还是我，但是更坚强了。就像一博说的 想做就做 现在的我就是～回头看看以前的自己 以后的我随心而欲

突然觉得自己挺无趣的，或许很多时候都会有这样的想法。总是为别人想这想那，考虑周全，总是觉得真心就会换来真心，结果嘞，回头想想这一路走来所经历的，有时候都不经嘲笑自己，何时变成了这样的人。可能自己想要的东西从来都不是自己能掌握的，人生很是奇妙，有时候自己觉得璀璨夺目，无与伦比的东西，甚至不惜抛弃一切也要得到的东西，过了一段时间或者稍微换个角度再看一下，便觉得它们完全失去了光彩。曾经我以为别人不懂，就一遍遍告诉，一遍遍暗示，最后我发现有些人不是不懂，是不想在你身上花那么多心思。细节这个东西，我说才做，它就变得很廉价。我说了还不做，我就变得很廉价。 ​在无数个失眠的夜晚里，我都在想，我到底需要一个怎么样的生活，我到底要做一个怎样的人，到底是在黑暗中期待，还是等着双眼适应这黑暗……。

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“我不能因为别人的否定而否定自己，不能因为无聊的舆论放弃自己，不能每次被人当作是无趣的时候找的笑柄，更不能如那些盼我不好的人所愿，我不是为他们存在的，所以不想再一直说对不起，只想为喜欢我的人对我自己负责”