其实我现在还挺喜欢我现在的腿的(除了有点x的感觉而且还有点短[泪][泪])大二以前我几乎都不敢穿裙子 超级自卑真的超级 总是觉得自己不够完美想瘦成杆 可每当我在我妈面前说减肥说我的腿很粗我妈就会吵我 说我这样的腿正好 你怎么不想想人家连腿都没有的 (哈哈哈虽然有点严重了说的) 真的很谢谢我妈妈让我慢慢接受了不完美的自己
她们指责我说我的所谓遭遇都源于我的懦弱,纠结,不自省。可当我把同样的事情赘述给我的朋友,他们的目光温暖,态度认真。我好像一直挣扎在自卑绝望生无可恋的死循环中。就渐渐地,我发现我进步了,我面对同样的状况,开始淡然自若,开始思路清晰,我以为是我年龄到了,哈哈哈原来我进步的点在于我能够表达自己了,我好像才学会表达自己,以前都完全只会顺从别人的心意,谢谢我的小柚子,我的榜样,我会成为一个好学生。
#每天都要打卡鸭[超话]#
今天拉上老同事去体验(直面)恐惧了。
事情是这样的,干这行难免要和各种人沟通。其中包括很多气场不合的人,但是没办法,无法逃避。
我不知道梁子是怎么结下的。记得第一次见面,态度都正常,甚至很友好配合。后来因为工作需要,基本都是电话沟通,有时候不耐烦,有时候很严厉,态度像是呵斥的意思。我已经开始害怕了。恐惧就是这样,也许也没那么可怕,但由于未知,由于想象,它在我内心慢慢滋生壮大。以至于之后很多次需要和他家沟通的工作,我都尽量回避。
这次我依然是站在他店门口说话,老同事觉察出了我的问题,她直接目视前方、昂首挺胸、气场1米8地走进去,把我刚小声喵喵的问题,大声问了他一遍。虽然没有得到什么有效的结果,他也没有正面回答我们,但气势上终于算是持平了。
出了店,我内心该是惴惴不安,老大姐直接指出了我的问题。说人就是那样,你越表现得害怕,他越得寸进尺。我说可是他很凶啊,我怕被他骂..并且讲述了之前多次在电话中的不愉快。我觉得他反感我们的工作。老大姐说,你别害怕,你要想,我们是有组织有后台的,他要是反感也没办法,你说我们工作就是这样,我们相互配合balabala...别人还没表现出什么,你不能自己畏缩下去了。
我想起这话曾经也有人好意对我说过,但当时我听不进去,只觉那样的人,我远离就好。现在工作原因,所有的不擅长。都无法逃避。人性就是这样,柿子专挑软的捏。
首先,自己是个骨子里很自卑,很胆小,气场很弱、存在感很低的人。很怕事,喜欢和谐气氛,哪怕自己吃点亏,也想尽力维持和谐。
其次,可能属于高敏感人群,别人的对我一点语气、神态的变化,我的内心可能会发生一场海啸。(就像某句话说的,伤人或伤己,都会在心里病一场)
我曾经尝试改变,换下和善的脸,学着说狠话。结果是,说完后我自己脸红紧张,气氛非常尴尬,根本无法掌控火候。事后让自己后悔不已,因为我把好不容易维持的关系变难堪了,却缺乏扭转局面的能力。所以我断定,自己不适合扮演那样的角色。
所以正常时候是,别人对我语气不好,我第一时间是反思自己哪里没做好,陷入自我怀疑和自责。加上本身就表现得唯唯诺诺,更加让欺软怕硬的人得寸进尺。
最后就是,内向社恐,其实很不擅长社交。同事都还不错,只是工作内容挺让我窒息的。
我记得刚入职那会儿,虽然啥也不懂,但是轻轻松松,没有这么多解决不了的事情压着我,每天不会像现在这样,内耗严重。这份工作其中一个角色是,扮演协调者,促使别人的事情的得到妥善解决。我这个不太会说话、周旋的人,在一件事中,要去和两方(以上)的人沟通协调,各人有各有的立场、脾气,全部沟通一遍下来,已经累了,但事情往往不会就此解决,往往需要多次、反复沟通....累了,我要写不下去了。太绝望了,我觉得我在违背本性做事,我不是不耐烦,我是很痛苦,无法左右别人的想法(我内心也不想),但是你处在这个岗位上不得不去做。
写着写着又偏离了。总之,我想通了,下次面对那种人,我的立场就是:这就是我的工作,我光明磊落,我尽职尽责,要是有错,也不是我个人的错,要怪就怪工作啊,怪上面啊,我可只是个打工人,背负不了那么多。你愿意配合我,那么我们合作愉快,下次有忙我也愿意帮你。你不愿意配合,我也不会再卑躬屈膝求着你。
理想的人设状态就是,坦荡、大方、从容、坚毅、不卑不亢、做事井井有条、健康、定期运动、有规划、有行动力。从此要抛弃软弱、优柔寡断、胆小怕事、逃避、拖延,还有无用的温和。
再次提醒自己#加油,离辞职又近了一天#
今天拉上老同事去体验(直面)恐惧了。
事情是这样的,干这行难免要和各种人沟通。其中包括很多气场不合的人,但是没办法,无法逃避。
我不知道梁子是怎么结下的。记得第一次见面,态度都正常,甚至很友好配合。后来因为工作需要,基本都是电话沟通,有时候不耐烦,有时候很严厉,态度像是呵斥的意思。我已经开始害怕了。恐惧就是这样,也许也没那么可怕,但由于未知,由于想象,它在我内心慢慢滋生壮大。以至于之后很多次需要和他家沟通的工作,我都尽量回避。
这次我依然是站在他店门口说话,老同事觉察出了我的问题,她直接目视前方、昂首挺胸、气场1米8地走进去,把我刚小声喵喵的问题,大声问了他一遍。虽然没有得到什么有效的结果,他也没有正面回答我们,但气势上终于算是持平了。
出了店,我内心该是惴惴不安,老大姐直接指出了我的问题。说人就是那样,你越表现得害怕,他越得寸进尺。我说可是他很凶啊,我怕被他骂..并且讲述了之前多次在电话中的不愉快。我觉得他反感我们的工作。老大姐说,你别害怕,你要想,我们是有组织有后台的,他要是反感也没办法,你说我们工作就是这样,我们相互配合balabala...别人还没表现出什么,你不能自己畏缩下去了。
我想起这话曾经也有人好意对我说过,但当时我听不进去,只觉那样的人,我远离就好。现在工作原因,所有的不擅长。都无法逃避。人性就是这样,柿子专挑软的捏。
首先,自己是个骨子里很自卑,很胆小,气场很弱、存在感很低的人。很怕事,喜欢和谐气氛,哪怕自己吃点亏,也想尽力维持和谐。
其次,可能属于高敏感人群,别人的对我一点语气、神态的变化,我的内心可能会发生一场海啸。(就像某句话说的,伤人或伤己,都会在心里病一场)
我曾经尝试改变,换下和善的脸,学着说狠话。结果是,说完后我自己脸红紧张,气氛非常尴尬,根本无法掌控火候。事后让自己后悔不已,因为我把好不容易维持的关系变难堪了,却缺乏扭转局面的能力。所以我断定,自己不适合扮演那样的角色。
所以正常时候是,别人对我语气不好,我第一时间是反思自己哪里没做好,陷入自我怀疑和自责。加上本身就表现得唯唯诺诺,更加让欺软怕硬的人得寸进尺。
最后就是,内向社恐,其实很不擅长社交。同事都还不错,只是工作内容挺让我窒息的。
我记得刚入职那会儿,虽然啥也不懂,但是轻轻松松,没有这么多解决不了的事情压着我,每天不会像现在这样,内耗严重。这份工作其中一个角色是,扮演协调者,促使别人的事情的得到妥善解决。我这个不太会说话、周旋的人,在一件事中,要去和两方(以上)的人沟通协调,各人有各有的立场、脾气,全部沟通一遍下来,已经累了,但事情往往不会就此解决,往往需要多次、反复沟通....累了,我要写不下去了。太绝望了,我觉得我在违背本性做事,我不是不耐烦,我是很痛苦,无法左右别人的想法(我内心也不想),但是你处在这个岗位上不得不去做。
写着写着又偏离了。总之,我想通了,下次面对那种人,我的立场就是:这就是我的工作,我光明磊落,我尽职尽责,要是有错,也不是我个人的错,要怪就怪工作啊,怪上面啊,我可只是个打工人,背负不了那么多。你愿意配合我,那么我们合作愉快,下次有忙我也愿意帮你。你不愿意配合,我也不会再卑躬屈膝求着你。
理想的人设状态就是,坦荡、大方、从容、坚毅、不卑不亢、做事井井有条、健康、定期运动、有规划、有行动力。从此要抛弃软弱、优柔寡断、胆小怕事、逃避、拖延,还有无用的温和。
再次提醒自己#加油,离辞职又近了一天#
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