前文：https://t.cn/A6aezwcB
就喜欢作的44
“壳壳，我想……呜呜呜……我想回宿舍，你来接……接我好不好？”
刚过完人生第一个不用抑制剂的发请期，肖肖的嗓子还是哑的，加上他现在情绪不稳定，一直在哭，电话另一头的壳壳将手机死死摁在耳边也没听清他在说什么，急得对着手机大喊，“你说什么？肖肖你不要哭！我听不清你说的话！王博不在你身边吗？不然我让季 向空帮你找王博好不好？”
“不……呜呜呜……不要他……我……我讨厌呜呜呜……讨厌他……”感觉被抛弃了的小奶糖一想到王博就生气，攥起拳头在床上没什么力气的砸了一下。
可电话那头的壳壳依旧听不太清肖肖带着哭腔的话，灵机一动，说要挂了电话发文字消息聊。
肖肖难过的点头说好，用手背擦干净眼泪，低头抱着手机给壳壳打字。
想要诉的苦水太多，肖肖从他们分别那晚开始说起，王博将他带回公寓后又把他一个人丢在公寓，肖肖去找安姚，想清楚自己的感情又因为发请期错过婚礼。
好不容易在学长安姚的鼓励下决心把王博追回来，结果却不尽如人意。
王博这次是真的生气了，他能感觉得到，以往王博最怕弄疼他，也最怕他哭，就算憋的再难受也要优先考虑他的感受，可这次不论肖肖怎么哭和求饶，王博却像变了个人似的对他又凶又恶劣。
和肖肖认识的王博判若两人，可令肖肖更加恐慌的是，也许这才是王博真正的模样。
发请期里的记忆他都有，肖肖知道自己说的某些话刺激到了王博的敏感神经，可王博连解释和道歉的机会也不给他，就这么把刚被永久标记的omega给丢下了，小奶糖怎么都觉得委屈，眼泪跟打翻的豆子似的掉个不停，一滴滴砸在屏幕上，被带着怒意的粉的指尖用力抹去。
洋洋洒洒写了上千字，肖肖点击发送，没过几分钟壳壳就回了他五百字观后感。
其中四百多字都是骂王博的，壳壳又赌气说要跟肖肖共患难，和季 向空分手，还让肖肖把定位发来，现在就出发去接他。
倾诉了一番，肖肖心情总算好了不少，吸吸鼻子，正准备把定位发过去，卧室门被人推开。
王博把公司里的事情一处理好了就往家里赶，他以为这个点肖肖还在睡觉，特意放轻了动作开门。
肖肖眼眶里还蓄着泪，抬头瞬间，眼泪顺着之前的泪痕往下掉，在白皙透粉的脸蛋上划出一道漂亮的弧度，他似乎还没从王博的出现中缓过神来，沾了水气的眼睫毛微微颤了颤，恰到好处的脆弱感令王博心尖儿也跟着发颤。
他逼自己移开目光，看见床头柜上的针剂和没动过的水杯，蹙起眉，又将目光移了回去。
“怎么不喝点水？”对肖肖的关心超过了王博对他的不自在，大步朝床头走去，脸色严肃的像位家长。
肖肖撅着嘴巴不睡话，脑袋随着王博的移动转动，等王博站在他身旁了，就抬起脑袋，可怜巴巴的看着他。
王博不动声色的将手背贴在他额头上，没有发热，那就不用打针。
收手时，装作顺便的用指腹将他脸上的泪痕擦掉。
肖肖委屈巴巴的小嘴因为这微小的关心而撅的更高了，他刚想说些什么，王博又将手拿开，修长五指捏在杯壁上碰了碰，水凉了，王博脱下外套，什么也没说，拿着水杯出去换温水。
心心念念的alpha一离开视线肖肖就觉得心慌的很，他火速给壳壳发了个不用来找他的消息，连鞋子都来不及找，光着脚丫子往外跑。
瞧见王博宽厚的后背，悬着的心才稍放了下去，可随即涌起的酸楚又让他忍不住的想要抱着王博哭。
刚被永久标记的omega对alpha的依赖是来自骨子里的，肖肖掉着眼泪跑过去，从后背紧紧的抱住王博。
小奶糖的抽泣声听的让人心碎，他释放出来的带着点眼泪咸味的奶糖信息素更是令王博无法不心软。
倒水的动作一顿，王博无奈的谈了口气，他放下水杯，释放出足够浓度的alpha信息素安抚肖肖。
转身将没穿鞋子的小奶糖抱起来，王博将他放在吧台上，看他垂着脑袋掉眼泪，扣着手指不说话，王博气的不知道该说什么好。
抽了两张纸给他擦眼泪，“哭什么，后悔了？”
肖肖一下抬头，哭红的眼睛瞪的又圆又大，满是无辜，“没有……没有后悔。”
一开口便咽不下的哭腔，几乎瞬间就将王博击倒。
王博憎恨自己对肖肖无底线的宠爱和忍让，却也只能软下声来跟他好好讲道理，“要分手的是你，不跟我结婚的也是你，我把你的身份id都拿出来了你也不要，发请期你把我当工具人我也没意见，但是肖肖，你讲讲道理好不好，你可以不爱我，但别再这样折磨我了行吗？”
“现在不止你没有安全感，我也没有。”
“不……不是的……我呜……我……”此刻的肖肖觉得这番话是王博对他说过的最重一番话，明明都是在阐述事实，是在向肖肖示弱，可一字一句却像把刀割在他的身上。
他除了哭不知道还能怎么办，所有不好的情绪被推到了顶峰，连日来的焦躁不安在此刻将柔软的奶糖尽数击溃。
肖肖好似一条溺水的鱼，在他自己的眼泪里快要不能呼吸，只能抓着王博的衣角拼命摇头。
“算了，以后再说吧。”王博到底还是舍不得他这样哭，给他擦干眼泪，拿起水杯喂他，加大信息素的释放。
肖肖不敢再让王博不开心了，乖乖让他擦眼泪，就着他的手把水喝完，闻着王博的信息素让自己不要再这样的失控。
直到两人情绪都缓和一些，肖肖向王博伸出手臂，吸了吸鼻子，带着糯糯的鼻音喊他，“要抱。”
王博放下水杯，没什么表情的将人抱在怀里，又把他送回卧室。
重回alpha怀抱，令神经紧绷的omega得到了极大缓解，肖肖搂着王博的脖子舍不得放手。
王博的怀抱好似一个温暖的摇篮，肖肖舒服的眯了眯眼睛，放空一片的大脑分外平和，什么杂念都被抛到了脑后。
他勾在王博脑后的手指动了动，蹭了蹭王博的头发，王博垂下眼眸看他，怀里人像只餍足猫咪往他颈窝里蹭。
“不生气了好不好？”肖肖奶里奶气的问他，就连空气中的奶糖信息素也带着讨好去闻王博的咖啡信息素，“之前是我错了，我喜欢哥哥的。”
肖肖抬头在王博凸起的喉结上亲了一口，唇瓣的温度比脖子上的低，王博只觉得凉凉的，很舒服。
上下滚动了喉结，王博闭了闭眼睛，没说话。
肖肖又乖乖窝回他怀里，闻着他的信息素说，“不会再有人像你一样对我好了，我以后……我以后都不离开你了好不好？”
“那如果，未来有一天出现一个比我对你还好的人呢？”王博没什么温度的问，“那你也会爱上他吗？”
“怎么会！”肖肖紧张的搂紧王博，奶糖信息素犹如惊弓之鸟，也从小心试探变得紧绷起来，“我……我只喜欢你的，而且，而且你都标记我了，你不能这样想了！”
标记，本该是美好令人向往的词汇，王博此刻却异常的厌恶。
因为标记，他已经分不清肖肖到底是真的爱上他还是因为标记的作用对他产生短暂的情绪。
如果未来有一天，当omega对alpha的标记逐渐熟悉，肖肖又遇到了更喜欢的人，理智过来的小奶糖会不会反过来恨王博将他标记了。
王博光是想想就觉得心口像被人撕裂了一样的疼。
他没有骗肖肖，身为上位者的alpha却比肖肖还要没有安全感，不确定的未来和感情将王博折磨的痛不欲生，但他又没办法就这样放手。
他不甘心就这样离开，更不情愿将自己的软弱一遍一遍展现给肖肖看。
所以他唯一能做的只有伪装，收敛一切的情绪和爱意，在确定下肖肖完整的心意前，绝不暴露出来。
这算是他给自己最后的尊严的。
王博没有反驳肖肖的话，他默默听着，默默应下，按照肖肖的要求守着他入睡，释放最高浓度的信息素满足omega对他的需要和依赖。
等做完这些，王博又逼着自己离开。
从公司回来的路上，王博去超市买了新鲜食材，本来想给肖肖炖汤煮粥，做到一半，他又拿出手机点了个外卖。
等外卖到了，他将里面的东西倒掉，把炖好的汤和粥分别倒进外卖盒里，端进卧室。
肖肖闻着香味醒来，心情愉悦不少。
见到王博端来的是外卖盒，虽然心里有些失落，但也很快因为王博的投喂而自我和解。
天真的小奶糖还以为他们这样就算是和好了，可当他发现王博不仅不再亲自下厨为他做饭，所有关于生活和他们相处的点滴也变得大不相同后，他才后知后觉的发现，原来王博的不安还在，并且扎根心底，像根越来越难拔除的刺。
肖肖发现不知道从什么时候开始，他好像走不进王博的心了。
就喜欢作的44
“壳壳，我想……呜呜呜……我想回宿舍，你来接……接我好不好？”
刚过完人生第一个不用抑制剂的发请期，肖肖的嗓子还是哑的，加上他现在情绪不稳定，一直在哭，电话另一头的壳壳将手机死死摁在耳边也没听清他在说什么，急得对着手机大喊，“你说什么？肖肖你不要哭！我听不清你说的话！王博不在你身边吗？不然我让季 向空帮你找王博好不好？”
“不……呜呜呜……不要他……我……我讨厌呜呜呜……讨厌他……”感觉被抛弃了的小奶糖一想到王博就生气，攥起拳头在床上没什么力气的砸了一下。
可电话那头的壳壳依旧听不太清肖肖带着哭腔的话，灵机一动，说要挂了电话发文字消息聊。
肖肖难过的点头说好，用手背擦干净眼泪，低头抱着手机给壳壳打字。
想要诉的苦水太多，肖肖从他们分别那晚开始说起，王博将他带回公寓后又把他一个人丢在公寓，肖肖去找安姚，想清楚自己的感情又因为发请期错过婚礼。
好不容易在学长安姚的鼓励下决心把王博追回来，结果却不尽如人意。
王博这次是真的生气了，他能感觉得到，以往王博最怕弄疼他，也最怕他哭，就算憋的再难受也要优先考虑他的感受，可这次不论肖肖怎么哭和求饶，王博却像变了个人似的对他又凶又恶劣。
和肖肖认识的王博判若两人，可令肖肖更加恐慌的是，也许这才是王博真正的模样。
发请期里的记忆他都有，肖肖知道自己说的某些话刺激到了王博的敏感神经，可王博连解释和道歉的机会也不给他，就这么把刚被永久标记的omega给丢下了，小奶糖怎么都觉得委屈，眼泪跟打翻的豆子似的掉个不停，一滴滴砸在屏幕上，被带着怒意的粉的指尖用力抹去。
洋洋洒洒写了上千字，肖肖点击发送，没过几分钟壳壳就回了他五百字观后感。
其中四百多字都是骂王博的，壳壳又赌气说要跟肖肖共患难，和季 向空分手，还让肖肖把定位发来，现在就出发去接他。
倾诉了一番，肖肖心情总算好了不少，吸吸鼻子，正准备把定位发过去，卧室门被人推开。
王博把公司里的事情一处理好了就往家里赶，他以为这个点肖肖还在睡觉，特意放轻了动作开门。
肖肖眼眶里还蓄着泪，抬头瞬间，眼泪顺着之前的泪痕往下掉，在白皙透粉的脸蛋上划出一道漂亮的弧度，他似乎还没从王博的出现中缓过神来，沾了水气的眼睫毛微微颤了颤，恰到好处的脆弱感令王博心尖儿也跟着发颤。
他逼自己移开目光，看见床头柜上的针剂和没动过的水杯，蹙起眉，又将目光移了回去。
“怎么不喝点水？”对肖肖的关心超过了王博对他的不自在，大步朝床头走去，脸色严肃的像位家长。
肖肖撅着嘴巴不睡话，脑袋随着王博的移动转动，等王博站在他身旁了，就抬起脑袋，可怜巴巴的看着他。
王博不动声色的将手背贴在他额头上，没有发热，那就不用打针。
收手时，装作顺便的用指腹将他脸上的泪痕擦掉。
肖肖委屈巴巴的小嘴因为这微小的关心而撅的更高了，他刚想说些什么，王博又将手拿开，修长五指捏在杯壁上碰了碰，水凉了，王博脱下外套，什么也没说，拿着水杯出去换温水。
心心念念的alpha一离开视线肖肖就觉得心慌的很，他火速给壳壳发了个不用来找他的消息，连鞋子都来不及找，光着脚丫子往外跑。
瞧见王博宽厚的后背，悬着的心才稍放了下去，可随即涌起的酸楚又让他忍不住的想要抱着王博哭。
刚被永久标记的omega对alpha的依赖是来自骨子里的，肖肖掉着眼泪跑过去，从后背紧紧的抱住王博。
小奶糖的抽泣声听的让人心碎，他释放出来的带着点眼泪咸味的奶糖信息素更是令王博无法不心软。
倒水的动作一顿，王博无奈的谈了口气，他放下水杯，释放出足够浓度的alpha信息素安抚肖肖。
转身将没穿鞋子的小奶糖抱起来，王博将他放在吧台上，看他垂着脑袋掉眼泪，扣着手指不说话，王博气的不知道该说什么好。
抽了两张纸给他擦眼泪，“哭什么，后悔了？”
肖肖一下抬头，哭红的眼睛瞪的又圆又大，满是无辜，“没有……没有后悔。”
一开口便咽不下的哭腔，几乎瞬间就将王博击倒。
王博憎恨自己对肖肖无底线的宠爱和忍让，却也只能软下声来跟他好好讲道理，“要分手的是你，不跟我结婚的也是你，我把你的身份id都拿出来了你也不要，发请期你把我当工具人我也没意见，但是肖肖，你讲讲道理好不好，你可以不爱我，但别再这样折磨我了行吗？”
“现在不止你没有安全感，我也没有。”
“不……不是的……我呜……我……”此刻的肖肖觉得这番话是王博对他说过的最重一番话，明明都是在阐述事实，是在向肖肖示弱，可一字一句却像把刀割在他的身上。
他除了哭不知道还能怎么办，所有不好的情绪被推到了顶峰，连日来的焦躁不安在此刻将柔软的奶糖尽数击溃。
肖肖好似一条溺水的鱼，在他自己的眼泪里快要不能呼吸，只能抓着王博的衣角拼命摇头。
“算了，以后再说吧。”王博到底还是舍不得他这样哭，给他擦干眼泪，拿起水杯喂他，加大信息素的释放。
肖肖不敢再让王博不开心了，乖乖让他擦眼泪，就着他的手把水喝完，闻着王博的信息素让自己不要再这样的失控。
直到两人情绪都缓和一些，肖肖向王博伸出手臂，吸了吸鼻子，带着糯糯的鼻音喊他，“要抱。”
王博放下水杯，没什么表情的将人抱在怀里，又把他送回卧室。
重回alpha怀抱，令神经紧绷的omega得到了极大缓解，肖肖搂着王博的脖子舍不得放手。
王博的怀抱好似一个温暖的摇篮，肖肖舒服的眯了眯眼睛，放空一片的大脑分外平和，什么杂念都被抛到了脑后。
他勾在王博脑后的手指动了动，蹭了蹭王博的头发，王博垂下眼眸看他，怀里人像只餍足猫咪往他颈窝里蹭。
“不生气了好不好？”肖肖奶里奶气的问他，就连空气中的奶糖信息素也带着讨好去闻王博的咖啡信息素，“之前是我错了，我喜欢哥哥的。”
肖肖抬头在王博凸起的喉结上亲了一口，唇瓣的温度比脖子上的低，王博只觉得凉凉的，很舒服。
上下滚动了喉结，王博闭了闭眼睛，没说话。
肖肖又乖乖窝回他怀里，闻着他的信息素说，“不会再有人像你一样对我好了，我以后……我以后都不离开你了好不好？”
“那如果，未来有一天出现一个比我对你还好的人呢？”王博没什么温度的问，“那你也会爱上他吗？”
“怎么会！”肖肖紧张的搂紧王博，奶糖信息素犹如惊弓之鸟，也从小心试探变得紧绷起来，“我……我只喜欢你的，而且，而且你都标记我了，你不能这样想了！”
标记，本该是美好令人向往的词汇，王博此刻却异常的厌恶。
因为标记，他已经分不清肖肖到底是真的爱上他还是因为标记的作用对他产生短暂的情绪。
如果未来有一天，当omega对alpha的标记逐渐熟悉，肖肖又遇到了更喜欢的人，理智过来的小奶糖会不会反过来恨王博将他标记了。
王博光是想想就觉得心口像被人撕裂了一样的疼。
他没有骗肖肖，身为上位者的alpha却比肖肖还要没有安全感，不确定的未来和感情将王博折磨的痛不欲生，但他又没办法就这样放手。
他不甘心就这样离开，更不情愿将自己的软弱一遍一遍展现给肖肖看。
所以他唯一能做的只有伪装，收敛一切的情绪和爱意，在确定下肖肖完整的心意前，绝不暴露出来。
这算是他给自己最后的尊严的。
王博没有反驳肖肖的话，他默默听着，默默应下，按照肖肖的要求守着他入睡，释放最高浓度的信息素满足omega对他的需要和依赖。
等做完这些，王博又逼着自己离开。
从公司回来的路上，王博去超市买了新鲜食材，本来想给肖肖炖汤煮粥，做到一半，他又拿出手机点了个外卖。
等外卖到了，他将里面的东西倒掉，把炖好的汤和粥分别倒进外卖盒里，端进卧室。
肖肖闻着香味醒来，心情愉悦不少。
见到王博端来的是外卖盒，虽然心里有些失落，但也很快因为王博的投喂而自我和解。
天真的小奶糖还以为他们这样就算是和好了，可当他发现王博不仅不再亲自下厨为他做饭，所有关于生活和他们相处的点滴也变得大不相同后，他才后知后觉的发现，原来王博的不安还在，并且扎根心底，像根越来越难拔除的刺。
肖肖发现不知道从什么时候开始，他好像走不进王博的心了。
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
之前说过我因为改稿子情绪不稳定，商务给我整了个暂停实验室的情绪减压训练计划。
大家纷纷让我好好介绍下，把品牌官方都呼唤来了。
所以今天，本官方“情绪不稳定代言人”就给大家讲述一下我的感受。
说实话，小咩刚让我去训练的时候，我觉得她要么是喝了假酒，要么是上当了。
因为我先是被拉进了一个群，之前我也吐槽过，那个群里的人，说话都像教科书上扒下来的一样，我看都看不懂，琢磨不会是洗脑的吧！
因为我对心理学也不了解，虽然确诊双相情感障碍一年多了，但一直在摆烂，就一顿搜。
发现还真的不是。
暂停实验室的训练是基于EBP（evidence-based practice）循证干预原则设计的，实际上这个情绪减压计划的名字就叫情绪EBP。循证的意思就是“遵循证据”，也就是依据临床研究依据、基础理论等依据来指导临床实践，我们搞临床的对这种都会比较有好感。采用的干预技术都是来自美国心理学临床心理学分会认证的情绪中-强效级别的干预体系，效果经过大样本随机对照研究反复验证，也有不少心理学和精神科专业人士推荐过，详情页里不仅介绍得很详细，附上了参考文献也贼长。
并且在蛮显眼的地方标注了，
“情绪EBP不能代替药物治疗和心理治疗。”
“如果你处于重度焦虑、重度抑-郁、双相障碍等重度心理障碍发作期，或有自伤自残的计划/行为，我们建议你立刻前往医院精神科就诊，并遵医嘱治疗。”
我琢磨试试好了，训练开始前要先做心理测试，对我的情绪调节能力打了一下分数。
满分20，我得了7分...
觉察，接纳，行动力得分都偏低。
蛮真实的，我之前也说过，我是一个没有什么爱好的人，所以总觉得没意思，我没办法完全靠自己感受到生活的乐趣，更多的是依靠马先生，豆豆，互联网亲戚们，现在又多了一个羽哥。
但这样对别人来说其实并不公平，马先生承担了太多我的情绪，甚至包括大家也经常会觉得我情绪起伏为什么那么大。
现在想想，或许是因为我不愿意去正视自己，无法觉察并调节自己的情绪，所以更难接纳自己，因此需要不断被肯定，才能间接体会到自己活着的价值。
这个是跟着练了几天情绪EBP我才感受到的。
每天大概也就两个10分钟，包括跟随音频引导语练十分钟的正念，另一项是情绪日记书写
先说正念，我以前不懂，互联网亲戚跟我说她们医院心理医生用正念减压来给癌症患者树立信心减少疼痛感，我才仔细研究了一下，原来它一开始就是一位麻省大学医学院的医生引入的，然后逐渐变成了一套标准的，效果可验证的干预方法。我国国家卫健委也有官方推荐。
正念是指有目的的、有意识的，关注、觉察当下的一切，而对当下的一切又都不作任何判断、任何分析、任何反应，只是单纯地觉察它、注意它。
这招对我真的很好使，把感官集中到自身，感受呼吸，感受食物，感受行走，感受那些每天都在发生却被我们忽略的事，从每一件事本身，而不是做这件事的目的去觉察。
不再问人活着是为了什么。
活着本身就是意义。
这大概就是“不评判”的态度。
把时间花在当下，不去反复懊恼已经发生的事，或者担忧还没发生的事，就不会焦虑。
而如果焦虑来自当下，那就去想办法解决，而不是还没有开始做，就觉得辛苦或者担忧失败。
我觉得我的普拉提能坚持下来，就是正念的结果。
带着不评判的态度运动，不去预支痛苦，提前想这件事有多痛苦，也不去想运动后能瘦几斤，想我会不会坚持不了70节课。
于是在普拉提上得很顺利之后，我又报了SCI训练营。
也不去担忧自己能不能写出来SCI，我开始做了就好过什么都不做，学会的技能总有一天能够用上。
就像瘦不下来我至少是个健康的胖子。
情绪EBP还带给我一个很重大的转变，就是在陷入情绪的时候，我不仅知道需要做点什么，还知道怎么去做了，这是很重要的。
以前我就是摆烂，消极抵抗等这段时间过去，但累积的情绪和压力不会消失，最后都给了身边最亲近的人。
这么多年来马先生承担了差不多我所有的坏情绪。
大多数时候他都默默忍受了，但每一次他忍无可忍的时候，我们都会爆发非常严重的争吵，而我其实没有解决争端的能力，只会逃避，冷暴力，两个人三天不说一句话，等他整理好心情再来一点一点和我沟通。
他是个情绪稳定的成年人，所以用他最大的耐性来容忍我，但现在家里不只是我们两个，还有羽哥了。
我很害怕有一天我不稳定的情绪会伤害到我的孩子。
而情绪EBP让我有了改变的方法，能够应用科学的心理调节手段，教我怎么去做（不能代替药物，如果比较严重，一定要去医院进行干预）。
类似于心理健身房，去“锻炼”注意力和认知方式，更好的去用“肌肉”解决问题，而不是任由情绪发酵成“肥肉”。
事实证明我的确是可以改变的，情绪稳定是能够被训练的，那些我在成长过程之中缺失掉的课程，也是可以逐渐被弥补的。
对孩子来说，一个情绪稳定的妈妈是无价的。
而且我也很喜欢每天的情绪日记，记录一些生活里会让人觉得开心幸福的事。
因为我都是晚上写，所以回顾自己的一天，就像在黑夜里数一些属于自己的星星。
让这一天结束的很有意义。
我还挺珍惜这个训练的，所以如果这一天我都很积极，就暂时不解锁新的训练内容，想把21天上出42天的效果，不让小咩的钱白花。后来才发现资料永久有效，100块还可以无限复训，全程跟下来还有100的现-金返还，等于反复薅羊毛…
不知道他们有没有锻炼智商的训练营，我可能也不全是情绪的问题…
其实，情绪对认知确实有影响，有研究认为压力及欠缺情绪调节能力，以及睡眠障碍都会导致认知能力下降，焦虑的时候，还会让人注意力范围变得狭窄，只能关注到引发负面情绪的信息，如果睡前焦虑，确实会影响睡眠。我看很多学员反馈能够缓解睡眠问题，不过我没什么感受，普拉提练得我回家倒头就睡。
我的感受是这个训练营确实好上手、也蛮有收获，非常很适合像我这种情绪不稳定，胡思乱想爱脑补，对别人的情绪语气非常敏感的人，或者处于高挑战期，压力很大很忙、为生活奔波的人。
他们是一个月开营一次，下一期7月4日开营，小咩说他们已经给我续上了，还给互联网亲戚们安排了 U 惠。眼看着天热起来，大家心理都躁，心理健身真的可以安排一下！
（配图是他们的介绍，还有我的训练截图，选了些好读懂的，看看～
大家纷纷让我好好介绍下，把品牌官方都呼唤来了。
所以今天，本官方“情绪不稳定代言人”就给大家讲述一下我的感受。
说实话，小咩刚让我去训练的时候，我觉得她要么是喝了假酒，要么是上当了。
因为我先是被拉进了一个群，之前我也吐槽过，那个群里的人，说话都像教科书上扒下来的一样，我看都看不懂，琢磨不会是洗脑的吧！
因为我对心理学也不了解，虽然确诊双相情感障碍一年多了，但一直在摆烂，就一顿搜。
发现还真的不是。
暂停实验室的训练是基于EBP（evidence-based practice）循证干预原则设计的，实际上这个情绪减压计划的名字就叫情绪EBP。循证的意思就是“遵循证据”，也就是依据临床研究依据、基础理论等依据来指导临床实践，我们搞临床的对这种都会比较有好感。采用的干预技术都是来自美国心理学临床心理学分会认证的情绪中-强效级别的干预体系，效果经过大样本随机对照研究反复验证，也有不少心理学和精神科专业人士推荐过，详情页里不仅介绍得很详细，附上了参考文献也贼长。
并且在蛮显眼的地方标注了，
“情绪EBP不能代替药物治疗和心理治疗。”
“如果你处于重度焦虑、重度抑-郁、双相障碍等重度心理障碍发作期，或有自伤自残的计划/行为，我们建议你立刻前往医院精神科就诊，并遵医嘱治疗。”
我琢磨试试好了，训练开始前要先做心理测试，对我的情绪调节能力打了一下分数。
满分20，我得了7分...
觉察，接纳，行动力得分都偏低。
蛮真实的，我之前也说过，我是一个没有什么爱好的人，所以总觉得没意思，我没办法完全靠自己感受到生活的乐趣，更多的是依靠马先生，豆豆，互联网亲戚们，现在又多了一个羽哥。
但这样对别人来说其实并不公平，马先生承担了太多我的情绪，甚至包括大家也经常会觉得我情绪起伏为什么那么大。
现在想想，或许是因为我不愿意去正视自己，无法觉察并调节自己的情绪，所以更难接纳自己，因此需要不断被肯定，才能间接体会到自己活着的价值。
这个是跟着练了几天情绪EBP我才感受到的。
每天大概也就两个10分钟，包括跟随音频引导语练十分钟的正念，另一项是情绪日记书写
先说正念，我以前不懂，互联网亲戚跟我说她们医院心理医生用正念减压来给癌症患者树立信心减少疼痛感，我才仔细研究了一下，原来它一开始就是一位麻省大学医学院的医生引入的，然后逐渐变成了一套标准的，效果可验证的干预方法。我国国家卫健委也有官方推荐。
正念是指有目的的、有意识的，关注、觉察当下的一切，而对当下的一切又都不作任何判断、任何分析、任何反应，只是单纯地觉察它、注意它。
这招对我真的很好使，把感官集中到自身，感受呼吸，感受食物，感受行走，感受那些每天都在发生却被我们忽略的事，从每一件事本身，而不是做这件事的目的去觉察。
不再问人活着是为了什么。
活着本身就是意义。
这大概就是“不评判”的态度。
把时间花在当下，不去反复懊恼已经发生的事，或者担忧还没发生的事，就不会焦虑。
而如果焦虑来自当下，那就去想办法解决，而不是还没有开始做，就觉得辛苦或者担忧失败。
我觉得我的普拉提能坚持下来，就是正念的结果。
带着不评判的态度运动，不去预支痛苦，提前想这件事有多痛苦，也不去想运动后能瘦几斤，想我会不会坚持不了70节课。
于是在普拉提上得很顺利之后，我又报了SCI训练营。
也不去担忧自己能不能写出来SCI，我开始做了就好过什么都不做，学会的技能总有一天能够用上。
就像瘦不下来我至少是个健康的胖子。
情绪EBP还带给我一个很重大的转变，就是在陷入情绪的时候，我不仅知道需要做点什么，还知道怎么去做了，这是很重要的。
以前我就是摆烂，消极抵抗等这段时间过去，但累积的情绪和压力不会消失，最后都给了身边最亲近的人。
这么多年来马先生承担了差不多我所有的坏情绪。
大多数时候他都默默忍受了，但每一次他忍无可忍的时候，我们都会爆发非常严重的争吵，而我其实没有解决争端的能力，只会逃避，冷暴力，两个人三天不说一句话，等他整理好心情再来一点一点和我沟通。
他是个情绪稳定的成年人，所以用他最大的耐性来容忍我，但现在家里不只是我们两个，还有羽哥了。
我很害怕有一天我不稳定的情绪会伤害到我的孩子。
而情绪EBP让我有了改变的方法，能够应用科学的心理调节手段，教我怎么去做（不能代替药物，如果比较严重，一定要去医院进行干预）。
类似于心理健身房，去“锻炼”注意力和认知方式，更好的去用“肌肉”解决问题，而不是任由情绪发酵成“肥肉”。
事实证明我的确是可以改变的，情绪稳定是能够被训练的，那些我在成长过程之中缺失掉的课程，也是可以逐渐被弥补的。
对孩子来说，一个情绪稳定的妈妈是无价的。
而且我也很喜欢每天的情绪日记，记录一些生活里会让人觉得开心幸福的事。
因为我都是晚上写，所以回顾自己的一天，就像在黑夜里数一些属于自己的星星。
让这一天结束的很有意义。
我还挺珍惜这个训练的，所以如果这一天我都很积极，就暂时不解锁新的训练内容，想把21天上出42天的效果，不让小咩的钱白花。后来才发现资料永久有效，100块还可以无限复训，全程跟下来还有100的现-金返还，等于反复薅羊毛…
不知道他们有没有锻炼智商的训练营，我可能也不全是情绪的问题…
其实，情绪对认知确实有影响，有研究认为压力及欠缺情绪调节能力，以及睡眠障碍都会导致认知能力下降，焦虑的时候，还会让人注意力范围变得狭窄，只能关注到引发负面情绪的信息，如果睡前焦虑，确实会影响睡眠。我看很多学员反馈能够缓解睡眠问题，不过我没什么感受，普拉提练得我回家倒头就睡。
我的感受是这个训练营确实好上手、也蛮有收获，非常很适合像我这种情绪不稳定，胡思乱想爱脑补，对别人的情绪语气非常敏感的人，或者处于高挑战期，压力很大很忙、为生活奔波的人。
他们是一个月开营一次，下一期7月4日开营，小咩说他们已经给我续上了，还给互联网亲戚们安排了 U 惠。眼看着天热起来，大家心理都躁，心理健身真的可以安排一下！
（配图是他们的介绍，还有我的训练截图，选了些好读懂的，看看～
✋热门推荐