翻以前的个签。是把“想骂人”三个字都改成拼音的文艺愤青[交税]
青春期很长时间没有在空间里表达情绪，因为总觉得那样很傻，就像青春期的我翻更早之前的话会觉得傻一样，所以大部分在发书摘，暗恋就发张嘉佳，想励志就发三毛，村上春树不明所以的话也发过不少。后来觉得情绪就情绪嘛，跟写日记一个样，慢慢情绪和表达欲也很低落。偶然打开“发微博”也不知道要说什么，属于被空气填满的表达欲。
我要哗啦啦说一堆有的没的话，然后陷入无止境的自责内疚，无止境的唾弃自己废物之后，夜晚过去，白天就可以睡觉了。

emo了（。）

写完《想为你的深夜放一束烟火》的我。
很明显感觉人生朝着另一个方向行驶了。
就是那种偶然听到了一首旋律起始两个音符，就决定坐下来听完它。
突然人生换了一种旋律似的。

这几年，我和朋友都不聊未来。
也不知道是未来不重要，还是当下更值得。

有一阵，记忆的单位是以年为计算。
那一年，那两年…好像任何大事也未曾发生，熬过去就算胜利。人人都相信，熬过去，就能迎来新的面目。

现在，“熬过去”三个字似乎只剩下了“熬”。
能过去吗？不知道。
能熬吗？还行。
怎么才能熬得愉快点呢？
那就把“当下”看得无比重要。

朋友信誓旦旦的说：从今天起，“熬”就不再是“忍耐”的意思了，让我们把“熬”回归“提炼”的释义吧。

我们认识十年了。
说过很多蠢话，办过很多蠢事，统一过很多蠢的原则，却又聪明的能让自己尽可能的愉快着。

前几日，他喝了几杯，红着脸，拍着我的肩当着众人的面：我一直觉得这个人和我一样，一切都在为了生活为了工作，并无二致。可我了解了他这几年，觉得他比我厉害。
我指着他威胁：说点带人性的。
他：最厉害的地方是，他总能从暗里找出光（原句很难听，屎里找出香），让自己苟且着，狼狈就狼狈，也不忘记自拍一张等着几年后再看。

形容得粗俗，却形象。
我一直都这样。
摔出去的时候，飞就潇洒些，滚配合惯性些。

那天乘地铁去大兴机场，我坐在自己的箱子上。地铁门开了许久，我突然意识到是不是改换乘了，就站起来看了一眼电子屏，果然，我立刻背起包，拽着箱子狂奔出车厢，毫不顾忌周围的人是否觉得我是个傻子。
换做之前，我就默默的坐下，多坐一站，再回来，得体一些，不想让陌生人觉得这个人冒冒失失。

现在不会了。
每个人都活得不堪，假装得体大方自然体谅，那也活得不堪。
我不想再装。
跑出去，哪怕有人心想：这个煞笔。
我也没有为了对方高看我一眼，而多乘了两站。

我也不堪，所以就干脆自然。
别让自己为难，能熬过所有的坎。

看到“21克”你都会想到什么？计量单位、数字概念、摄入的食物，又或者是钻石的份量[害羞]……
偶然间我看到了来自一个女孩写的《21克的深度》这样一篇文章，文笔流畅切有深度，“当一个人离世后身体会变轻，仅剩下21克重量，那就是灵魂的重量”～
在当今这个看“脸”的社会，而我觉得人活着且有趣的灵魂远比好看的皮囊有分量，人活一世活的就是灵魂，灵魂越丰满生活境界越高，塑造灵魂就要很好的融入社会，为此增添一分～[心]