八点多就躺下的结果就是
我三点多就醒了
搁平时 这时候才睡吧[笑cry]
睁眼的一刹那 都有些懵圈
现在满脑子都是
“
愿你一觉醒来
是飒爽的清晨
而不是四下无人的夜…
”
继续碎了[睡]

哦对 有的人真的很奇怪
刻意取关我后 却天天视“监”我Weibo
要不重新点个关注➕呗
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怀孕后，整个人就变得很敏感，想很多（本来我就是一个特别喜欢静下来想事情的人，现在越发严重，然后让自己陷入一种困顿当中）

我真的特别讨厌那种，我不愿意做的事，但还要逼着我，挑战我，说什么为我好的话，来劝我去做。（每个人的思想不同，考虑问题的角度不同，换个角度我来这样对你，你愿意吗？真的思考一下好吗？！）
真的为我好，是按照我的意愿，做我喜欢的事情，适当的指引（好方向的点拨）你们所谓的为我好，是站在你自己的角度，你觉得好的好，并非我的！
我也不喜欢那种嘴很毒，得理不饶人，无论什么情况，什么原因，嘴巴永远都是要赢，生气的情况下说出最恶毒，最伤人的话；我平时交朋友尽量离这种人远点，因为我不是这样的人，我不喜欢恶语相对，哪怕是不喜欢的人，哪怕是在吵架，我也一定先讲道理（我老公除外，因为面对他我都是比较作的！）我讨厌一个人在聊天也好或者生气发脾气也好，用言语来攻击人，陌生人也就算了，当被狗咬！最可怕的是亲人，我真心真意的对待你，不掺杂那些算计，计较，可却会因为某件事情而被恶语相对，不知道你们喜欢用言语攻击人的人当下得到的是种什么快感，又有没有想过再说出那些毫不客气的话之后对方接下来会如何看待你，对待你，你的发泄换来的只能是一个对你已经有距离感的感情。
我不太会记得别人对我怎么坏，时间会冲淡着一些记忆，当有一天你对我好了，我又觉得你人还不错，但如果你曾经给我的记忆就不太好了，突然有一天你又这样对我，对我来说我们俩也只能走个表面了，因为我有记性了，我总不能让你一次一次的伤害了，不过你的好我都还记得，也许我没有对你表达感谢，那或许是因为在我的角度我觉得我能力不足，或者是我觉得表达感谢的时机还没到，又或是表达的方式不同；
我总是睡不着，老是想哭，生活给的压力，工作的压力，我不愿意让别人来替我扛，因为谁都不是我，我是一个不懂得解压，排压的人，你们看到的我的文字也许是我一个月，两个月，半年，一年，都一直在思考或者纠结的问题，但我从不表现出来我很在意，依然会笑脸相迎的对待每个人，可当压力放在别人身上的时候，我眼里出现的是，这个人的烦躁不安，易怒易燥，冲动不理智，悲观，破罐子破摔，不冷静的各种行为，3年前我还是这样的人，但现在我不会了，当压力来到我身上的时候，我宁愿安静下来想想怎么解决当下的问题，再来规划一个长远的打算，想一个不行就想两个，两个不行就一直想，直到看见希望，有人问过我，那万一有一天你什么都没了，吃不上饭了，你这么能花钱，你怎么办？！ 我不信！我不信一个活人会被饿死，我也不信如果你是有能力，有想法的人，你会穷到吃不饱饭，也许是我比较乐观，都说现在找工作都难，也或许是我比较幸运，一路走来，那么多的伯乐，那么多的贵人在帮衬着我，但我希望自己活的乐观一点，因为我的内在太悲观了，我面对自己的时候很不自信，我不确定未来会怎么样，但我一直努力着，没想过给自己留后路，也没想过会放弃，生活这么难，我以后再也不想替别人着想了，你的感受关我屁事儿！搞得我现在想想都觉得想哭！
你善待自己可以，也请你善待下身边的人。

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