#成都疫情防控#本人所在小区连续七天做核酸没有阳性病例，周边小区有阳性也封控了，我想阳性应该去隔离了吧，其他小区也在天天做核酸，这么久了，还把我们封控不能出门，请问是病毒会从空气吹过来吗？我们这一直还被设定中风险，现在小区门也锁了不能出去买菜，买菜买水果又贵的离谱！防疫重要，老百姓生活不重要了吗？只能天天蹲线上抢菜还抢不到，好不容易抢到拿到几百块钱的烂素菜又蔫又坏，家里就两个人的伙食就这样贵的离谱，水果更是离谱，一个火龙果价格30，十几颗紫色普通葡萄平均一块一颗，农贸市场的菜价都高的离谱，外卖水果店更是趁火打劫赚钱！再这样下去别说防疫了，生活都要被摧残死了，不能出门挣钱还这样子跟坐牢一样的生活！给政府相关部门反应只有一个部门回复说线下物资充裕，我说我买不到啊，喊我给社区反应，社区没有工作人员接电话，接电话的是一个志愿者，态度还很嚣张很冲接到电话第一句说你要咋子嘛，我说我打这个工作电话你接到就是解决问题呀我咋子呢？她说你说嘛，什么问题嘛我还没吃饭，你说完了我好吃饭，说话态度就很不耐烦，我说那你喊社区工作人员接电话，她说现在就她一个人在，只有她能解决问题。奇怪了为什么一个志愿者接电话社区工作人员全部不在?而且志愿者的态度又这么差?我说那我们还要封好久嘛，她说病毒传播少则几天多则一个多月，那这意思现在把我们封起有科学依据?那很多小区解封就三天左右时间，我们这个不是封一个月都有理由?还要不要人活了?这个志愿者觉得累又干嘛要来当志愿者?我不针对所有志愿者，就说这一个志愿者态度相当差，来当志愿者没有心理准备吗，这就是一个艰巨的任务，当不下为什么要来当?来了的目的又是什么？志愿者的服务是什么？这个疫情暴露太多问题了，失望又烦躁……

上次有这种感觉大概是七岁的时候 妈妈买了一条裙子给我 我记得很清楚 白色的连衣裙 腰带的部分是淡蓝色的蝴蝶结 不能说是惊艳 但在我年少时的眼中却是极美的 现在依旧觉得美（又或许是时代滤镜）我很珍惜那条裙子 因为珍惜 所以只穿过一两次 就是那种好东西就想偷偷藏起来的感觉 但是爸爸把它送人了 他问我愿不愿意 我支支吾吾（我是那种有想法不大敢直说的人） 于是爸爸默认我同意了 后来很长时间我常常做一个梦 梦里失去了我心爱的白裙子 那种伤心难过有点类似喘不上气 所有情绪堵在胸口 难以开解
后来我慢慢长大 我不让自己表现地太过留恋什么物品 哪怕有我也尽量在别人发现之前藏起来 我怕再次被夺走 不想再次感受这种痛苦
今年九月份 我当老师了 参加了学校的入职宣誓 学校送了我一支钢笔 可惜我这个人比较食物脑 临近中秋 我只想要月饼 于是跟朋友念叨了好多天 我想要月饼 虽然我不喜欢吃 但我就是想要这种仪式感 终于在昨天 我收到了学校发的月饼 我开心地拍照发给朋友炫耀 甚至还发了朋友圈 就想让全世界知道 我有月饼了 我再也不用羡慕别人了 可是我心心念念了一个周的月饼 到手没两天 甚至还没捂热乎 就被迫送给别人了 甚至没有询问我的意见 而是强制性 在我没反应过来的时候 就已经脱手了 眼眶一下子红了 而七岁时的难过也再次被唤醒 原来不论到几岁 我想要的东西 我喜欢的东西 还是守不住呀
最后 再见啦我的白裙子 再见啦我的

怎样才能控制自己的眼泪不哭出来啊？？！！！真的好烦！爱哭的毛病到底啥时候才能改！！！！找领导谈话，未语泪先流，我真的服了！其实我就是想表达某项工作把自己压的喘不过来气，申请分出去，让别人做，但是现场简直就是灾难，两个领导看着我边哭边诉求，然后一边安慰我一边表示能理解。现在回想，三十岁的人了为啥还会这样啊？？？简直就是不理解