以前我周末都会想跑回家 更别说像中秋节国庆节暑假这种日子了 但是今年暑假我只回家了两天 中秋节也不回家 国庆节也不回家 我爷爷就以为我是因为要毕业压力大 不敢回家[泪]其实真的不是 还以为我过的不开心 一天打了两个电话来 让我想开一点 天天开开心心的 出去玩玩跳跳吃吃 我说我每天过得很开心 但是我爷爷一点都不信 要怎么才可以让他相信呀[并不简单]
还说他一直担心我把事情憋在心里 让我有什么就和他说 他怕我憋出病来 但其实我真的一点事情都没有[开学季][开学季]我每天吃的也很多 从来不会想着在吃上节省 亏待自己 但我爷爷和我奶奶都不信我 认为我就是舍不得吃 每天打电话都要说我好几遍 让我多吃点肉
我好想她们[心]

世界上有几个人不是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上呢？
如果我们要安慰自己所面临的各种不幸和悲惨的遭遇，只要观察一下他人的不幸和悲惨遭遇也许超过我自己也就释然了。
与其说是在过日子，不如说是一步一步地走向死亡。人真像一支燃烧的蜡烛，不到快燃烧完的时候，他不会意识到自己的命运原要化为灰烬。
人生是这样的短促，而时间却又是那样的无限。
穷人所要忍受的是痛苦，让富人受煎熬的是厌倦，谁能说厌倦不是痛苦。
自然给我们何种存在的形式，我们原该接受那种形式。也就是顺乎自然，人是决不能超越自然的。
每一个人生来都是该受谴责的，人生也只是在赎罪而已。
——叔本华《论人生得失＊世界的空虚》 https://t.cn/A6cDVvyU

18年的时候觉得不开心是因为本命年这个东西 这个成年以后能让我从年头到年尾不开心的存在 记不太清当时在追什么了 好像很迷茫 反正到最后什么都没追到

19年的时候觉得本命年过去了 就算不至于事事顺心 也不至于干啥啥不行 那一腔孤勇全部给了跨专业二战 很煎熬 也很充实 更是挑战 至少往上突破了一下 虽然依旧没上岸

20年的时候开始有疫情了 原本以为最多一年就能过去的 结果到现在两年多了还是未完模式

21年疫情

22年疫情

“我以为最糟糕的日子都过去了 却没想到现在更难” 是我在好友圈看到的一句话 无语凝噎

emo这玩意会传染 我躲过了离别的难过却没躲过现实的残酷 «与孤独和平共处»从813断更到现在 我实在不知道该怎么接上 很难受 就像把心放在柠檬汁里揉了一遍 不知道说什么 也开不了口

计划里的事有些完成了有些却因为客观原因戛然而止 那种计划落空事与愿违让我焦躁 从来如此

又是一年中秋 我的情绪已经开始不稳定了 生离死别 我从来也没学会好好面对

我的夏天没有了 在猝不及防的一场场雨里 没有开心的事也不想笑 我能不能按一键删除把难过的时候跳过去