刚才在翻老照片的时候发现，第一次去哥大校园的时候，我拉着爸妈照了好几张合照，后来我想起来，当时我好像是因为我爸说了一句“可是你说你考上了，你能毕业吗”这句话，我开开心心的拉着他俩照了张合照，心里暗暗发誓我不仅可以毕业，还可以成绩很好的毕业。
果不其然，一个从高中就摆烂的人（我摆烂但是我的确凡尔赛的说我很幸运，学业上一直没耽误过），从哥大毕业的时候，GPA是3.85/4.0，但是那一年，我并没有放过我自己，我极致的追求一种完美，从体重的瘦，到成绩的好，所以我毕业的时候那个3.85的GPA我竟然并没有太满意。我一度以为我自己可以4.0，是不是很可笑。
所以我把自己瘦到了37公斤多，那时候我觉得，我是不是起码做到了一样目标，身边的人就可以更包容我更爱我呢？包括我的父母。

可事实却是，并没有。我瘦成3打头的体重的时候，别人对我的质疑只有“她xd了“？这些质疑者中，包括了我最亲的人们。直到今年，还有人在好奇，你当年真的没有xd吗？我只是笑了一下，一带而过。因为了解我的人都知道，我是个特别能吃且馋嘴的人，所以当我保持在70几斤的体重的时候，我面对的并不是赞赏，而是质疑，那一刻我有点崩溃。可是也许当时是年纪还小，我真的没太想明白，不太需要为别人活着，我需要想明白的事是，如何才能真正的取悦我自己。

其实我内心深处是一个特别需要别人使劲爱我的人，我需要对方给我那种我看得见摸得着无需我质疑的爱，可是逐渐长大的过程中我猛然惊醒，这些爱会被收回，这些爱并不是永恒的，就算这种爱是永恒的前提也一定是，我需要爱我自己。于是在已经走过一些可怕的弯路以后，痛定思痛，再也不委屈自己跟自己较劲了。

我依旧渴望被爱，也依旧希望自己有独当一面的能力。可是在我渴望别人的爱和强大的能力之前，我需要继续做一些爱自己的功课。这兴许是一辈子的功课，我想。

小时候，我是不允许被哭闹的小孩，于是我被所有人认定为是一个乖孩子，小时候莫名被设定了一个人设。所有设立人设的人，最后这个人设必然会崩塌，包括这个被别人莫名设立了人设的我。因为害怕被骂害怕被打，所以我在不被允许哭的时候就选择真的忍住。逐渐我发现我的性格里有了越来越多的暴戾，胆怯，自卑以及叛逆，我自己都无法接受自己的时候，读到了一篇文章。
这篇文章是我在美国上学的时候，有一天撑的像一个傻子坐在电脑前无意中看到的，大致说的是“家长刻意去控制孩子哭的后果”，于是我那一刻释然了很多，为什么我逐渐从一个温和的性格变成了现在这个样子。
哭和笑其实都是人类正常的宣泄手段，只是大家对于笑这种情绪有更多的包容。控制你哭，不让你哭，甚至或者你自己克制你自己哭，会让你很多本该发泄的情绪无处安放。于是你怀疑自我，变得自卑暴戾甚至胆怯又叛逆。可是本身我不是这种人，我的性格本身是温和的，只是后来太过分克制了自己的某些情绪，包括流眼泪这件事，导致了现在的我有时候会变得很暴躁。

许许多多的自信以及柔和，是来自身边那些最在意的人呀。可是如果你觉得没有人真正在意你的时候，就一定要自己多在意自己。谁会最爱你？这个答案恒古不变，一定是你自己。

我至今所有的努力，都是为了给我自己一份底气，也为了给自己身边那些在意我的人一些底气。所以为了这些底气，放过自己，不纠结于“为什么”，只需要搞清楚自己的底层逻辑就好了，不要在意太多。为什么要在意那么多呢…你自己都不快乐，你还在意别人的时候，就真的很可笑。

这世间所有的事都有AB面，你享受了它的A面，就要承担它的B面。这就是为什么我非常喜欢磁带，它真的将人生显露的淋漓尽致。
所有的成年人都是过期了的小孩，所以没关系的，哭你的，笑你的，过你的，爱你的。理想中的感情都是你有故事我有酒，可是我们凡人之间的永远都是那种，你有垃圾而我恰好有垃圾桶的感情。

希望你们都能找到对于自己的那份快乐，也能有人珍视你的那种孩子气。
麻烦你记住，你现在的快乐，然后无限的复制粘贴它。 https://t.cn/RI7nYAL

分得九年级5、6班孩子，83个小天使，今后一年，有幸与你们一同前行，有幸与你们一起发生和铭记非同寻常的故事，有幸在彼此的生命里出现。我一定会十分珍惜这样的缘分。
五班家长已经在微信群里整齐的表达欢迎，虽是“复制”“粘贴”，但至少是一份期待和积极阳光的心态。我心领了。
未来很可期，当下须努力！

一整天心不宁
给你写了封信发邮箱了
当是对你昨天的回复
不知能否看到
邮箱称呼名字
复制一份微博留记
除了改称呼
其他一样

今天还做了件事
花了下午加晚上的时间
情侣相册全部翻了一遍
竟攒了几千张
留存部分当做纪念
这样即便退出也不怕了

突然发现
曾经不喜欢的丑照
现看来竟很美
其实最美的
是年轻
是发自内心的笑

真心爱过吧
不管承不承认
过往留存皆可证明