刘烨这句话，很难不奉为kyj的至理名言，嗯，正确的，客观的，合理的，真实的，后面忘了。
在踩组狠狠磕到好几对，有的甚至都不认识，全凭一些主观的氛围感，又没碍着谁，都可以磕，磕得开心就完事儿，真的很烦一些对CP饭的PUA，尤其无语的是一些人明明靠CP起家唯粉却对CP粉喊打喊杀，每次看到“你没有权限访问这个页面”就狠狠无语，如果当事人为了提纯作出一些愚蠢行为那就更下头了，很难不把这种行为定义为忘恩负义

你的这一句话让我好伤心 你是带着什么心情打出这句话的 我的每长段话都显得我好卑微
我觉得就算我们和好了 以后的日子说不定也只剩早安午安晚安 以及你的回答 嗯
异地真的太让人手足无措了
明明在身边的时候抱一下给你找你最喜欢吃的东西 分享遇到问题的解决方案
而不是一句就这样吧 我好像一块互联网垃圾被人丢掉了 我不知道我后面是怎么打出要继续在一起的言语的 我整个人是恍惚的 如果是我身边的人跟我说了这件事 我会让他分 但是我不知道为什么 我真的做不到 我觉得是我的问题 我是要去面对负责的 我会安慰自己 在一起是会有矛盾 是需要时间去调节的 感情是双向奔赴的
她和我说 明年估计不会来福州了 以后也不确定什么时候会来 肯定是对我失望透顶了吧 毕竟我只是一个臭打游戏的 不能做到一边打游戏一边回复消息 打起游戏来 就全然忘记和她的约定 一起看比赛
和她在一起很有意思 她给了我很大的生活动力 让我重新想提高自己的生活水准 每天带给我很多快乐 让我看到当年我刚玩lol的样子 最纯粹的玩游戏的快乐
她说很多人跟她有在网上示好 但是她依旧选择了我 我问她为什么 她说因为我好看 如果我是颜控那我可以理解 但我不是 但我还是相信了她说的话 我是一个极其自卑的人 渴望被肯定 从读书渴望成绩被肯定 到打职业渴望努力被肯定 再到生活收入渴望被肯定 我不觉得皮囊能真正俘获一个人的心 但是你肯定我 我一定会非常开心 我又是一个很容易被满足的人
她有跟我说过 为什么她的朋友圈没有转发我的官宣 是因为她拒绝之前喜欢她很久的一个网友的理由就是异地 她怕他又来拿这个说事 但是她有跟她家里人提起过我 所以这真的让我很开心 阿姨的想法她跟我说大概是我家境挺好就没有什么问题 叔叔的还没有跟我说
困了 今天打了一天的rank 真的写不下去了
目前还跟她在一起 但是不知道第二天起来怎么聊天了 那句就这样吧 真感觉不如直接跟我提分开 至少让我觉得这十几天的喜乐还是有意义的
也许我真的不适合谈恋爱吧 跟我在一起的都觉得非常累吧 这次之后 遇到非常喜欢的人我再也不会主动了 可惜就可惜吧 错过就错过吧 我从来都不是一个非常主动的人

他是个很倔的老头但他很偏爱我 一概的观念都是大的得让着小的 我跟我妹吵架甚至打架的时候他永远都站我这边因为他知道的我很乖的 每次过年的时候也会偷偷多给我一点钱 偶尔回家也会偷偷给我一点钱 有什么事情都会问我的意见 有什么好吃的也会留着给我
他很倔但我说什么话他都会听 他在我这里一点都不倔
每次从学校回家的时候 我到家的第一句话一定是外公我回来啦 每次出门我也会说外公我出去啦 只是以后回家的时候再也说不了这句话了 他再也不会在家等我了
每次我从学校回来 他都会坐在客厅的窗户前望着外边看 看是不是我的车到了 一直一直望着 直到我回来 他看到我第一句话就是又瘦了 其实我明明胖了……
我在家都不怎么喜欢吃饭 他让我多吃点多吃点 其实那个时候听着真的很心烦 但我从不会对外公发脾气
他总跟我说我回家了他都要热闹一点 其实我回家什么也没做 我只知道每天看电视玩手机 很少跟外公一起聊天 我总爱看一些恐怖片 外公还是会跟我一起看 他喜欢看西游记喜欢看穆桂英挂帅喜欢看白娘子传奇 他看的时候我就玩手机 他还是会跟我说剧情怎样怎样我也还是会附和 我的记忆里 外公已经看了很多很多遍这几部电视 我都能知道接下来的剧情是什么了
我最喜欢听他跟我讲一些他们老一辈的故事虽然有些事情已经跟我讲过好几次了 可能他忘了已经跟我讲过了 我还是会听着 他总跟我讲我小时候的事情 可我一点都记不得了 他明明记性不好 可我都记不得我小时候的事情 他记得
小的时候我妈把我丢在农村给我外公带 他说整个村的人都知道我那个时候很浑 说没人敢惹我 总说我小时候去偷人家玉米地里的还没长成型的玉米然后迷路找不到路回家的事 说我爬树从树上掉下来的事 说我去河沟摸鱼把拖鞋摸不在的事 我妹听着这些事总笑我 他说小时候的我跟现在的我完全是两个个性 可我都不记得了他记得 他有替我好好的在他的记忆里保存着我的童年
以前最喜欢过年了 因为外公给的过年钱很多 比我妈给的都多 外公好像给了我很多很多钱了 可我还没有好好对他好过 我也没有这个机会了……
我是个自私的人 一离开家我好像除了要钱一般都不会往家里打电话 一个学期我都没有给外公打过一个电话 那个时候我总顾着自己开心 那个时候我什么都不会想
有一次放完假回学校 外公又给我钱叫我充话费 我说我有话费 他说你拿去多充点平时多给我打打电话 那一刻我真的不知道说什么 愧疚 自责 心酸 那个时候我才反应过来我好像在学校从来没有跟他打过电话 从来没有……可后来我还是打得很少很少 那个时候我总觉得说不了几句也没什么好说的 可是他只是想听听我的声音 我真的很自私……
在我的记忆里 外公好像一直都是那个样子 我总以为他好像没有变老 我总以为他会一直一直在我身边 会一直在家等我 我从来都没想过有一天他会离开 我好像从来都没意识到其实他已经老了
我不喜欢夏天 他把我的外公带走了
我再也没有外公了
我妹给我发消息说你走了的时候我没哭 我只是大脑空洞了很久很久 当我赶回家看到您的卧室空空如也的时候 我哭得喘不上气 那一刻脑海浮现出各种你在家的碎片 我好像在那个瞬间我才意识到了 你好像真的不在了 可是我还是不想不想不想你走 我什么都没来得及做什么都没来得及说 你就走了
我的外公明明是个健健康康的小老头可后来他瘦得腿比我胳膊还细 他看起来很难受很难受 我也只有看着 我没办法
大家都在说走了也是对你的解脱 可我一听这种话就哭 我还是不敢相信为什么你就走了 老头 希望另一个星球没有病痛
明明我走的那天你还是好好的 你还问我什么时候回来我说放假的时候 我不敢跟你说放假还有很久 可是最后再见到你 你就躺在棺材里了
对不起啊老头 我连你的最后一面都没有见上 你不要怪我好不好
你走的那天晚上 有一颗星星特别特别亮 我知道那一定是你 你只是换了个方式看着我们
嗯 我知道的