其实已经很尽力在逃避了，
可还是难过了，在每一个空隙。

北京的秋天，真的是我最喜欢的季节。
也真的有逃不掉的秋殇。

九月六号，就像刻到了DNA里，不管再怎么迷糊。
睁眼的一瞬间就知道，这一天到了。

真的忙。这几个月真的忙。
可偏偏九月六号好像是我最忙的一天。
忙到下班回家在车上等红绿灯的空档，
瞬间泪崩。像个傻子。

是真的，真的，太想你了。
六年了。

上次同学吃饭，有人贱兮兮的提到你，
也有人说，我没有她和文文这种关系的朋友。
我身边的人都知道你。
我身边的人，都知道，我还没能接受，失去你。

他们说，人一辈子可能都遇不到这样的朋友。
我其实特别难过。
因为你不在，可能，我就再也没有朋友了。

因为你，我知道朋友的样子。
你走了，谁也给不了我，朋友该有的样子。

看到伊利面包，就会说维生素面包。
最后一次吃是十几年前，你给我带的那个。
我也学会了不动声色的想你，
可还是挺难过的。

今天吃饭，其实酒桌上的自己，
是几年前我不敢想象的。
每次看着现在的自己，我都在想，
是不是你的离开，让我成长了。

以前躲在你身后，哭着告诉你我想家。
在presentation前，紧张的通宵背稿，
现在也可以临场发挥，侃侃而谈。

其实，我也在想，如果你还在，
我也愿意慢一点成长，
起码，不那么孤单。

可能也还没长大吧，
还在想，能再见一面就好了。
还没有好好告别，怎么能就这样再也不见。

栗子在幼儿园被小朋友要皮筋，说别人威胁她不给就不是朋友了。
那一瞬间我就差点忍不住眼泪。
“她不是你的朋友，其实你这辈子都不一定能遇到一个真正的朋友。”
栗子懵懵的。
可我也知道这么矫情的话，说给自己听的。
在太多瞬间，都太想你。

其实很多时候，我在做一些决定的时候，
还是会想，如果文文在，她会不会说我。
但其实我也知道，从小到大你都站在我这边。

想你的时候觉得自己没有那么孤单，
可也会一瞬间，被孤单彻底吞噬掉，连挣扎都放弃。

吃完饭打了两张照片，室友问我这是谁啊（只知道是我爱豆），我说这是马嘉祺，
室友：马嘉祺长这样吗
我：你知道他？
此时我心里一咯噔，不会是因为307吧……
室友：对啊，他不是快乐星球吗？
我（舒了一口气）：是的呢，那是他小时候，现在长大了
室友：他还小着吧，不是刚高考完，你喜欢弟弟啊！

室友还说很帅嘿嘿
我说不认可快乐星球的都被我脚刹！

才发现成年人的恋爱
是需要我们在一起彼此变得更好 是对方的责任心 是对方的上进心 是对方带来的安全感 是对方带着我慢慢变好 而不是让我觉得自己是个很糟糕的人 他需要带给我的情绪价值 喜欢成熟的男人 并且能带着我变优秀的人 而不是一事无成 什么都没有还什么都不懂两天小吵三天大吵的人 这样的情感简直太消耗彼此了 觉得没必要 有这个时间不如好好提升好自己 我们需要变得更好 对方才会更优秀 如果自己都不好起来 怎么去匹配更优秀的人呢
二十多岁的我终于想通自己想要的另一半是什么样子 不是要给我多少多少钱 是希望对方能有稳定的工作事业 偶尔能腾出个时间 例如一些小节日 过一下 有点仪式感 也是我可以在你难过的时候陪你酩酊大醉 互相帮助 并不是对方一事无成 没有稳定工作 大家当然都想过好的生活 你我彼此也都要努力 不管结果如何毕竟大家都有尽力