再聊天时，发现他还记得我上次讲给他的无聊的笑话，还在努力地安抚我每个泥泞水坑一样乱糟糟的情绪。我终于能说出我最想说的话，那些平庸的、无聊的生活，总是被我挂在嘴边的用来撒娇的口头禅，终于一股脑地说出去了，就像是宣泄或者仅仅是填补生活里无意义的沉默。他倾听着，倾听着，就像这是他存在在这里的唯一意义。
在解释过一个无厘头的悲伤谜因之后我不想再说下去了，这样一切就还都刚刚好。终于，他想祝我前程似锦，又觉得这太生疏，于是把到嘴边的话变成了一切都顺遂。我发现他正小心翼翼地避开这个节日的特殊性，那些关心却是那样冗长，倒显得奇怪了。
我没有再叫过他老师，也不会再叫他恋人，我们的对白里连“你”也没有出现，刻意把每句话都控制在普通的范畴之内。最后他担心我还要再说点什么，于是留了一个小小的气口。
就是在那里我看到了一棵中空的树，在我不知晓的岁月里它被我的爱与恨贯穿得越发瘦，形态也越发确定了。那高高的树，坚硬而残缺的，我不确定曾经的我是否作为过一只小鸟停留在它的树枝上，那时它还有枝繁叶茂的愿望。现在它仅仅是守望。
我不知道我曾作为什么存在在那里，在它身上，但那是一段美好的时光。

此刻我在小區樓下坐著，心情沮喪地想狠狠抽一根煙無聲地宣洩。可我知道，我不能在抽煙了。早上做檢查時醫生的話不停地在我耳邊回放，它一次又一次的在我耳邊重擊，不停地擊垮我。崩潰確實在一瞬間，那一刻仿佛宣佈了我的死亡，我無助的放聲哭泣，我害怕。我腦海不斷地去想最壞的結果，靈魂仿佛被抽走一樣，我看向我得伴侶跟他闡述醫生告訴我的結果，每開口一個字都足以讓我再難過一次。他一直安慰我沒事的，沒事的，要堅強！
嗯嗯，不去想了！ 這輩子沒做過任何壞事，但願都是虛驚一場！

朋友一度是我宣泄情绪的出口和心灵的乌托邦 我诉说的每一句不开心和负能量都被他们稳稳地接住并抛向于云端 我爱自由的日子 没有束缚 没有工作压力 和韩开着空调窝在沙发盖着被子 我两对着电视哼着小歌 感叹天南地北 坐在凌晨三点的华山山头 吹着北峰的冷风 嘲笑造化弄人 倾诉感情不公 也能毫无掩饰地和丫吐槽身边发生的囧事 吐露委屈并被她保护着鼓励着一步一步向前走 她似乎每次都能带给我看待问题的另一视野 进而阴转多云 相较于外界给我带来的安慰性甜言蜜语 不及他们给我带来的言语冲击来的安稳 有安全感 我被他们保护得很好 也被他们安稳地爱着.