我终于理解了“岁岁年年花相似，岁岁年年人不同”，可我没有想到是通过这种方式，去年八月初四我外公去世，那是我第一次面对死亡，我很难过，我意识到那个老人不会在出现了，我大年初三不会再来这个地方了，我的妈妈也没有父亲了，这样的痛苦我不愿意再经历了。可今年正月二十二，我的奶奶没有了，我除了难过，更多的是愧疚，是惋惜，她从生病到她去世很快，快到我没有任何的准备，另外，她出殡时因当时疫情处于严重之时，没有办法吹打，直接被拉了出去，埋进了那个冰冷的地方，尽管儿孙满堂，但去世时是如此凄凉。我希望用时间去用力接受这件事，可时间好像并没有放过我，我爷爷昨天没了，我是如何简单的用两个字去形容一个我至亲之人的离开啊，甚至我只能在微博中宣泄自己的难过，明天是八月十五啊！是花好月圆团圆时，可我家却只能在哀乐中度过，我虽然知道我爷爷因为我奶奶的去世受到的打击很大，在加上他的身体已经是强弩之末，他的日子并不多了，我已经预料到了他的结局，可为什么这一天来临时，我还是难过的要死，我30号上班前他还好好的，我告诉他，我中秋回来，他说好，让我路上慢点，可明天就是中秋，我今天也回来了，可并只是因为中秋……为什么他偏偏是昨天？为什么没有等我回来？晚上我看着空荡荡的院子，黑暗的房屋，没有光，平时的我可能在回来以后已经急匆匆地跟他们讲述我遇到的事情了，可以后不用了，没有了，我看着他们的背影渐行渐远，他们走了，不会回头了，不会见证我的幸福了。我很怕离别，但我却在一年中经历了三次死别，离别会有再见的可能，可我不会了，我没有爱我的老人，希望他们一辈子不要这么苦了。

小米第一周幼儿园结束。目前为止还没有哭，还挺喜欢幼儿园的，不知道会不会跟姐姐一样，第一周不哭，第二周会反弹一下。不过听他描述的，还挺适应的，说幼儿园里没有想妈妈，想老师，所以不会哭。人家想妈妈，不想老师，所以哭了。不过今天第二天午睡，没睡着，估计早上八点20起床也有关系。今天晚上睡着算早，十点20不到睡着了

静默记录
上午本来在写一个材料，中途领导安排又弄另一个，搞到一半想起昨天那个材料都还没结果，七零八碎感觉自己每天干些无意义的事情，觉得很沮丧，打开手机刷了会微博，看到好多城市被封的奇奇怪怪的事情，那种“世界不会再好的情绪”涌上心头，工作干不下去，丸子不停在旁边喊妈妈，还有乱七八糟的其他事，情绪突然上来了，我爬桌子上哭了一场。
一直到晚上丸子又喊我，：“妈妈，你看家里有灯串”，春天因为买了天幕就顺手买的一次也没用过的灯串被丸子翻出来了。我起来帮丸子把灯串挂帐篷上丸子说：“妈妈，像不像星星？”
唉 昨天朋友说，就当前这情况好担心以后是不是咱退休都没养老金了，我心想我感觉我都活不到退休了[失望]