我以前太过在乎一些没什么用的东西，比如一些年轻时朋友留下的东西，一条断了的发绳，一张纸条，一片花瓣。其实这都是没什么用的，我的过去的一些见证。
当然了也并不是说我现在就能做到完全不去在乎这些。这些东西我到现在依然留着，但我不会再为我失去的东西流泪了。
失去了就是失去了。
我很感谢我的一些朋友给我带来了一种全新的生活方式，那就是，人要学会摒弃，一些身外之物。
尽管我不能完全做到，但我确实在努力这样做，并且因此而过上了一种更简单的生活。
只需要为每次的见面而满怀期待，不再为已经失去的朋友而频频难过。
上次小5老师说，“感觉你上了大学之后整个人的状态都变好了很多。”
是啊，要不然咱就是说，还是得感谢我的舍友们嘛。
真正让我懂得了最重要的是珍惜当下，而不是缅怀过去。

分享一张某天的日落就结束吧。

很多时间我都觉得自己身为人类真的太有限了，太多心有余而力不足的事情，我一直想告诉自己自己很多事情如果忍耐下来一定做得到，但是过程远比心理预期中的艰难和痛苦，很想放弃很想放弃很想放弃，但是思想中积蓄的无数稀碎的念头还是在告诉我不能在这里停下来，尽管一路走过来真的很痛苦，但也的的确确有着许许多多的小确幸，我的存在真的很矛盾，我的思想和行为也很矛盾。

不管再过多久看到爸爸给妹妹写的这封回信都还是会觉得，尽管他们尚有许多做得不完满的地方，更与完美父母没什么关系，但还是给予了我们尊重和爱。建立相对重合的语境不是一件不可能的事，在很多时刻我们是可以平等地交流的。

自己也有很多关于担任母亲这一角色的构想，尤其是在看到承受着不同不幸的小孩时，这种构想的丰富程度达到峰值。会成为一个去引导孩子认知自我，发掘天赋的母亲，关注他在特别的地方表现出的热情。会教育他认识自己的独特和价值，不至使自信成为一件成年后才需要鼓起勇气去做的事。会给予他足够的爱和关怀，让他有能力给出等同的爱，而在他把这份爱给另个人的时候，我去做的第一件事是为他欢呼。

尽管如此，我却不能保证自己能够坦然接受努力开发他的天赋却发现他资质平平的事实，不能保证自己的时间精力金钱等条件充足到可以满足他认知自我前先认知世界的要求，也不能保证在他和另一个人建立爱的联结时可以做到不因为爱和担忧求全责备分寸大乱。

所以这些构想的最后，通通变成了一次缜密的逻辑推理，我无法承担起养育一个孩子的责任。不仅仅是因为我很大可能会为此而后悔，更因为，我不能让一个生命的形态在固定之前几乎由我掌握，这对于他来说是风险巨大的，对我来说也是件想想就后背发凉的事。