我一直相信我是个不刻奇的人，可是今天我突然发现，我是不是为了不刻奇而始终生活在刻奇中（妈耶，这就套娃了）。我一度以为自己困在思维的陷阱里，其实是我困在贪婪里……因为太倾羡每个角色的快感，所以只会过度关注自我，最后丧失自我。顺利成章成为一只……丧尸。

丧尸就丧尸吧，又不是没丧失过！

但是，问题今天是五四青年节。实在是应该摆脱冷气向上走。作为一只青年丧尸，也要有一份热，发一份光，即使等不到炬火。[二哈]

去年没有去旅游，有些蠢蠢的欲望无法消解。读回之前在俄罗斯的文字，想起在压抑中偷得一丝喘息的自己，跟着地图奔走在红场的另一边，仍止不住地想大叫；而到如今算是摆脱了，却总感觉还被牵扯着什么，只是未到时间浮现。
我躲在被窝里许久，眼前只有屏幕的光，浑然不觉屋外早已天亮。应该要清晨醒来的，却从凌晨瞬间看到清晨。好像可以算作无忧无虑的失眠。羡慕各种人的脑子。
朋友圈里已经开始有新内容了，喜欢的和喜欢的人，有回应的冲动又被自己抑制住了。吞下那么多话，它们最后都会躲到哪里呢？突然想起《龙猫》里的小煤球，呼啦啦一大片涌出来。它们都是没有恶意的，但一开始总先让人害怕。
侧卧时能感觉到身体的一部分向卧床的那边倾倒，另一边便薄一些，像是小学时的30度和60度的直角三角形。以前我常常梦见整个人变成一块正方形，然后在朦胧中会把自己吓醒，原来我该梦自己变成三角形的。
很久没做梦了，却依旧记得梦见自己变成剪刀是什么感觉。这个梦做过很多次，到现在还没想出一个合理解释。
看回照片还是好喜欢苏兹达尔，都是没有去旅行的原因，放不下的执念变幻成别的形式来叨唠。
我提醒自己人不能过于关注自我，可所有经历的一切最终还是全回到了自己身上，但无可辩解是个不太会关心别人的人。
脑子清醒而身体疲惫是件不好的事。

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<长夜快过去 天色蒙蒙亮>

今天休息在家听了老母亲一节临时扫盲网课，其中一个观点特别赞同：

【即，关注自我，停止无谓的横向对比。】

承蒙厚爱，经常有人跟我说什么时候能练成你那样，也还是经常有人问腰围臀围体重，但我没办法回答。

因为我的进度和我的腰围臀围对其他人来说没有参考意义，【每个人能掌握的只有自己的。】即使有最优秀的教练，自己不练不吃也是无济于事的。

图中其实三图的臀围没有相差多少，但是形态却差很多。（图二的姿势和光影还些许讨巧，主要看另外一侧的弧度）臀围的测量点也比最先要向上移，所以视觉上，大家说我上下身比例比原先好。

最近还有些声音说，练了好久，没有什么起色，累了。
我的意见一直是，【听从身体的声音。】
累了，就休息。
休息够了，身体自然而然会想要活动。（相信最近每个被关在家里的人都是这样）

我听过一句话，说做些别人觉得苦累的事情觉得不辛苦，快乐，就说明在那件事上有天赋。【那不够有天赋怎么办？让自己喜欢上这件事】，就可以变得有天赋了不是吗。

至于横向对比，我以前其实也关注了很多p图网红，但我发现这对激励我努力无济于事，给我的只有“为什么人家都腰细臀大而且一年四季都没有增肌肥”这样让自己自我怀疑的念头。这念头在我看了国外网红之后才打消。也真正放下了“时刻都要美美的”这样的想法。

【不完美，才美】。（这是一本书，超推荐）

鉴于太长了准备给你们圈重点了[吃瓜]