这几天我尽量调节自己的心情和情绪 不让自己想那么多的仇恨 遗憾和一切消极的事情 甚至昨天中午 就躺着畅想如何过好今后四口人的生活 想的我开心的没有睡着 以为自己已经大有进步了 但还是会在看到一些的关于婚姻的文字和亲子的照片前瞬间破防 我不怕自己孤独终老 但是会惶恐建国以后每个需要爸爸却又没有爸爸时刻 害怕她不能平等的像其他小朋友一样拥有本应该正常的爱 ……然后会恨他们 会怀疑自己 怀疑人生 还想要报仇 又回到了最初…… 回到了一切都是我的错 毕业不回家当老师去北京是错 到上海的七年是错 抛开一切去云南支教是错 回内蒙不好好相亲谈个好恋爱是错 来乌兰浩特是错 和他结婚是错 坚持生孩子是错 连累了我爸妈毁了他们本来悠闲快乐的生活 总之我知道什么都是我的错 做了每一个错误的选择 一步错步步错 把自己陷入到这样的局面里 还连累我爸妈和为我操心的家人们 好像只有以死谢罪才能弥补我所有的错 可我也想不通 明明我没有对不起别人 我没有做那些肮脏龌龊的事情 我坦坦荡荡的活着来的 可为什么我爸妈一直要大骂我 为什么这一切都是我的错呢 ……

坐月子一定不能刷抖音，都是负能量～什么婆婆不给看孩子啦 自己一个人有多苦有多累 什么打了疫苗各种不好的症状 搞得人特别焦虑 我一定要远离……

我此时感到无比的开心 刚喝了婆婆给准备的热牛奶 准备入睡 婆婆太好了，世界第一好婆婆 早上早早给做饭 做好我先吃 婆婆负责哄娃 知道我爱吃菜 不想吃太多主食 就每顿饭多炒两个蔬菜 就这么忙碌的情况下 我婆婆包揽做饭 洗尿布 洗娃娃和我的衣服 但是 重点来了，我婆婆得家庭卫生可是不会拉下 地板超级无敌干净 我刚才喝完奶看见厨房 客厅无比干净 我就在想 我一个快30岁的人了 婆婆把我照顾的就跟个小孩一样 我感觉我婆婆要是不在家里 我和我老公能把沙发堆的到处衣服 地板也是看不下去才拖 生活中处处都充满爱❤️ 但是确实需要有一双发现爱的眼睛～

我承认我有时呢，也会抱怨 抱怨时 心里真不好受 自己心里憋着一口气 ，这种感觉真不好受，抱怨完呢，还超级后悔 我是疯了么 已经这么幸福了，还乱想一通～

我真幸福 宝宝是一个天使宝宝 天天就爱在床上躺着蹬腿腿 不用我费力气抱抱（我也抱不动）哈哈，每天上午 下午还要睡他四五个小时 醒来就玩 玩玩就睡 一点也不闹人，开心呀～

老公呢，更不用说了 ，从老家回来就看到了给我准备的七夕大礼包 ，好多包包呀……哈哈开心到起飞，一有时间就是回家带娃，给宝洗澡 换尿布 哄睡 反正我就是越看越喜欢他了❤️

我到底上辈子是做了什么好事情 摊上这么一家子好人，我要被爱冲昏头脑了，有点晕，我得赶紧休息休息，我不是在做梦吧，哈哈晚安美好的一天结束了

这L家三兄弟真挺搞笑的[微笑]
一个拿房子付全款的钱瞒着家人搞按揭，剩下的钱拿去炒股基本亏完
一个拿装修房子的钱去炒股亏了一半
一个瞒着全家拿所有积蓄加上结婚的钱炒股全部亏完还借了支付宝借呗

对了，还有一个他们的小老弟，家里条件不咋地，也要炒股，拿着每个月要定时分给其他人的钱挪用，拆东墙补西墙，找亲戚朋友借钱，信用卡支付宝借钱炒股全亏！

你们在家躺着不行吗？躺着也只亏点生活费，这都是什么人啊！？不仅想躺平，还想躺着赚大钱，这世上有这么好的事吗？明明经济不景气，股市里还能赚几个钱呢？别嘲笑别人不会做生意了？也别嘲笑别人亏了多少钱了，都是五十步笑百度，踏实点不行吗？这……根本不是正常人[苦涩]也是一个畸形的朋友圈。真的服！

这辈子只能靠自己❗️还不能跟他们讲道理，讲道理伤他们自尊，只能默默的吐个槽，想起汪小菲说大S不陪他创业，我听着也是觉得蛮搞笑，这些公子哥真的千万别创业，拿着父母辛苦赚来的钱不当钱花，实现自己的理想主义，纸上谈兵，好高骛远，眼高手低。为啥男人都这么又蠢又自信！？傻白甜吗？我身边的女性朋友一个个独立自强，又努力又优秀。是我身边的优秀男人太少了吗？真是心累。。。